Category: психология

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Без границ

Созависимость есть система, построенная на обоюдном нарушении границ.
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.

Collapse )

Хорошие девочки попадают в ад

Причём, ещё при жизни.
Потому что, с давних времён и по сей день, хорошая девочка – это девочка удобная. Послушная, неконфликтная, чётко выполняющая полученные инструкции и заданный режим. Та, которая не будет требовать вон ту дурацкую куклу, потому что у всех подружек такие есть, или гонять в футбол с мальчишками, потому что ей это нравится.
Хорошая девочка учится на четыре и пять – не из интереса к учёбе, а потому что так правильно; исправно посещает музыкальную/художественную/спортивную школу – потому что её туда записали родители; поступает в тот институт, который родители же сочли достойным – они большие и умные, им виднее; и замуж он выходит тоже за хорошего человека – хорошего, естественно, всё с той же, не её собственной, точки зрения.

В общем, хорошая девочка – это такой памятник бредовой родительской мечте об идеальном ребёнке идеальных родителей - только изваянный не из камня или металла, а из живой плоти и души.

Это, вообще-то, больно – когда из живого что-то пытаются что-то изваять.

Collapse )

Обесценивание

Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания.
С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств.
К ней обычно прибегают в двух случаях:
1. когда иметь что-то ценное является опасным;
2. когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.

И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара,  то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.

Collapse )

(no subject)

Встречаю в ленте многочисленные объявления о семинарах про "Как". Как построить гармоничные отношения. Как разговаривать с детьми. Как зарабатывать деньги. Как ещё много чего. Чем дальше,
тем больше встречаю.

И я понимаю - правда, понимаю, сама такая была - благость порывов научить людей тому, "как правильно".
Только вот...
Если человек является так называемой зрелой личностью... проще говоря,

Collapse )

Авторство собственной судьбы

Вообще-то, очень простая штука. Всего лишь честное признание того, что "это делаю я".
Не "так получилось", не "оно само как-то сделалось", не "меня спровоцировали/вынудили/проч.". Это я лично и самостоятельно принял те решения, которые принял, и совершил те поступки, которые совершил. В здравом уме и трезвой памяти или под влиянием эмоций, предварительно не подумавши - это уже второй вопрос, для отдельного рассмотрения. А первый и главный - это то, что было сказано или сделано мною, было сказано или сделано именно мною. Почему-то и для чего-то мне нужно было сделать именно так.
Признание этого факта бывает не всегда приятно - особенно если результат от слов или действий получился не тот, который хотелось бы - но всегда полезно.
Потому что, если именно я это говорю, думаю или делаю - то я же могу перестать это делать, думать или говорить. И начать делать, думать, говорить что-то другое - и результат этих новых действий, возможно, меня устроит больше.
А если снова не устроит - то можно будет проанализировать ситуацию, поискать ошибки, внести коррективы - и увеличить свой шанс на желаемый результат.
Collapse )

(no subject)

Нормальная возможность обучаться чему-то новому должна в обязательном порядке включать в себя несколько составляющих:
1. понимание обучающегося, что то, что он пока что ничего не знает и не умеет, что ему трудно и всё плохо получается - это нормально
2. понимание обучающего, что то, что обучающийся пока что ничего не знает и не умеет, что обучающемуся трудно и у него всё плохо получается - это нормально
3. готовность обучающегося раз за разом делать то, что трудно и плохо получается
4. готовность обучающего поддерживать ученика в этом делании, отмечая успехи, разбирая причины ошибок и объясняя, как этих ошибок избежать в следующий раз.

Collapse )

(no subject)

Люди, проведшие в детстве много времени в нарушенном окружении, потом большую часть жизни - а порою и всю жизнь - тратят на мучительные попытки натянуть предложенные им окружением идеи на объективную реальность.

Например, пялясь в синее небо и помня о том, что некто Х утверждал некогда авторитетно, что небо - зелёное.
Отчаянно выискивая в небесной синеве оттенки зелени.
Истошно строя тысячу гипотез о том, почему небо всё-таки виделось этому Х зелёным.
Усиленно сомневаясь в своей способности нормально воспринимать цвета.

За пределами всех этих попыток обычно остаются два самых объективно очевидных объяснения:
1. Х врал
2. Х бредил.
Вот именно эти объяснения в данном случае упорно никак не приходят в голову.

Карго-культ нормальной семьи

Недавно мне это определение подарили, понравилось очень.
Описывает ситуацию, в которой один член семьи постоянно ведёт себя конструктивно, так, как ведут себя обычно люди в хороших отношениях. Прислушивается к другим, держится в границах вежливости, старается учитывать их мнение при принятии решений, помогает, заботится - а другой или другие члены этой же семьи ничем подобным не заморачиваются. Грубят, эксплуатируют, постоянно нарушают границы и рамки, не учитывают, не заботятся - в общем, вполне так деструктивно себя ведут.
При этом, чем более деструктивно ведут себя остальные, тем более конструктивно ведёт себя тот единственный в попытке сохранить отношения - поскольку именно на его конструктиве вся эта система и держится, и если он вдруг перестанет так себя вести, то отношения закончатся.
Collapse )

Быть разным

Когда-то давно, было мне по тем временам лет примерно 16-17, прочитался мне в какой-то беседе с каким-то известным персонажем - уже не помню, в какой и с кем - вопрос: "Каким человеком Вы себя считаете?". И ответ - "Разным".
Сейчас, выражаясь умным языком, можно сказать, что этот коротенький, в одно слово, ответ помог мне "интегрировать амбивалентность" - а тогда всего лишь показался совершенно гениальным в своей простоте. Действительно, в одном и том же человеке могут совершенно свободно уживаться разные душевные качества и черты характера - и ничего из ряда вон выходящего в этом нет.
Ан-масс, правда, негласно, но устойчиво считается, что человек должен быть каким-то. Каким-то определённым. Добрым, там, или злым. Грубым или вежливым. Активным или медленным. Каким-то неизменным и всегда одинаковым.
Как в любой социальной мифологии, в этом есть доля правды. Мы все рождаемся с некоторым набором склонностей - природной изначальной базой - которая определяет любимые способы жить, думать и делать.
Collapse )