Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

Думать, говорить и делать - это три совсем разные опции, между которыми вполне может быть дистанция огромного размера.
Можно думать - и не говорить. И никаких действий на основе своего думания не делать.
Можно думать, говорить - но так и не переходить от слов ни к каким действиям.
Можно делать, не думая - ни о побуждениях, ни о последствиях, вполне можно, чего бы нет - и это отдельная песня на ночь матом...

Пристрастный читатель в это месте удивится тому, что я с чего-то вдруг взялась рассказывать всем давно очевидные вещи - а я отвечу, как в той песенке: чтобы да - так нет.
Collapse )

Слабая функция

"Ты выезжать будешь?" - в моём случае в корне неправильная постановка вопроса. Поскольку одна из главнейших функций тренера в моей жизни это запихивать меня в седло. Я прекрасно знаю, что запихиваться туда надо - это надо и мне, и коню - и что после окончания тренировки я буду чувствовать себя гораздо лучше, чем до её начала... Но без категорического "седлайся и выезжай!" я найду тысячу и один повод этого не делать. Мне не повезло с телесно-кинестетическим интеллектом, он - моя слабая функция.

Согласно теории Ховарда Гарднера - альтернативы «классическому» взгляду на интеллект как на способность к логическим размышлениям и только - интеллектов у человека семь:
* вербальный — способность к порождению речи и её использованию речи в различных ситуациях;
* музыкальный — включающий механизмы, ответственные за восприятие высоты, ритма, тембра;
*логико-математический — способность к абстрактному мышлению;
*пространственный — восприятие зрительной и пространственной информации, включая способность конструировать образы в трех измерениях, а также мысленно их перемещать и вращать;
*внутриличностный — способность распознавать свои собственные чувства, намерения и мотивы;
*межличностный — способность распознавать и проводить различия между чувствами, взглядами и намерениями других людей, понимать, как устроено "между" людьми;
* телесно-кнестетический - способность использовать все части тела, включает контроль над грубыми и тонкими моторными движениями и способность манипулировать внешними объектами.

В общем-то, на исходные данные мне грех жаловаться, по первым шести пунктам - полный порядок. Зато на седьмом природа отдохнула вволю - as is я существо слабое, неловкое, неуклюжее, с довольно скверной координацией движений, в общем, из серии "а всё, что вы делаете руками - очень плохо". Я отвратительно бегаю, боюсь ездить верхом, ненавижу водить машину. Через что судьба моя - пожизненные тренировки. Из "надо", через "не хочу".
Что тренируется - то развивается(с), и единственный способ сделать получающееся плохо получающимся хоть сколько-то прилично - делать. Постоянно, планомерно, раз за разом. И мерить результат по сотой попытке - а не по первой или даже десятой. С первого раза хорошо наверняка не получится. Возможно, хорошо не получится и с десятой. И для одиннадцатой понадобится чуть больше сил и поддержки, чтобы не поставить на себе крест. А вот если не получится и с сотой... впрочем, с сотой что-нибудь обязательно получается. :)

Фото Елены Лукьяновой.

Как-то так, да

Оригинал взят у vekpsypro в По следам одного разговора в ФБ






Очень меня забавляют лозунги типа «убить в себе» - потребителя, агрессора, выживальщика и т.д. до полного списка того, что разных сортов моралистами считается нехорошим.

Чем громче голоса моралистов, чем больше «праведной» пены на губах, тем вероятнее, что у проповедующего нестяжательство мошна по земле волочится, а проповедующий греховность однополого секса втихаря пользует мальчиков. Мораль в отличие от морализации голос не надрывает, говорит спокойно и служит, а не понуждает служить ей. Она в речах Антония Сурожского, Александра Меня, Григория Померанца ...

       Но моралисты – ладно … А вот когда «Убить в себе …» звучит в исполнении психолога, эффект получается дурной. Ну что ты, что ты? – скажут мне – это же только метафора. Но метафора просачивается в душу, а не входит в дверь, и потому сплошь и рядом оказывается посильнее прямой инструкции, которую можно принять или не принять … И за метафорами такого рода огромные пласты мировоззрений и мотиваций, причём разрушительных.

       Это становится видно при заземлении метафор.

       Человек, как и человечество, убивая свои части, убивает себя. Войны, инквизиции, крестовые и прочие походы ... Готовность убивать что-то в себе – одновременно отражение и порождающая сила этого.

       "Выжигать калёным железом свои плохие черты" - и как тебе запах собственной палёной человечины?

       Даже когда что-то в себе действительно не любишь, готов ты выкорчёвывать это огнём и мечом или всё-таки пожалеешь себя и станешь корчевать в других? „Убить в себе убийцу“ – сразу, немедленно или сначала потренироваться на ком-то?

       Что ты будешь делать, вырвав у себя докучающую тебе печень? А какую-то черту характера?   Она – эта черта виновата не больше, чем велосипед, на котором ты не умеешь ездить, в твоих ушибах или клавиатура пианино, играть на котором не умеешь, а в пианистов, бывает, постреливают. И если мелодия твоей жизни звучит камнепадом, может быть, лучше научиться извлекать из клавиш характера  нужные звуки, а не выламывать те, на которых пальцы спотыкаются?

       Много чего во мне живёт ... Ну, пересажаю, перевешаю, перестреляю неугодное – и что, лучше будет? Так и буду сам себе то палачом, то вертухаем?

       ... Не бог весть что говорю – всё давно сказано и пересказано до меня. И если всё же говорю, то ради того только, чтобы напомнить себе как профессионалу – выбирай слова, а себе как человеку – не клюй на красивые слова. И другим – тоже.           

(no subject)

В минувшие выходные звана была на обучающий семинар для наших местных юнгианцев под предводительством какого-то питерского тренера. С юнгианством отношения у меня не очень - или даже очень не - моему прагматичному уму ближе подход с позиций физиологии и феноменологии, чем рассуждения о мифах; но в теме было заявлено про мужское и женское, цена божеская, знакомая, которая звала, прям ну очень звала... в общем, я сказала Да. Хотя, пообщавшись с этой самой знакомой за рюмкой чаю, терзаема стала смутными сомнениями, что дискурс на уровне того, как из кого-то там "Тенюка попёрла" будет мне интересен, но... в общем, сказала Да...

Субботним утром, собираясь на группу, остановилась посреди кухни, терзаема всё теми же смутными сомнениями - а стоит ли, а надо ли? а, может, нафиг?... но я ж уже сказала Да...
Второй раз, терзаема ими, притормозила уже на пороге, с ключами в руках - а надо ли, а стоит ли? а, может, ну его? дома дел полно и вообще... но я же... ну, вы поняли, да?... Пошла, в общем. Благо, еще и рядом - 15 минут от дома пешком.
И вот иду я, значит, уже полдороги прошла, сверху - снежок, под ногами - слякоть, в ушах у меня, как обычно - плеер, в плеере - старенький концерт Свиридова, песня про молодых человеков романтического склада... И в аккурат на финальных строчках буквально на ровном месте спотыкаюсь, несмотря на активные попытки удержать равновесие, падаю - получаю порванные колготки, разбитую коленку, ободранную ладонь, сумку, шубу и джинсы, угвадазданные так, что если возвращаться домой, приводить себя в порядок и снова идти, то опоздаю минимум на час...
В общем, конечно, это очень печальная история, но я ржала... сказала спасибо Дорогому Гомеопатическому Мирозданию за совсем уж недвусмысленный и неигнорируемый намёк конём по голове, повернулась и с лёгким сердцем поплюхала домой стирать-сушить шмотки, довязывать гольфы и читать "Лишённых совести".

Мораль сей басни такова... ну, вы поняли, да?:)

post

Оригинал взят у utro_vecher в post

Для того, чтобы жить с радостью, - человеку обязательно необходимо... и вот тут самое время как-то этак вот помычать задумчиво, и прищелкнуть пальцами в воздухе... человеку нужно вот это самое Нечто, которое можно назвать интенцией. Можно назвать целью. Можно называть делом. Можно смыслом назвать, а можно намерением - не важно: все это будет, по сути своей, об одном и том же. Различия, которые имеются между этими словами, а они действительно имеются, в данном случае имеют сугубо академическое значение. А в разговоре на кухоньке можно смело пользоваться любым из этих слов.

Дело тут вот в чем.

Франкл, Рубинштейн, Роджерс, Ядов, и даже, прости господи, Абульханова-Славская - все они так или иначе разными словами, но говорили о том, что именно вот это самое Нечто образует центр человека, его сердцевину, его Самое Главное, и - как бы это выразиться... держит этого самого человека на поверхности, делает его живым. Говоря авторитетным языком, ценностно-смысловые структуры представляют собой системообразующий фактор личности.

И бог с ними, с авторитетами, это и без них понятно.

Когда человек живет чисто по течению - день прожит, и слава богу - его этим самым течением шкуматает. Тут о камень приложит, тут о берег ударит, тут солнцем погреет на спокойной воде, а тут водоворот... И опять о берег головой. Короче, "возьми меня, море, и ёбни о скалы".
Бестолково.
И вот обтрепан уже по краям человек. И вот надорван уже там-сям человек. И - ну нечем ему склеиться, ну нет у него ничего такого, что сводило бы его воедино, вокруг чего бы он собирался.
И кусочков он состоит уже. И живут эти кусочки все в разные стороны.
И ничего он уже сам не понимает...

И хорошо бы у него, у этого человека, было бы такое. Вот то, вокруг чего он собирался бы.
Иначе ему край.

"Булгария"

Опять трагедия, опять дети, опять траур... который уже по счету?
Я не буду писать "ненависти пстов", их уже написано достаточно.
Я скажу - у страны очередное большое горе. И гнев - это вторая стадия переживания потери.
Всего лишь вторая. Дальше, за ним - боль и слезы.
И еще скажу, что самые отчаянные жестокости всегда случаются там, где люди разучаются плакать. Человек, отрицающий собственную боль, становится нечувствителен к боли и страданиям других. И тогда начинается страшное.
За крайние сто лет в нашей стране накопилось очень много неоплаканных потерь.
Очень много ненависти.  И очень много страха.

Collapse )

Триангуляция

Вот и не планировала, да жалко упускать такой пример, просто как  по нотам...
Триангуляция - или "отреугольничивание" - жутко распространенная вещь в семейных системах. По-умному триангуляция определяется как процесс вовлечения в отношения двух конфликтующих между собой людей третьего лица или группы с целью уменьшения напряжения в диаде.

Читать дальше

Про коробку

На днях один из клиентов напомнил мне подзабытую со школьных времен метафору - Thinking outside the box. В дословном переводе - размышление вне коробки. То есть, нешаблонное мышление, выходящее за пределы привычных схем.

Замечательная метафора.
Ведь, по сути, получается, что очень многие люди приводят всю свою жизнь в такой коробке.
В их коробке обычно два отделения.
Внутри одного написано "я - хороший" - послушный, вежливый, правильный, поступающий как положено, думающий как приучили, не отказывающий, не возражающий, о себе не заботящийся - словом, все скушивающий и вовсю позволяющий другим на себя нападать.
Внутри второго написано - "я-плохой" - кричащий, скандалящий, обижающийся, злобно требующий - словом, нападающий на других и  портящий окружающим жизнь.

И все его передвижение ограничено скачками внутри этой коробки.
Сидит себе такой человек в "хорошем" отделении, сидит, сидит... потом достает, накапливается, падает та самая последняя капля - если не заботиться о себе и позволять на себя нападать, то обязательно достанет и накопится - и тогда прыг - и человек уже в "плохом" отделении: кричит, ругается, предъявляет счета, клянет тех гадов, которые ему всю жизнь испортили... После того, как накопившееся выплеснется - бурным и не шибко ароматным потоком - ему становится очень стыдно за свою плохость. И тогда он быстренько - скок - обратно в хорошее отделение. И опять там сидит. До очередного пока накопится.
И тогда все снова-здорово, наша песня хороша, начинай с начала.

На наружной стенке написано: "Я - есть".
Но для того, чтобы эту надпись прочитать, нужно вылезти из коробки.

(no subject)

Нина - о разнице между отношениями слияния и диалогическими отношениями:


Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями  - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.
Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.

Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.



Здесь рассмотрена ситуаиция  в контексте отношений супружества, но в равной мере оно относится и к люым другим отношениям.