Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

В хороших, идеологически правильных, детских книжках и фильмах, при наличии сюжета о том, как главного героя-ребёнка обижают, унижают и всячески иначе плохо обращаются, обязательно будет и сюжет о том, как пришёл некто большой и сильный, обидчиков наказал, героя спас и вообще всё уроненное быстренько исправил, совсем-совсем всё.
Причём, сам до всего нужного додумавшись, без всяких просьб и жалоб от; ведь идеологически правильные герои о помощи не просят, на обидчиков  зла не держат - ну разве что каким-то косвенным, завуалированным образом дают понять, что им плохо, и источник этого "плохо" находится вот здесь; они даже готовы обидчиков великодушно простить - разумеется, после того, как силы добра и счастья всем раздадут справедливость.

С одной стороны, это хороший сюжет.
Collapse )

(no subject)

В ситуации социального потрясения мы все так или иначе настраиваемся на то, что начнёт происходить что-то плохое, и к этому надо быть готовым. На этом основан феномен массового эмоционального заражения.
Какие-нибудь "очень достоверные сведения от двоюродного дядюшки соседского дедушки, который работает в Очень Важной Структуре и вот что рассказал по секрету" - попыталась считать, сколько подобного долетело лично до меня в крайние несколько дней, сбилась со счёта - попадают прямиком в то место собственной души, где тоскливо и страшно. И от этого делается ещё более тоскливо и ещё более страшно.

Один из способов справиться с такой массовой тревогой – найти того, кто пребывает в схожем же состоянии. Или кучку таких же. В кризисных ситуациях это не сложно.
Так формируется,  лучшем случае, группа, в худшем - толпа.
А в толпе действуют уже другие законы.

Collapse )

Почему злость в кризисе не помогает

Более того - считается одним из препятствий для прохождения сквозь кризисную ситуацию.

Злость - это импульс, направленный на изменение ситуации в более приятную для нас сторону.
Как всердцах выказалась недавно одна моя знакомая, "кто-то в Китае сожрал летучую мышь - и теперь во всём мире творится чёрт знает что!".

Вот если б на этой энергии злости возможным оказалось сгонять в прошлое, как-то отменить этот условный факт сожрания летучей мыши и всё вернуть, как было - злость была бы прекрасным и очень полезным для ситуации переживанием.

Однако если ничего изменить нельзя - всё уже случилось именно так, как случилось и остаётся лишь иметь дело с последствиями - злость либо постепенно раздувается до бессильной ярости (привет, аффект, прощай здравость мышления), либо скисает в депрессию с унылыми попытками назначить виноватых (привет, аффект, прощай, здравость мышления). И на этом аффекте какое-нибудь решение, конечно, примется - само, ага - но почти наверняка такое, что обернётся в итоге убытками разной степени значимости.
Имея большую наследственную склонность к подобным аффективным реакциям, могу прямо очень авторитетно заявить - выигрывают по жизни обычно те, кто умеет в аффекты не падать или быстренько себя из них поднимать обратно.

За умениями подниматься - пожалуйста на двухнедельную специальную он-лайн группу психологической поддержки.
Welcome!

(no subject)

Как человек, у которого, среди прочих знаний, умений и навыков, имеется специализация по кризисной психологии, продолжу дальше про кризисы.

Любые кризисы имеют очень неприятный побочный эффект - они актуализируют все страхи и тревоги, которые в спокойное время могу спокойно дремать где-то  в глубинах души и не особо давать о себе знать. Соответственно, сильно снижая адекватность реакций и ухудшая способность принимать здравые решения.

Из любого кризиса есть два пути:
плохой - с регрессом, паникой, депрессией, уходом в зависимости, разрушительным или саморазрушительным поведением,
и хороший - с мобилизацией своих возможностей и поиском пути к новому.

Для того, чтобы хороший путь оказался возможныи и доступным, необходимо, в первую очередь, всеми силами поддерживать в норме как своё физической состояние, так и моральное.

Именно этой теме посвящается стартующая в конце недели специальная четырнадцатидневная он-лайн  группа психологической поддержки.
В ней будет большое количество разнообразных упражнений для самопомощи, помогающих вернуть спокойствие, сохранить здравость ума и не оказаться в состоянии "эмоционального утопленника".
Хорошие техники, разработанные специально для людей, пребывающих в сложной жизненной ситуации,  помогающие в состоянии душевного разброда, проверенные, в том числе, и на себе. :)

Да, тем у кого по жизни с паническими настроениями всё в порядке - они носятся в воздухе, ими дышат - тоже  вполне. Знания по саморегуляции, они лишними не бывают.
Тот, кто умеет управлять своим состоянием, всегда будет в выигрыше относительно того, кого несёт по волне неконтролируемых аффектов и накрывает ими с головой.
Тоже проверено.
Многократно.

Группа будет проходить на базе моего рабочего журнала "Искусство Жизни" с 28 марта по 9 апреля, участие возможно с любого аккаунта, синхронизированного с ЖЖ.

Стоимость участия вполне антикризисная - 500 рублей в неделю.
Количество мест, к сожалению, ограничено.
Запись - в комментария или в ЛС.

Оплата - на карту СБ, Альфабанка или на ЯК.
Welcome.

(no subject)

Всю неделю приходилось так или иначе говорить о короновирусе и всём, что оказалось с ним связано.
Люди нервничают, кто -то боится за своё здоровье, кто-то - за своё материальное положение.

Однако, когда приходится жить в быстро и неконтролируемо меняющейся ситуации, то страх, паника и отчаяние - плохие помощники. Скажем так, совсем никакие не помощники. Скорее, вредители.
У человека, охваченного этими чувствами, всё восприятие мира сужается до одной-единственной катастрофической картинки - и дальше уже силы тратятся на что угодно, кроме поиска здравых решений.

Поэтому первое, что имеет смысл сделать в такой ситуации - это привести в  порядок эмоции, вернуть себе ощущение утраченной земли под ногами.

Для тех, кому это сейчас необходимо, я решила сделать специальный "скоропомощний" вебинар "Как перестать нервничать и вернуть себе ресурсное состояние".

На котором расскажу:
- о том, какие струны нашей души задевают социальные кризисы, доводя подчас эмоциональный отклик до неадекватного;
- о том, что делать и как заботиться о себе в такие трудные времена
- плюс дам несколько простых и действенных рекомендаций по работе с негативными переживаниями.

Поскольку это первый мой опыт подобного рода, да и ситуация сейчас у многих не самая лучшая, то стоимость участия в вебинаре будет символической - 200 рублей.

Дата вебинара - вторник, 24.03.20.
Время – 20.00 по Москве.

Оплатить можно на карты СБ, Альфа-банка или на яндекс кошелёк

Запись для участия – в комментариях или ЛС.

Трудности поддержки

- Я просто хочу поддержать человека.
- Поддержать в чём?
- Ни в чём. Просто поддержать.
/регулярно повторяющееся/


Понимаете ли, дамы, господа, а также все прочие...
"Просто поддержать" человека можно лишь в одном случае - если он физически потерял равновесие, падает, а вы его подхватываете, не позволяя его тему с размаху встретиться с земной твердью. Всё. Этим "просто поддержка" начинается, этим же она и заканчивается.
Во всех остальных ситуациях жизни неизменно приходится думать и выбирать - в чём именно я сейчас хочу оказать поддержку?

Простой пример,тоже из регулярно встречающихся.
Collapse )

Без границ

Созависимость есть система, построенная на обоюдном нарушении границ.
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.

Collapse )

Хорошие девочки попадают в ад

Причём, ещё при жизни.
Потому что, с давних времён и по сей день, хорошая девочка – это девочка удобная. Послушная, неконфликтная, чётко выполняющая полученные инструкции и заданный режим. Та, которая не будет требовать вон ту дурацкую куклу, потому что у всех подружек такие есть, или гонять в футбол с мальчишками, потому что ей это нравится.
Хорошая девочка учится на четыре и пять – не из интереса к учёбе, а потому что так правильно; исправно посещает музыкальную/художественную/спортивную школу – потому что её туда записали родители; поступает в тот институт, который родители же сочли достойным – они большие и умные, им виднее; и замуж он выходит тоже за хорошего человека – хорошего, естественно, всё с той же, не её собственной, точки зрения.

В общем, хорошая девочка – это такой памятник бредовой родительской мечте об идеальном ребёнке идеальных родителей - только изваянный не из камня или металла, а из живой плоти и души.

Это, вообще-то, больно – когда из живого что-то пытаются что-то изваять.

Collapse )

Обесценивание

Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания.
С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств.
К ней обычно прибегают в двух случаях:
1. когда иметь что-то ценное является опасным;
2. когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.

И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара,  то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.

Collapse )