Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Слабая функция

"Ты выезжать будешь?" - в моём случае в корне неправильная постановка вопроса. Поскольку одна из главнейших функций тренера в моей жизни это запихивать меня в седло. Я прекрасно знаю, что запихиваться туда надо - это надо и мне, и коню - и что после окончания тренировки я буду чувствовать себя гораздо лучше, чем до её начала... Но без категорического "седлайся и выезжай!" я найду тысячу и один повод этого не делать. Мне не повезло с телесно-кинестетическим интеллектом, он - моя слабая функция.

Согласно теории Ховарда Гарднера - альтернативы «классическому» взгляду на интеллект как на способность к логическим размышлениям и только - интеллектов у человека семь:
* вербальный — способность к порождению речи и её использованию речи в различных ситуациях;
* музыкальный — включающий механизмы, ответственные за восприятие высоты, ритма, тембра;
*логико-математический — способность к абстрактному мышлению;
*пространственный — восприятие зрительной и пространственной информации, включая способность конструировать образы в трех измерениях, а также мысленно их перемещать и вращать;
*внутриличностный — способность распознавать свои собственные чувства, намерения и мотивы;
*межличностный — способность распознавать и проводить различия между чувствами, взглядами и намерениями других людей, понимать, как устроено "между" людьми;
* телесно-кнестетический - способность использовать все части тела, включает контроль над грубыми и тонкими моторными движениями и способность манипулировать внешними объектами.

В общем-то, на исходные данные мне грех жаловаться, по первым шести пунктам - полный порядок. Зато на седьмом природа отдохнула вволю - as is я существо слабое, неловкое, неуклюжее, с довольно скверной координацией движений, в общем, из серии "а всё, что вы делаете руками - очень плохо". Я отвратительно бегаю, боюсь ездить верхом, ненавижу водить машину. Через что судьба моя - пожизненные тренировки. Из "надо", через "не хочу".
Что тренируется - то развивается(с), и единственный способ сделать получающееся плохо получающимся хоть сколько-то прилично - делать. Постоянно, планомерно, раз за разом. И мерить результат по сотой попытке - а не по первой или даже десятой. С первого раза хорошо наверняка не получится. Возможно, хорошо не получится и с десятой. И для одиннадцатой понадобится чуть больше сил и поддержки, чтобы не поставить на себе крест. А вот если не получится и с сотой... впрочем, с сотой что-нибудь обязательно получается. :)

Фото Елены Лукьяновой.

Как-то так, да

Оригинал взят у vekpsypro в По следам одного разговора в ФБ






Очень меня забавляют лозунги типа «убить в себе» - потребителя, агрессора, выживальщика и т.д. до полного списка того, что разных сортов моралистами считается нехорошим.

Чем громче голоса моралистов, чем больше «праведной» пены на губах, тем вероятнее, что у проповедующего нестяжательство мошна по земле волочится, а проповедующий греховность однополого секса втихаря пользует мальчиков. Мораль в отличие от морализации голос не надрывает, говорит спокойно и служит, а не понуждает служить ей. Она в речах Антония Сурожского, Александра Меня, Григория Померанца ...

       Но моралисты – ладно … А вот когда «Убить в себе …» звучит в исполнении психолога, эффект получается дурной. Ну что ты, что ты? – скажут мне – это же только метафора. Но метафора просачивается в душу, а не входит в дверь, и потому сплошь и рядом оказывается посильнее прямой инструкции, которую можно принять или не принять … И за метафорами такого рода огромные пласты мировоззрений и мотиваций, причём разрушительных.

       Это становится видно при заземлении метафор.

       Человек, как и человечество, убивая свои части, убивает себя. Войны, инквизиции, крестовые и прочие походы ... Готовность убивать что-то в себе – одновременно отражение и порождающая сила этого.

       "Выжигать калёным железом свои плохие черты" - и как тебе запах собственной палёной человечины?

       Даже когда что-то в себе действительно не любишь, готов ты выкорчёвывать это огнём и мечом или всё-таки пожалеешь себя и станешь корчевать в других? „Убить в себе убийцу“ – сразу, немедленно или сначала потренироваться на ком-то?

       Что ты будешь делать, вырвав у себя докучающую тебе печень? А какую-то черту характера?   Она – эта черта виновата не больше, чем велосипед, на котором ты не умеешь ездить, в твоих ушибах или клавиатура пианино, играть на котором не умеешь, а в пианистов, бывает, постреливают. И если мелодия твоей жизни звучит камнепадом, может быть, лучше научиться извлекать из клавиш характера  нужные звуки, а не выламывать те, на которых пальцы спотыкаются?

       Много чего во мне живёт ... Ну, пересажаю, перевешаю, перестреляю неугодное – и что, лучше будет? Так и буду сам себе то палачом, то вертухаем?

       ... Не бог весть что говорю – всё давно сказано и пересказано до меня. И если всё же говорю, то ради того только, чтобы напомнить себе как профессионалу – выбирай слова, а себе как человеку – не клюй на красивые слова. И другим – тоже.           

(no subject)

В минувшие выходные звана была на обучающий семинар для наших местных юнгианцев под предводительством какого-то питерского тренера. С юнгианством отношения у меня не очень - или даже очень не - моему прагматичному уму ближе подход с позиций физиологии и феноменологии, чем рассуждения о мифах; но в теме было заявлено про мужское и женское, цена божеская, знакомая, которая звала, прям ну очень звала... в общем, я сказала Да. Хотя, пообщавшись с этой самой знакомой за рюмкой чаю, терзаема стала смутными сомнениями, что дискурс на уровне того, как из кого-то там "Тенюка попёрла" будет мне интересен, но... в общем, сказала Да...

Субботним утром, собираясь на группу, остановилась посреди кухни, терзаема всё теми же смутными сомнениями - а стоит ли, а надо ли? а, может, нафиг?... но я ж уже сказала Да...
Второй раз, терзаема ими, притормозила уже на пороге, с ключами в руках - а надо ли, а стоит ли? а, может, ну его? дома дел полно и вообще... но я же... ну, вы поняли, да?... Пошла, в общем. Благо, еще и рядом - 15 минут от дома пешком.
И вот иду я, значит, уже полдороги прошла, сверху - снежок, под ногами - слякоть, в ушах у меня, как обычно - плеер, в плеере - старенький концерт Свиридова, песня про молодых человеков романтического склада... И в аккурат на финальных строчках буквально на ровном месте спотыкаюсь, несмотря на активные попытки удержать равновесие, падаю - получаю порванные колготки, разбитую коленку, ободранную ладонь, сумку, шубу и джинсы, угвадазданные так, что если возвращаться домой, приводить себя в порядок и снова идти, то опоздаю минимум на час...
В общем, конечно, это очень печальная история, но я ржала... сказала спасибо Дорогому Гомеопатическому Мирозданию за совсем уж недвусмысленный и неигнорируемый намёк конём по голове, повернулась и с лёгким сердцем поплюхала домой стирать-сушить шмотки, довязывать гольфы и читать "Лишённых совести".

Мораль сей басни такова... ну, вы поняли, да?:)

"Булгария"

Опять трагедия, опять дети, опять траур... который уже по счету?
Я не буду писать "ненависти пстов", их уже написано достаточно.
Я скажу - у страны очередное большое горе. И гнев - это вторая стадия переживания потери.
Всего лишь вторая. Дальше, за ним - боль и слезы.
И еще скажу, что самые отчаянные жестокости всегда случаются там, где люди разучаются плакать. Человек, отрицающий собственную боль, становится нечувствителен к боли и страданиям других. И тогда начинается страшное.
За крайние сто лет в нашей стране накопилось очень много неоплаканных потерь.
Очень много ненависти.  И очень много страха.

Collapse )

Триангуляция

Вот и не планировала, да жалко упускать такой пример, просто как  по нотам...
Триангуляция - или "отреугольничивание" - жутко распространенная вещь в семейных системах. По-умному триангуляция определяется как процесс вовлечения в отношения двух конфликтующих между собой людей третьего лица или группы с целью уменьшения напряжения в диаде.

Читать дальше

Про коробку

На днях один из клиентов напомнил мне подзабытую со школьных времен метафору - Thinking outside the box. В дословном переводе - размышление вне коробки. То есть, нешаблонное мышление, выходящее за пределы привычных схем.

Замечательная метафора.
Ведь, по сути, получается, что очень многие люди приводят всю свою жизнь в такой коробке.
В их коробке обычно два отделения.
Внутри одного написано "я - хороший" - послушный, вежливый, правильный, поступающий как положено, думающий как приучили, не отказывающий, не возражающий, о себе не заботящийся - словом, все скушивающий и вовсю позволяющий другим на себя нападать.
Внутри второго написано - "я-плохой" - кричащий, скандалящий, обижающийся, злобно требующий - словом, нападающий на других и  портящий окружающим жизнь.

И все его передвижение ограничено скачками внутри этой коробки.
Сидит себе такой человек в "хорошем" отделении, сидит, сидит... потом достает, накапливается, падает та самая последняя капля - если не заботиться о себе и позволять на себя нападать, то обязательно достанет и накопится - и тогда прыг - и человек уже в "плохом" отделении: кричит, ругается, предъявляет счета, клянет тех гадов, которые ему всю жизнь испортили... После того, как накопившееся выплеснется - бурным и не шибко ароматным потоком - ему становится очень стыдно за свою плохость. И тогда он быстренько - скок - обратно в хорошее отделение. И опять там сидит. До очередного пока накопится.
И тогда все снова-здорово, наша песня хороша, начинай с начала.

На наружной стенке написано: "Я - есть".
Но для того, чтобы эту надпись прочитать, нужно вылезти из коробки.

(no subject)

Нина - о разнице между отношениями слияния и диалогическими отношениями:


Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями  - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.
Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.

Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.



Здесь рассмотрена ситуаиция  в контексте отношений супружества, но в равной мере оно относится и к люым другим отношениям.

(no subject)

Впервые у меня нет запроса на терапевтическую группу, которая начинается завтра. Крепкого, весомого запроса из серии "дохтур, у меня такая проблема, такая проблема!". Как-то непривычно. Значит, буду "подбирать хвосты". Запрошу,пожалуй, расстановочку на свою психосоматику. Тем более, говорят,что группа на этот раз собирается маленькая, следовательно, сложностей со временем вряд ли предвидится.

Не понимаю

Включила вчера ТНТ, намеренно, надо сказать включила именно в это время. Заявленная в программе передачка называлась "Девочки-самоубийцы".Подростковый суицид - тема нынче актуальная, интересно было, что наваяли коллеги по первой профессии вкупе с коллегами по второй. Как оказалось, наваяли примерно то, что в мою телевизионную бытность мы, с легкой руки одного из операторов, обзывали пидарачей про пидровиков производства...
Collapse )