Category: семья

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Без границ

Созависимость есть система, построенная на обоюдном нарушении границ.
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.

Collapse )

Карго-культ нормальной семьи

Недавно мне это определение подарили, понравилось очень.
Описывает ситуацию, в которой один член семьи постоянно ведёт себя конструктивно, так, как ведут себя обычно люди в хороших отношениях. Прислушивается к другим, держится в границах вежливости, старается учитывать их мнение при принятии решений, помогает, заботится - а другой или другие члены этой же семьи ничем подобным не заморачиваются. Грубят, эксплуатируют, постоянно нарушают границы и рамки, не учитывают, не заботятся - в общем, вполне так деструктивно себя ведут.
При этом, чем более деструктивно ведут себя остальные, тем более конструктивно ведёт себя тот единственный в попытке сохранить отношения - поскольку именно на его конструктиве вся эта система и держится, и если он вдруг перестанет так себя вести, то отношения закончатся.
Collapse )

Воспитание чувств

Люди, выросшие в семьях, где нет умения правильно обращаться со своими эмоциями, обычно вырастают с убеждением в том, что эмоция – это, в лучшем случае, просто выплеск. Бессмысленный и безрезультативный, по принципу пара в свисток. Поорать, побухтеть – и оставить всё, как было. В худшем – что это инструмент манипулирования. По принципу «посмотри, до чего ты человека довел(а)!!!».
И дальше либо продолжают так же бессмысленно плескаться своим эмоционэлем, либо принимают решение максимально этого эмоционирования избегать. Дабы не уподобляться.

На самом же деле, эмоции – это энергия. Побуждающая к совершению тех или иных действий.
Радость и удовольствие дают силы продолжать делать то, что вызывает радость.
Злость и негодование – побуждают что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию на более благоприятную.
Стыд побуждает скорректировать свой поведение и впредь не совершать тех поступков, за которые придётся стыдиться.
Вина сподвигает на то, чтобы компенсировать причинённый ущерб и «обнулить» ситуацию, открывая возможность вновь сделать отношения хорошими.
Страх призывает быть осторожным и осмотрительным, проявить заботу о сохранности своей жизни и своего здоровья.
Грусть вызывает желание плакать – и тем самым облегчить себе переживание горя; говорят, через слёзы из организма выводятся некие неполезные вещества, образующиеся в результате стресса.

В общем, ни одной «глупой» или «бесполезной» эмоции в нас нет.
Вся эмоциональная сфера предельно функциональна, и имеет совершенно чёткое назначение – помочь нам благополучно существовать и успешно ориентироваться в мире.
Это очень тонкий и очень очный инструмент, от рождения данный каждому из нас. Просто с ним, как с любым инструментом, надо уметь грамотно обращаться.
_______________________

http://chav60.wixsite.com/lukyanova-psi-help

Есть два способа обеспечить себе безопасность в отношениях

1. никак не предъявлять себя, 2. рисковать быть собою - и, если это кому-то не понравится, реагировать по ситуации.

"Никак не предъявлять себя" не означает "молчать как рыба". Это значит - не давать в контакт с другим никакого личного материала, не предъявлять свою индивидуальность. Подстраиваться, поддерживать те темы, которые предлагают, и не предлагать своих, стараться не выдавать своих эмоций и реакций ни интонационно, ни мимически, о себе если и сообщать - то только факты, и те - в стилистике "от советского Информбюро", в идеале - общаться как-то совсем уж нейтральненько, о природе-о погоде... Так получаются беседы типа "слов много - полезной информации ноль". Понять что-то о собеседнике, беседующем в такой стилистике, практически невозможно.

И для большинства нормальных людей беседующий в такой стилистике очень быстро становится не интересен.Потому как советское Информбюро уже неактуально, а о погоде быстрей и проще расскажет гисметео или виндгуру.
Задержатся рядом с такими разве что полностью зацикленные на себе товарищи. Которым такой, не отсвечивающий, никак себя личностно не проявляющий собеседник - самое то, он, вроде бы, есть и его, вроде бы, нет. Можно трещать о себе-любимом бесконечно и неумолчно. Иллюзия общения без собственно общения.

Понятно, что привычка прикидываться ветошью и не отсвечивать формируется не просто так. Формируется она обычно там, где индивидуальность ребёнка долгое время не принималась его окружением - есть такие семью, в которых по умолчанию считается, что никакой индивидуальности ни у кого быть не может, все должны быть одинаковыми и маршировать стройными рядами в единственно верную сторону. И в такой ситуации "не отсвечивать", действительно, является способом обеспечить безопасность: чем меньше проявляешься, тем меньше шансов быть наказанным за "неправильность" этих проявлений.
Однако по мере взросления и смены рамки с "я и моя семья" на рамку "я и мир" этот способ перестаёт давать безопасность. Начиная давать глубинное одиночество и чувство своей изолированности от мира людей.
______________
http://chav60.wixsite.com/lukyanova-psi-help

(no subject)

Представление о том, как выглядят отношения между людьми, каким образом они складываются и из чего состоят, каждый человек получает в раннем детстве из того, что происходит внутри его семьи. И к юности это представление уже плотно укладывается в голове как нечто самой собой разумеющееся. И впоследствии это самой собой разумеющееся воспроизводит в отношениях со всеми остальными.
Если изначально внутри семьи ребёнку не дозволено быть ребёнком, а предписывалось исполнять некую, по умолчанию отведённую роль - будь то "мамина опора", "папина радость", "козёл отпущения" или что угодно другое - то, выросши, человек будет приходить к другим людям уже изначально из этой роли.
И - по принципу "что предъявляешь, на то и клюют" - к нему в партнёры будут подтягиваться те, кому нужно на кого-то опираться, те, кого нужно постоянно утешать-радовать, те, кто вечно занят поиском виноватых и далее соответственно.
Изменение отношений с другими происходит через изменения внутри себя, через выход за рамки автоматически воспроизводящегося сценария.
Он-лайн курс "Мама. Работа над ошибками", старутем 26.06, велкам!

"Сбыча мечт" и прочие планы

До Нового Года осталось... в общем, осталось ещё. На прилавки постепенно начинает выползать праздничная атрибутика, наиболее предусмотрительные уже неторопливо закупаются подарками  открытками из серии "С Новым Годом, с новым счастьем!".

Для того, чтобы счастье наступило наиболее гарантированно, существует множество ритуалов правильного загадывания желаний. Например - написать желание на бумажке, бумажку сжечь, пепел бросить в шампанское, выпить его - и всё это успеть сделать, пока часы бьют свои двенадцать ударов. Вроде как, если успеешь - сбудется.

Однако любой экспромт, как известно, хорош тогда, когда он хорошо подготовлен. К сбыче новогодних мечт тоже лучше подготовиться заранее. О том, как это сделать - декабрьский предновогодний он-лайн тренинг "Сбыча мечт".
Подробности - как всегда - в Искусстве Жизни.
Цена, кстати - вполне подарочная.:)

И ещё немного авансов. Из серии "что точно будет в следующем году".
Точно будет цикл вебинаров про семейные системы, числом 12, то есть, ежемесячно. Будем рассматривать семьи и происходящие в них процессы с максимально возможных точек зрения. Вариантов участия будет несколько - но об этом ближе к делу.
Точно будет третий поток "Эффективного мышления", скорее всего, в мае.
Точно будет недельный он-лайн интенсив "Обыкновенное чудо" - о том, как выбраться из однообразных серых будней - скорее всего, в феврале.
И точно будет он-лайн курс про прокрастинацию, он пока в процессе разработки, так что даже ориентировочных сроков называть не стану.
Всё это уже можно хотеть - комплектом или порознь.:)

А ещё можно класть в комментарии свои пожелания, вдруг вы чего-нибудь интересного-полезного для себя хотите, да стесняетесь сказать - а у меня оно есть, да я не в курсе, что оно вам нужно?

(no subject)

Вот в комментариях люди пишут, мол, "правда-матка в семейной жизни - зло". И мнения приводят - дескать, "брак это не место для искренности, но поле для дипломатии". Распространённые, кстати, мнения, чего уж...

А ведь, если это не походя прочитать/написать, но - вдуматься - страшненькая получается картина.
То есть, современный, среднестаистический человек. У которого восемь часов - рабочий день с соответствующей напряжёнкой, стрессами, авралами и дедлайнами. Плюс от часа до... простите меня, жители столиц, после знакомства с вашими пробками так и тянет написать "бесконечности"... на релокацию тушки до места работы и из него, с соответствующей напряжёнкой, стрессами, нервами. Это уже почти пол-суток. Пусть восемь часов - на сон.
И даже в те, остающиеся между сном и вокруг-рабочими делами, сколько-то часов человек, получается, не имеет права быть собой. Искренним. Настоящим.

Вступил на родимый порог, и - на тебе, вторая смена. Артист больших и малых императорских театров, без жалования и даже без аплодисментов. Скрывать то, что есть, изображать то, чего нет. Обманывать, притворяться, постоянно помнить, что, когда и при каких обстоятельствах соврал. Рехнуться можно.

И, что самое печальное, многие верят, что это - единственный способ. Сделать если не счастливый союз - то хотя бы красивый фасад. Видимость "приличной семьи". А за фасадом зачастую оказывается - то самое "одиночество вдвоём".

И щёлкают пульты, мелькают программы -
У каждого свой сериал и футбол.
Мы встретимся в кухне во время рекламы
Запить кофейком затаённую боль...*

Если же смотреть глубже - всё получается ещё хуже.
Ведь человек, которому опасно говорить правду, которого надо обманывать, вводить в заблуждение, обводить вокруг пальца - это враг. Который строит козни, роет подкопы, ищет слабое место в твоей обороне, чтобы, как только ты позволишь себе на минуточку расслабиться - сразу же нанести в приоткрывшуюся брешь сокрушительный удар. Непременно. Обязательно. Ведь иначе - зачем все эти половецкие пляски с актёрствованием и игрой в дипломата?
А какой человек, будучи в здравом уме и трезвой памяти, захочет жить в одной квартире с врагом? Есть с ним за одним столом? Спать в одной постели?
И любой фасад, будь он хоть трёхметровой толщины и крыт натуральным золотом, в какой-то момент лопнет под натиском бушующих внутри враждебных импульсов. Чем больше толщины и золота - тем оглушительнее лопнет, увы.

*Отрывок из песни Натальи Дудкиной

Согласие на несогласие

Когда "разговаривать", "обсуждать", "прояснять отношения" начинают называть выходом из проблем и сложностей в этих самых отношениях, я каждый раз недоуменно пожимаю плечами. Если б всё было так просто...

Collapse )

(no subject)

Парадоксально, но факт - от плохих родителей отделиться бывает гораздо труднее, чем от хороших.
Вроде, казалось бы, если тебе тут плохо - иди в другое место, туда, где будет хорошо.

Однако если родитель не ставил своей целью вырастить ребёнка таким, чтобы тот перестал в нём нуждаться - а в дисфункциональных семьях родители обычно стараются удержать при себе детей как можно дольше, сколь бы вслух ни декларировалось обратное - то попытка отделения выглядит примерно так: выхожу один я на дорогу(с) - голый и босый практически, денег - ни копейки, из провианта - корка чёрствого хлеба, да и сам я - косой, кривой да почти немой - ибо и самооценкой, и с коммуникацией у выходцев из дисфункциональных семей, прямо скажем, сильно не ага. И далеко ли такой отважный путник уйдёт?
Элементарный инстинкт самосохранения тут же скажет ему - сиди, мил-человек, где сидишь, и не рыпайся; тут - хоть и в режиме выживания, а там - совсем пропадёшь.

И речь тут не о территориальном.
Территориально можно уехать от родителей в другой дом, в лругой город, в другую страну - но при этом продолжать существовать с мамой-папой - в голове, в ежедневных звонках (хочешь - не хочешь, обязан родственников пообщать), в отчёте за каждый шаг, за каждую копейку. Раз за разом выбирая не то, что нужно самому - а то, что будет соответствовать родительским предписаниям. И проживая в итоге не свою, а вынужденную жизнь.