Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Выигрывают не карты на раздаче, а лучший игрок(с)

Знаете, я думаю, что давно уже пора выкинуть на свалку истории этот дискурс про "базовое доверие к миру". Как не соответствующий действительности.
И начать уже говорить про базовую опору на собственные возможности.

Суть которой в том, что мир не создан для чьего-то персонального удобства, он просто есть. И ему, миру, глобально всё равно на персональную судьбу каждого конкретного индивида, на его счастье и несчастье, на его успех и неуспех. С этим ничего сделать невозможно.

Collapse )

Спиши слова

Пост "Не про то" второй день висит в топе - через что вопросы насчёт "примеров про любовь" и рассуждения о том, что "любви не существует" в комментариях были закономерно-предсказуемы.
Вот это "бывает ли оно вообще? " и "если бывает - то как оно правильно?" - это, в общем-то, из серии массовых ЧАВО. Как выглядит правильная любовь? Правильное родительство? Правильная семья? Правильные отношения с начальником/подчинёнными?...
В своё время меня сильно удивляла тенденция искать простые ответы на сложные вопросы - но постепенно я привыкла к тому, что это вариант нормы.

Collapse )

(no subject)

Проще всего гнобить того, кто пытается стать совершенством во всех отношениях.
Этот, непрестанно совершенствующийся, не огрызнётся в ответ - дескать, на себя посмотри.
Не пожмёт плечами насмешливо - мол, а кому сейчас легко?
Не пропустит попытки гнобления мимо ушей равнодушно.

Непрестанно совершенствующийся воспримет малейший намёк на "чего-то с тобой не того-то" как сигнал к действию и немедленно помчится изо всех сил "работать над собой".
Ему кажется, что это такой путь к свободе - досовершенствоваться до того, чтобы не дать ни малейшего повода придраться.
В реальности же, чем больше пытаешься быть идеальным, тем больше шансов, что управлять тобой сможет любое злобное ничтожество, умеющее вовремя скроить недовольную мину.
______________________
http://chav60.wixsite.com/lukyanova-psi-help

(no subject)

Система первична по отношению к входящему в неё элементу.
Это значит, что любой человек, приходящий в уже существующую систему, вынужден бывает вписываться в те правила, которые существуют внутри этой системы. Будь то официальная прописанная "корпоративная культура" или негласное "здесь так принято". Либо - менять эти правила на более подходящие для него самого, если у него для этого есть власть и возможности.
В детстве у человека такой власти нет.
И приходится вписываться в правила, задаваемые взрослым окружением. Чем жёстче и безапелляционнее окружение, чем больше оно живёт по принципу "только так - и никак иначе!", тем больше человек приучается отказываться от себя в стремлении вписаться в рамки существующих правил.
Со временем отказ от себя становится привычкой, а сам человек - рабом затверженного когда-то порядка действий.
Привычно ищет одобрения других там, где, на самом деле, от этих других хочется заботы. Или денег. Или чтоб отвязались.
Привычно закупается "приличными" скромненькими одёжками - хотя душа просит чего-нибудь такого, чтоб все упали и сами собой в штабеля сложились.
Привычно тухнет на какой-нибудь "нормальной" работе и едет отдыхать туда, куда ездят "все нормальные люди"...
И живёт в итоге среднестатистической единицей, когда всё серенько, скучненько - но зато "как у людей".
И самым важным открытием на этом пути становится то, что "как у людей" - оно очень разное. Всяко люди живут - и так, и вот так, и разэдак. И жить в согласии с собой - вовсе не значит перестать быть человеком. Наоборот, это значит - начать уже человеком быть.

Воспитание чувств

Люди, выросшие в семьях, где нет умения правильно обращаться со своими эмоциями, обычно вырастают с убеждением в том, что эмоция – это, в лучшем случае, просто выплеск. Бессмысленный и безрезультативный, по принципу пара в свисток. Поорать, побухтеть – и оставить всё, как было. В худшем – что это инструмент манипулирования. По принципу «посмотри, до чего ты человека довел(а)!!!».
И дальше либо продолжают так же бессмысленно плескаться своим эмоционэлем, либо принимают решение максимально этого эмоционирования избегать. Дабы не уподобляться.

На самом же деле, эмоции – это энергия. Побуждающая к совершению тех или иных действий.
Радость и удовольствие дают силы продолжать делать то, что вызывает радость.
Злость и негодование – побуждают что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию на более благоприятную.
Стыд побуждает скорректировать свой поведение и впредь не совершать тех поступков, за которые придётся стыдиться.
Вина сподвигает на то, чтобы компенсировать причинённый ущерб и «обнулить» ситуацию, открывая возможность вновь сделать отношения хорошими.
Страх призывает быть осторожным и осмотрительным, проявить заботу о сохранности своей жизни и своего здоровья.
Грусть вызывает желание плакать – и тем самым облегчить себе переживание горя; говорят, через слёзы из организма выводятся некие неполезные вещества, образующиеся в результате стресса.

В общем, ни одной «глупой» или «бесполезной» эмоции в нас нет.
Вся эмоциональная сфера предельно функциональна, и имеет совершенно чёткое назначение – помочь нам благополучно существовать и успешно ориентироваться в мире.
Это очень тонкий и очень очный инструмент, от рождения данный каждому из нас. Просто с ним, как с любым инструментом, надо уметь грамотно обращаться.
_______________________

http://chav60.wixsite.com/lukyanova-psi-help

(no subject)

Есть такая профессиональная полу-шутка: дескать, терапии всегда нужно, минимум, сто часов, первые пятьдесят - про маму, вторые пятьдесят - про папу. :)
Ну, а если серьёзно - то примерно как-то так оно и получается. Первые пятьдесят - про безопасность.
Вторые пятьдесят - про границы.
И потом ещё сколько-то сверху - собственно про самого человека.
Понятно, что оно относительно, где-то больше, где-то меньше - но, в среднем, вот так.

Ведь что такое терапия?
Пространство, где можно быть честным с самим собой.
Где можно быть полностью собой - в присутствии другого.
Где можно повернуться лицом к тому, чего, в силу сложившихся в обстоятельств, научился избегать. У кого это это злость. У кого-то - стыд. У кого-то слабость. У кого-то - страх и боль. У кого-то - тоска о несбывшемся...
И чтобы рискнуть увидеть это в себе, необходимо убедиться в том, что тебя не осудят.
В том, что это, вообще - возможно. Злиться, тосковать, бояться, стыдиться, горевать, быть слабым... без риска услышать, что это всё неправильно, ненормально, неприлично - и сам ты, с этим со всем, какой-то вообще не того. Не соответствуешь намеченным контурам.

И потом, собрав себя воедино, нужно бывает научиться со всем этим жить. Что само по себе - отдельная задача.
_____________________
http://chav60.wixsite.com/lukyanova-psi-help

(no subject)

Доказывать что-то имеет смысл только там, где это определено процедурой и правилами. Например, обвинение в суде. Или теорему у доски.
Во всех остальных случаях доказывать никому ничего не надо.
Если кто-то требует от вас доказательств любви, верности, дружбы, ума, чего-то ещё - лучше сразу разворачиваться и уходить. Этот кто-то уже принял решение вам не верить - и вы ничего не сможете с этим его решением сделать.

(no subject)

Заметка с семинара по работе с травмой на ФБ.

Как человек, много работающий с последствиями межличностной травматизации, сильно не соглашусь в ней с тезисом: "Если наш значимый другой, обидевший нас, не признает своего вклада в наш процесс и не берет свою часть ответственности - внутри нас продолжает жить надежда на то, что наши воспоминания - вымысел, и их можно переписать в лучшую сторону".

Опыт показывает, что настолько сойти с ума, чтобы начать считать собственные воспоминания вымыслом, удаётся далеко не всем. Меньшинству это удаётся.
Большинство же в этом месте просто упирается в невозможность осмыслить происходящее. Поскольку все чувства и весь опыт человека говорит о том, что Другой с ним поступает плохо - а сам Другой на голубом глазу это отрицает.
И возникает вполне логичное желание до Другого это своё "плохо" донести. Объяснить. Прийти к согласию. Договориться.

Договориться - это, в принципе, самое первое и самое здоровое желание любого нормального человека при общении с себе подобными.
Прийти к согласию - это жизненная необходимость в том случае, если ты, допустим, от этого "обижающего Другого" в важных вещах зависишь, и деться тебе от него в ближайшей перспективе некуда.

И одним из самых сложноусвояемых открытий в терапии межличностной посттравмы становится тот факт, что договориться реально не со всеми. Не потому, что плохо объясняешь. Не потому что сам чем-то плох. А потому что разговор идёт на разных языках. И с тем, кто общается с тобой в стилистике "только по-моему, и никак иначе, не можешь - научим, не хочешь - заставим" точек для нахождения согласия просто нет.

(no subject)

Большинство людей поддерживает в своей жизни тот уровень благополучия, который они видели в своих родительских семьях. Потому что с детства привыкают считать видимое не то чтобы самым правильным - а единственно возможным. У нас так принято, мы так живём, все нормальные люди делают так - так или каким-то похожим образом звучат идеи о том, как надо жить, если их начинать формулировать словами.
Словами, правда, оно зачастую не формулируется, оно просто - имплицитно подразумевается. Что можно и нужно только так, и никак иначе. Иначе - невозможно и/или нельзя.

В рамках такой семейной сверх-идеи люди способны годами - или даже десятилетиями - делать то, что совсем не приносит им удовольствия. То, от чего им откровенно плохо. Даже если реальные родственники уже не давят и ничего не навязывают - но идея-то в голове остаётся. Равно как и привычка постоянно сдерживать себя, дабы продолжать в рамки этой идеи вписываться, не вылазить за них.

Получение желаемого - это всегда последовательный процесс, состоящий из ряда этапов, от смутного дискомфорта и недовольства существующим положением вещей, до ассимиляции результата.

Привычное сдерживание себя может происходить на разных этапах:
- на этапе собственно формклирования недовольства: что именно не устраивает; давая вялотекущее состояние в стиле "нет, ребята, всё не так, всё не так. ребята..."
- на этапе перехода от невольства к определению того, чего хочется взамен; давая состояние "чего хочу - не знаю, что знаю- не хочу"
- на этапе составление стратегии и тактики получения желаемого, когда человек "даже представить себе не может", каким путём из нынешней точки своей жизни он может в это желаемое попасть
- на этапе собственно действий - когда и образ желаемого есть, и планы достижения наличествует, но переход от мыслей к делам всё откладывается и откладывается по множеству, конечно же, крайне уважительных причин - любимая многими "прокрастинация", самосаботаж и затягивание
-  на этапе ассимиляции результата: когда действия совершены, остаётся понять, устраивает ли полученный результат и стоит ли продолжать в том же духе или имеет смысл что-то поменять - тут обычно на первый план выходит обесценивание, привычная мысленная жвачка из серии "да это всё случайно получилось", "да какой это результат, так, фигня какая-то", и прочее в том же духе.

Про самосдерживание и способы "снять торомза" с этого процесса мы будем говорить с 14 декабря в он-лайн тренинге "Сбыча мечт-2".

Про рамки, сверх-идеи, возможности и невозможности адекватной самореализации и прочие способы влияния семейного на личное пойдёт разговор в феврале, на он-лайн курсе "Семейные тайны".