Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Немного о жизненных позициях

На ФБ попался прекрасный текст:

Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Старое спорное выражение. Изменение отношения к ситуации не дает конструктивно справиться с ней. Однако маскирует то, что не хочется решать. Или ситуацию, в которой нет легкого решения и хэппи энда.

Не надо ничего менять - измени отношение и все дела! Бьет муж - измени отношение. Ходит к любовнице - измени отношение. То есть объясни себе это, например, “без любовниц не может, полигамен” и живи дальше.
Внутри остается непрожитая боль, несделанные шаги, обида не растворяется после изменения отношения. Энергия эмоций не находит выхода в изменении ситуации. Обида, сожаление или, наоборот, слова прощения и любви копятся как пласт ватного недовольства жизнью.

Вместо изменения ситуации - трудного разговора, серьезных шагов или страшного разрыва токсичных отношений, происходит "изменение отношения".

Ситуация не безвыходная, а болезненная, решения неприятные. Регрессировать проще, прогрессировать страшно. Как порой трудно быть честной с собой, не поддаться искушению оставить все как есть, пусть само рассосётся...
Конечно, если речь не идет о ситуациях, которые вне нашего контроля.., но это другая история
.(с)

Прекрасен он тем, что очень ярко показывает, как смешиваются в обыденном  сознании две совершенно разные вещи - "отношение" и "попытка оправдания".

Collapse )

(no subject)

Честно скажу, мне непонятно, почему набор банальных изречений под провокационным названием "Здоровый человек не хочет выйти замуж" наделал в этих ваших интернетах столько шума, почему его уже не первую неделю постит и перепощивает множество разных людей.
На мой профдеформированный взгляд, единственное, что в тексте заслуживает внимания - это, так называемый,  параллельный процесс, разворачивающийся, в буквальном смысле, под протокол.

Как выглядит параллельный процесс в психологии, лучше и нагляднее всего рассказал когда-то Миша Дубинский в теме о работе с парой: "Если вы сейчас выберете себе из группы партнёра и 15 минут походит с ним, взявшись за руки, в вашей паре возникнут ровно те же проблемы, которые возникают в ваших реальных отношениях". В этом смысле данный текст - отличный пример параллельного процесса, хоть в учебник для начинающих терапевтов заноси, С припиской: "смотрите, дети, именно так это обычно и выглядит".

Журналистка вроде бы берёт интервью. Вроде бы - потому что интервьюируемым она не интересуется. Его предствление об отношениях, его система идей, его мировоззрение - всё мимо. Журналистка слышит только себя. Пытается настоять на своём, переспорить, переубедить. Ни единой попытки не то что сделать что-то, отличное от привычного и заученного с детства - но даже попытаться подумать в стиле "а ведь и такое тоже может быть". Стена. Броня в четыре пальца.(с)
Если в реальной жизни у неё не складываются благополучные отношения с мужчинами, можно быть уверенным - они не складываются точно по такому же сценарию, в основе нескладухи - отказ заметить Другого с его позицией, настаивание на детско-неразумном "или по-моему, или никак!". Здесь нет почвы для сотрудничества - а, значит, не будет и сотруднических отношений. Будут лишь отношения по варианту "кто кого прогнёт". То есть, отношения насилия.
И можно сколько угодно пенять на мужчин, страну, эпоху, экологию - но пока человек не наведёт порядок в собственной голове и не освоит на практике понятие "взаимность", других отношений у него не будет. Им не на чем вырасти.

В терапии происходит всё ровно то же самое.
Человек приносит в отношения с терапевтом тот способ общения с людьми, с помощью которого он раз за разом не достигает нужного ему результата. Задача терапевта - этот способ увидеть, понять, показать его клиенту. Дождаться - это бывает долго - того момента, когда человеку надоест отрицать очевидное и настаивать на том, чтоб мир таки выдал ему подходящий результат в ответ на неподходящий способ. Помочь пережить крушение надежды на общемировой прогиб. И научиться другим, более подходящим, способам.

Лёд и пламень холодного сердца

Если я не з себя - то кто за меня?
Если я только за себя - то зачем я?

Не помню, кто, но согласна.


ФБ с утра принёс удивительную синхроничность тем.
Простите меня, дорогие читатели, я знаю, что православный Кристмас, джингл-беллз и всё такое, что не стоило бы о грустном - но Рождество и тематика исцления травмы - тоже вполне символично.

Collapse )

Согласие на несогласие

Когда "разговаривать", "обсуждать", "прояснять отношения" начинают называть выходом из проблем и сложностей в этих самых отношениях, я каждый раз недоуменно пожимаю плечами. Если б всё было так просто...

Collapse )

Зимняя вишня или любовный треугольник

Текст моей коллеги Илоны Романовой

Если вы думаете, что работа психотерапевта увлекательна, разнообразна и уникальна своим содержанием, то вы сильно ошибаетесь. Это рутинная работа, своеобразный конвеер – да простят мне мои любимые клиенты это слово – похожих печальных сюжетов. Несомненно, каждая человеческая жизнь и судьба уникальны, и человеку, решившемуся обратиться за помощью всегда кажется, что то, что он пережил другому человеку трудно понять, поскольку такого, как произошло с ним никогда и не у кого не было. И это истинная правда, индивидуальный человеческий опыт травмы и боли действительно уникален – для него самого. Но правда и в том, что в общечеловеческом масштабе ничего особо нового под луной не растет. Как в мировой литературе существует всего 33 базовых сюжетаCollapse )

Постскриптум для брата

Если женщина рядом с тобою постоянно недовольна - значит, это не твоя женщина; дело не в том, что ты плох, просто ей нужен кто-то другой.
То же самое - и в обратную сторону.

Чужая жизнь

- Я тебе предлагаю закрыть глаза и попробовать представить себя через 10 лет. Где ты живешь, с кем, чем занимаешься, в общем, все, что придет в голову.
- Живу в доме у моря. Это мой дом, красивый с террасой... Рядом со мной никого. Одна я там...
- Чем занимаешься? На какие средства приобретен дом?
- (грустно) На мои, судя по всему, кто ж мне его купит-то...
- Что ты умеешь делать настолько хорошо, чтобы вырученных за это средств хватило на жизнь в доме у моря?
- Не знаю... ничего я настолько хорошо не умею делать... А, может, я вышла замуж за богатого, потом развелась и этот дом у него отсудила?
- Как тебе такой расклад?
- Нет. Не катит. Это явно не мой способ. Тогда, может, я просто замуж за богатого вышла? А что? Я красивая, сексуальная, хорошая хозяйка...
- Если ты в доме одна,то где тогда твой муж?
- Где-то деньги зарабатывает... (быстро открывает глаза) А на самом деле через 10 лет я выплачу, наконец, ипотеку за однокомнатную квартиру, буду жить там одна, пахать на своей долбаной работе за копейки, и о доме у моря смогу только мечтать.
- Как я погляжу, ты об этом даже и мечтать боишься.
- А чего мечтать-то? Где тот муж, где тот дом... Моя жизнь это "бери, что дают, и скажи спасибо, что хоть это дали". Быть украшением - хотелось бы, да что толку хотеть?
- А чего тогда не ищешь мужчину, которому нужна жена-Приз?
- Да кому я нужна-то!.. (вздыхая) Это мама моя всю жизнь так говорила: "Да кому ты нужна!".
- И ты, похоже, ей до сих пор веришь.

(no subject)

можно представить некоторые альтернативные места, к которым мы пришли в нашей жизни как зоны "невинности", или скорее, места, которые обещали "невинность". То есть, существуют "альтернативные" места, манящие какой-либо особой атмосферой, подразумевающие какую-то особую продуктивность, особое - отличное знание и образ жизни. Поскольку Арт работает в основном с проблемами насилия в семье, он приводит в пример представления о "любви", как о чем-то, коренным образом противопоставленном "насилию". Любовь представляется как что-то невинное, тогда как насилие и абьюз связаны с виной. Исходя из такой "романтизации" плюс невозможности обсуждать тему любви ("настоящие мужчины не говорят о любви") у мужчин может быть очень много ожиданий от любви, это "невинное место", обещающее очень много хорошего - способностей, воплощений и актуализаций надежд и мечтаний. Если эти ожидания не оправдываются, легко возникает насилие - потому что женщина и отношения обесцениваются и идентичность партнерши описывается крайне негативно. Таким образом насилие склонно возникать в самом невинном месте - в любви.

(no subject)

semirina продолжает выкладывать записи с семинара Осориной. Сильно рекомендую к прочтению, ибо важные вещи рассказываются.

У психологов есть фраза - тело не врет. Физиономия и слова могут обмануть некоторых простаков, а вот когда ты прижимаешься к телу другого человека, а ещё и знаешь, как снимать информацию - тебя обмануть невозможно.
Нельзя обмануть того, кто к тебе прижался и чувствует тебя телом.
И мелкий, расположившись на груди или животе матери, имеет возможность по-новому проживать, что происходит с ней, когда она печалится, смеется, и т.д.
Он может видеть глазами, как мать проявляет эмоции, наблюдать мимику, слышать звуки, и ещё и тельцем чувствовать.
И эта способность своим телом снимать информацию с тела другого начинается ещё внутриутробно, а после рождения у мамы и ребенка есть граница - место, где ребенок к ней прижимается.
И ребеночек учится вчувствоваться в мать, находясь уже не внутри нее, а в другом теле - по тому, как она дышит, когда торопится, держа его на руках, что с ней происходит, когда она недовольна или печальна.

И вот ребеночек становится ходячим, и смотрит на других людей уже издалека.
И если он был в животе у матери, и она его носила на руках, и он доверял ей, то он может мысленно въезжать в шкуру партнера.
Он может с ним соединиться - и в этом ему поможет его телесный опыт общения с матерью.

Способность вчувствоваться в другого, как бы становиться им, снимать информацию с него на себя называется эмпатией. Это очень важная и очень древняя форма познания.
И эта способность формируется внутриутробно и в течение первых полутора лет жизни.



Полностью - по ссылке.
Спасибо, Ира.