Category: отношения

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Границы

"Границы" нынче - это почти как истинная любовь у Ларошфуко, все о них говорят, но мало кто понимает, о чём, собственно, идёт речь.
Так что я, пожалуй, в очередной раз побуду Капитаном Очевидность...

Граница в общем смысле - это то, что отделяет одно от другого.
Граница в отношениях - это допустимый предел чего-либо.
В отношениях граница отделяет "со мною так поступать можно" от "со мною так поступать нельзя".
И - печальный, возможно, для кого-то факт, но, тем не менее, факт - защитой границы занимается тот, кто отделил и ограничил, установил предел. По самому что ни есть границе-охранному принципу: первый - предупредительный, второй - на поражение. На поражение в праве на общение.
Поэтому, дамы и господа, если - я такое довольно часто встречаю - вы сетуете на то, что кто-то регулярно нарушает ваши границы, то - я вас огорчу сильно - никаких границ у вас в месте предполагаемого нарушения нет. Есть фантазия о границе - а самой границы нет.

И появляется она именно в том месте, где слова про "со мною так поступать нельзя" начинают совпадать с делом. Когда тот, кто поступает "так", отправляется из вашей жизни с вещами на выход.
Потому что настоящая граница выглядит именно как - нельзя. Никогда нельзя. Никому нельзя. Нет, "смягчающие обстоятельства" в расчёт не принимаются, нет, "веские основания" не принимаются тоже, да, предел допустимого находится именно здесь, господа нарушители, вас предупреждали, теперь поздняк метаться.

Если же господа нарушители ходят через то, что вы считаете границей, как к себе домой - то имеет смысл сказать правду: с вами "так" - можно. Вы разрешаете. Соглашаетесь терпеть то, что неприятно, ради достижения каких-то целей. Более важных, чем собственный покой и комфорт.
И тут, собственно, самое место для того, чтобы разобраться - что это за цели, нужны ли они именно такой ценой, и можно ли этих целей достичь как-то иначе.

Кстати, с 11 апреля я планирую запустить очередной он-лайн курс, как раз про границы. Желающие подробнее вникнуть в тему вообще и поразбираться с собственными границами в частности - велкам.

Немного о жизненных позициях

На ФБ попался прекрасный текст:

Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Старое спорное выражение. Изменение отношения к ситуации не дает конструктивно справиться с ней. Однако маскирует то, что не хочется решать. Или ситуацию, в которой нет легкого решения и хэппи энда.

Не надо ничего менять - измени отношение и все дела! Бьет муж - измени отношение. Ходит к любовнице - измени отношение. То есть объясни себе это, например, “без любовниц не может, полигамен” и живи дальше.
Внутри остается непрожитая боль, несделанные шаги, обида не растворяется после изменения отношения. Энергия эмоций не находит выхода в изменении ситуации. Обида, сожаление или, наоборот, слова прощения и любви копятся как пласт ватного недовольства жизнью.

Вместо изменения ситуации - трудного разговора, серьезных шагов или страшного разрыва токсичных отношений, происходит "изменение отношения".

Ситуация не безвыходная, а болезненная, решения неприятные. Регрессировать проще, прогрессировать страшно. Как порой трудно быть честной с собой, не поддаться искушению оставить все как есть, пусть само рассосётся...
Конечно, если речь не идет о ситуациях, которые вне нашего контроля.., но это другая история
.(с)

Прекрасен он тем, что очень ярко показывает, как смешиваются в обыденном  сознании две совершенно разные вещи - "отношение" и "попытка оправдания".

Collapse )

(no subject)

Честно скажу, мне непонятно, почему набор банальных изречений под провокационным названием "Здоровый человек не хочет выйти замуж" наделал в этих ваших интернетах столько шума, почему его уже не первую неделю постит и перепощивает множество разных людей.
На мой профдеформированный взгляд, единственное, что в тексте заслуживает внимания - это, так называемый,  параллельный процесс, разворачивающийся, в буквальном смысле, под протокол.

Как выглядит параллельный процесс в психологии, лучше и нагляднее всего рассказал когда-то Миша Дубинский в теме о работе с парой: "Если вы сейчас выберете себе из группы партнёра и 15 минут походит с ним, взявшись за руки, в вашей паре возникнут ровно те же проблемы, которые возникают в ваших реальных отношениях". В этом смысле данный текст - отличный пример параллельного процесса, хоть в учебник для начинающих терапевтов заноси, С припиской: "смотрите, дети, именно так это обычно и выглядит".

Журналистка вроде бы берёт интервью. Вроде бы - потому что интервьюируемым она не интересуется. Его предствление об отношениях, его система идей, его мировоззрение - всё мимо. Журналистка слышит только себя. Пытается настоять на своём, переспорить, переубедить. Ни единой попытки не то что сделать что-то, отличное от привычного и заученного с детства - но даже попытаться подумать в стиле "а ведь и такое тоже может быть". Стена. Броня в четыре пальца.(с)
Если в реальной жизни у неё не складываются благополучные отношения с мужчинами, можно быть уверенным - они не складываются точно по такому же сценарию, в основе нескладухи - отказ заметить Другого с его позицией, настаивание на детско-неразумном "или по-моему, или никак!". Здесь нет почвы для сотрудничества - а, значит, не будет и сотруднических отношений. Будут лишь отношения по варианту "кто кого прогнёт". То есть, отношения насилия.
И можно сколько угодно пенять на мужчин, страну, эпоху, экологию - но пока человек не наведёт порядок в собственной голове и не освоит на практике понятие "взаимность", других отношений у него не будет. Им не на чем вырасти.

В терапии происходит всё ровно то же самое.
Человек приносит в отношения с терапевтом тот способ общения с людьми, с помощью которого он раз за разом не достигает нужного ему результата. Задача терапевта - этот способ увидеть, понять, показать его клиенту. Дождаться - это бывает долго - того момента, когда человеку надоест отрицать очевидное и настаивать на том, чтоб мир таки выдал ему подходящий результат в ответ на неподходящий способ. Помочь пережить крушение надежды на общемировой прогиб. И научиться другим, более подходящим, способам.

Лёд и пламень холодного сердца

Если я не з себя - то кто за меня?
Если я только за себя - то зачем я?

Не помню, кто, но согласна.


ФБ с утра принёс удивительную синхроничность тем.
Простите меня, дорогие читатели, я знаю, что православный Кристмас, джингл-беллз и всё такое, что не стоило бы о грустном - но Рождество и тематика исцления травмы - тоже вполне символично.

Collapse )

Зимняя вишня или любовный треугольник

Текст моей коллеги Илоны Романовой

Если вы думаете, что работа психотерапевта увлекательна, разнообразна и уникальна своим содержанием, то вы сильно ошибаетесь. Это рутинная работа, своеобразный конвеер – да простят мне мои любимые клиенты это слово – похожих печальных сюжетов. Несомненно, каждая человеческая жизнь и судьба уникальны, и человеку, решившемуся обратиться за помощью всегда кажется, что то, что он пережил другому человеку трудно понять, поскольку такого, как произошло с ним никогда и не у кого не было. И это истинная правда, индивидуальный человеческий опыт травмы и боли действительно уникален – для него самого. Но правда и в том, что в общечеловеческом масштабе ничего особо нового под луной не растет. Как в мировой литературе существует всего 33 базовых сюжетаCollapse )

(no subject)

Мужчина на приёме - это всегда, в первую очередь, стыд. Много стыда. Очень много. Говорить о том, о чём и думать-то не привык - о себе, о своих чувствах, о своих страданиях. Да и ещё - с бабой. Да ещё и если сексуальная дисфункция. Да и вообще. Много стыда. Очень много. Столько, что поначалу виден только стыд - мужчину за этим стыдом почти и не видно.

Работаю. Подстраиваюсь по дыханию, по мимике, по темпу речи, по движениям, по позе - это уже не я, это уже практически его отражение. Или продолжение. Стыдно перед Другим. Другой. Со своим отражением или с самим собою не так стыдно. Понимаю, что почти не дышу. Что путаются мысли, теряются слова, которые собиралась сказать, вопросы, которые хотела задать. Спешно ищу и формулирую новые, потому что стыд сигналит - того и так, как собираалсь, говорить нельзя. Пока - нельзя. Слишком вглубь. Слишком пугающе. По верхам? Да, пока по верхам. Стыд снимают осторожно. Бережно, как археолог снимает кисточкой пыль и песок с полуистлевшей в земле находки. Аккуратно, чтобы не развалилась. Чтобы не развалилось то, чего ещё и нет - тот самый пресловутый терапевтический альянс. Который будет потом. Когда кончится стыд. И из-за него появится личность. Которую уже можно будет с собственной личностью встречать. Тоже медленно и осторожно.

Но это всё будет потом. А пока- меня нет. Я - отражение и продолжение. И одновременно - я.
Иногда я думаю, что Волан де Морт сдох бы от зависти со своими крестражами от такого умения расщепляться - и одновременно сохраняться - которое требуется при работе со стыдом. Быть собой - и несобой одновременно. Я умею, меня выдрессировали. Потом все остановленные на это время собственные процессы откликнутся изнутри красивой психосоматикой - истероидный радикал, дающий такую прекрасную способность трансформироваться, имеет свою изнанку в виде интенсивной соматизации -  и я заранее знаю, какой. Я успела выучить, что именно во мне болит про мужское бессилие.

Но это тоже будет потом. Работаю.

А после курю в сгустившуюся темноту  - восемь часов вечера, рабочий день закончен, рабочая неделя ещё нет - и, с постепенно проступающей изнутри болью, возвращаюсь. В себя. В жизнь. На то, чтобы вернуться полностью, потребуется минут тридцать. Это я тоже умею.

Мужчина на приёме - это всегда, в первую очередь, стыд. Много стыда. Очень много. Так много, что в нём можно утонуть.
Поэтому я никогда не ставлю такой приём встык со следующим.

Постскриптум для брата

Если женщина рядом с тобою постоянно недовольна - значит, это не твоя женщина; дело не в том, что ты плох, просто ей нужен кто-то другой.
То же самое - и в обратную сторону.

Чужая жизнь

- Я тебе предлагаю закрыть глаза и попробовать представить себя через 10 лет. Где ты живешь, с кем, чем занимаешься, в общем, все, что придет в голову.
- Живу в доме у моря. Это мой дом, красивый с террасой... Рядом со мной никого. Одна я там...
- Чем занимаешься? На какие средства приобретен дом?
- (грустно) На мои, судя по всему, кто ж мне его купит-то...
- Что ты умеешь делать настолько хорошо, чтобы вырученных за это средств хватило на жизнь в доме у моря?
- Не знаю... ничего я настолько хорошо не умею делать... А, может, я вышла замуж за богатого, потом развелась и этот дом у него отсудила?
- Как тебе такой расклад?
- Нет. Не катит. Это явно не мой способ. Тогда, может, я просто замуж за богатого вышла? А что? Я красивая, сексуальная, хорошая хозяйка...
- Если ты в доме одна,то где тогда твой муж?
- Где-то деньги зарабатывает... (быстро открывает глаза) А на самом деле через 10 лет я выплачу, наконец, ипотеку за однокомнатную квартиру, буду жить там одна, пахать на своей долбаной работе за копейки, и о доме у моря смогу только мечтать.
- Как я погляжу, ты об этом даже и мечтать боишься.
- А чего мечтать-то? Где тот муж, где тот дом... Моя жизнь это "бери, что дают, и скажи спасибо, что хоть это дали". Быть украшением - хотелось бы, да что толку хотеть?
- А чего тогда не ищешь мужчину, которому нужна жена-Приз?
- Да кому я нужна-то!.. (вздыхая) Это мама моя всю жизнь так говорила: "Да кому ты нужна!".
- И ты, похоже, ей до сих пор веришь.

(no subject)

У Сергея Иванова ака much_more - чудесная история под названием


Жертва


Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите,
то закончите ненавистью к тем,
кому принесли себя в жертву
(Бернард Шоу)


- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон все, кто впереди - туда же.

Collapse )