Category: общество

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

В "Психологах и психотерапевтах" в ФБ народ рубится на тему бесплатных первых встреч. Пух и перья летят с обеих сторон, дым коромыслом...
Я бесплатных встреч не делаю - бесплатного контента, показывающего, кто я есть, чем занимаюсь, каких взглядов придерживаюсь, у меня полно на профессиональных страницах - и, в принципе, считаю это порочной практикой. И не только потому что маркетологи давно уже вывели закономерность "человек, который один раз получил что-то бесплатно, уже никогда не станет за то же самое платить".
Ещё и потому, что эта ситуация сразу же воспроизводит в переносе детско-родительские отношения, в которых ребёнок получает что-то от взрослых безвозмездно, то есть даром - а родительская фигура представляется практически всемогущей, обладающей неограниченным количеством ресурсов, материальных и моральных. И из этой рамки потом ещё поди выйди.

Collapse )

Безграничность и агрессия. Не-клиентская история

История эта произошла несколько лет назад, рассказываю я её абсолютно свободно, потому что её герои клиентами моими так и не стали, соответственно, никаких обязательств в плане конфиденциальности у меня перед ними нет -  а история очень показательная.

Началась она со звонка мужчины средних лет. Суть сказанного им, в кратком изложении, сводилась к тому, что у его мамы психологические проблемы, и он хотел бы маму ко мне привести.

Клиентский миф в этой ситуации всегда один и тот же, любой мало-мальски грамотный терапевт в этом месте уже понимает - Collapse )

Без границ

Созависимость есть система, построенная на обоюдном нарушении границ.
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.

Collapse )

Хорошие девочки попадают в ад

Причём, ещё при жизни.
Потому что, с давних времён и по сей день, хорошая девочка – это девочка удобная. Послушная, неконфликтная, чётко выполняющая полученные инструкции и заданный режим. Та, которая не будет требовать вон ту дурацкую куклу, потому что у всех подружек такие есть, или гонять в футбол с мальчишками, потому что ей это нравится.
Хорошая девочка учится на четыре и пять – не из интереса к учёбе, а потому что так правильно; исправно посещает музыкальную/художественную/спортивную школу – потому что её туда записали родители; поступает в тот институт, который родители же сочли достойным – они большие и умные, им виднее; и замуж он выходит тоже за хорошего человека – хорошего, естественно, всё с той же, не её собственной, точки зрения.

В общем, хорошая девочка – это такой памятник бредовой родительской мечте об идеальном ребёнке идеальных родителей - только изваянный не из камня или металла, а из живой плоти и души.

Это, вообще-то, больно – когда из живого что-то пытаются что-то изваять.

Collapse )

Личная терапия

Та самая, о которой нынче так много говорят.
И - будем откровенны - с чем только не путают.

Если говорить умными словами, то личная терапия - это процесс расширения осознанности. Получится красиво - и не очень понятно.
Поэтому будем говорить словами простыми.

У каждого из нас есть свой внутренний мир.
Который размером пусть не с Марианскую впадину - но всё же обычно весьма глубок.
Не в плане каких-то познаний и представлений - тут у всех по-разному - а в плане того, что самые основные, базовые основы этого внутреннего мира закладываются очень рано и очень неосознанно. Простым, как грабли, способом копирования: другие делают так - я тоже делаю так. Человеческий дитёныш - как и любой другой - обучается подражанием, сделать с этим ничего невозможно, это естественный биологический механизм развития организма в среде.
Collapse )

Не про вину-2

В комментариях к предыдущему посту прозвучало наблюдение о том, что, бывает, люди, выбрав себя, мучаются от чувства вины. Вот эта вымышленная вина - которая, несмотря на всю её вымышленность, может переживаться очень остро и болезненно - очень часто бывает тем крюком, который затягивает человека обратно в дисфункциональную систему. Причём, того факта, что, вообще-то, обвинить их в данном случае не в чем, состав преступления отсутствует, люди зачастую не видят в упор.

Давайте начнём издалека.

Collapse )

Не про вину

- Но он там и белогвардейца как-то так сыграл,ч то это получился нехороший белогвардеец.
- Слушай, это советский фильм! Там по определению не могло быть хороших белогвардейцев!

Из разговора


Бесконечно повторяющиеся попытки людей, не имеющих ни малейшего представления о психотерапии, представить эту самую терапию как процесс назначения виноватых, хоть и раздражают временами - но, в принципе, вполне понятны и объяснимы.
Назначение виноватых, вообще, крайне увлекательное занятие, позволяющее, во-первых, поупиваться собственной прозорливостью - вон я как круто всё разрулил, лихо определив, кто тут плохой, кто хороший; во-вторых, сделать вид, что всё многообразие мира можно уложить эту простую, как грабли, и плоскую, как лист бумаги, схему правых и виноватых, хороших и плохих. Практической пользы в этом раскладе никакой - зато моральное удовлетворение. И возможность не утруждаться той самой "интеграцией амбивалентности", которую простыми словами можно выразить как "всё очень неоднозначно".


Collapse )

Понять, простить, принять...

В общем-то, абсолютное большинство людей хотят жить в мире и согласии.
Если мира и согласия не получается - то хотя бы делать вид,что они есть. Так - спокойнее и безопаснее.

Именно этим стремлением к покою и безопасности обусловен артобстрел советами "понять", "простить", "объяснить", "договориться", "найти точки соприкосновения" и прочим подобным, который обрушивается практически на каждого, рискнувшего пожаловаться на сложные отношения с кем-то значимым.
Спасибо, кэп!

Я вам, граждане, сейчас один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь.
Понять, объяснить, договориться - и вот это всё - это первое, что делает любой нормальный человек в сложной отношенческой ситуации. Потому что - см. первую фразу. Люди с ультимативной жизненной позицией "никаких переговоров, или по-моему - или никак!", конечно, существуют - но их, всё-таки, меньше, чем всех остальных.

И если человек идёт с рассказом о своих отношенческих невзгодах к кому-то постороннему - неважно, специалисту или просто знакомому - то это, друзья мои, чаще всего означает, что человек всё это уже пробовал.Collapse )

Обесценивание

Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания.
С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств.
К ней обычно прибегают в двух случаях:
1. когда иметь что-то ценное является опасным;
2. когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.

И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара,  то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.

Collapse )