Category: лытдыбр

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Быть психологом

Виктор Ефимович Каган на ФБ поделился ссылочкой на очередное прекрасное: "Мы рады сообщить вам, что после шестимесячного заочного обучения и посетив наш однодневный семинар в Марбурге, вы сможете сразу же открыть свой собственный психологический кабинет".

Ладно, изящную попытку унизить тех, кто много лет учится и совершенствуется в профессии - непонятно зачем, дураки, наверное - опустим, перейдём собственно к сабжу.
Который, в данном случае, в том, что если раньше каждый суслик был - агроном, то теперь - психолог. Именно этот сабж авторы прекрасного недвусмысленно несут в массы:

"Дело в том, что вы уже психолог, осознаёте вы это или нет... Говорят, что психологами рождаются и это так. Настоящий психолог  уже с детства имеет необходимые качества, такие как желание помочь другим, дать уместный совет. Итак, вы уже психолог! Всё, что вам нужно - это некоторые технические мометы, о которых мы поговорим на семинаре и, конечно же, сертификат психолога-консультанта (Psychologischer Berater)".

Заявление, конечно, в духе и в тренде, как оно нынче модно, успешный и успех и экспертная экспертность - всё это без вложений и отрыва афедрона от дивана; если умеешь печь блинчики - срочно провозглашай себя экспертом по блинопечению, создавай авторскую программу "Во, блин!" и греби деньгу сковородкой. Но с блинами, всё-таки, проще, они или вкусные или нет, насчёт варианта "быть психологом" люди затрудняются чаще. И принимают созависимость, в виде желания давать советы и спасать от жизни, за психологическую компетентность.

Откровенно говоря,
Collapse )

(no subject)

- Нет, ну есть же люди. которые мне интересны. С которыми есть общие интересы.
- Общие интеерсы - это как?
- Это когда мы одинаково к чему-то относимся, когда мы на одной волне.
- А что бывает, когда обнаруживается разница? Люди ведь не могут быть абсолютно одинаковыми, рано или поздно различие непременно обнаружится.
- Оооо, это очень сложно, да. Это я сразу воспринимаю как предательство. Как то, что меня обманули.
- А ведь отношения как обмен именно там и начинаются, где есть разница. Пока вы одинаковые, вам нечем обмениваться, твое богатство от чужого ничем не отличается.
- Ну нет! Но как же можно так что-то прочное построить?!!
- Правда, очень трудно построить что-то прочное если различие воспринимать как предательство.
- Нет, ну... я, в общем, уже понимаю, что должно быть и что-то отдельное, что-то свое...
- Но любое мнение, отличное от твоего, продолжаешь встречть в штыки.
- Ну, нет! (поняв, что сказала, начинает ржать)
- Quod erаt demonstrandum.

Чужая жизнь

- Я тебе предлагаю закрыть глаза и попробовать представить себя через 10 лет. Где ты живешь, с кем, чем занимаешься, в общем, все, что придет в голову.
- Живу в доме у моря. Это мой дом, красивый с террасой... Рядом со мной никого. Одна я там...
- Чем занимаешься? На какие средства приобретен дом?
- (грустно) На мои, судя по всему, кто ж мне его купит-то...
- Что ты умеешь делать настолько хорошо, чтобы вырученных за это средств хватило на жизнь в доме у моря?
- Не знаю... ничего я настолько хорошо не умею делать... А, может, я вышла замуж за богатого, потом развелась и этот дом у него отсудила?
- Как тебе такой расклад?
- Нет. Не катит. Это явно не мой способ. Тогда, может, я просто замуж за богатого вышла? А что? Я красивая, сексуальная, хорошая хозяйка...
- Если ты в доме одна,то где тогда твой муж?
- Где-то деньги зарабатывает... (быстро открывает глаза) А на самом деле через 10 лет я выплачу, наконец, ипотеку за однокомнатную квартиру, буду жить там одна, пахать на своей долбаной работе за копейки, и о доме у моря смогу только мечтать.
- Как я погляжу, ты об этом даже и мечтать боишься.
- А чего мечтать-то? Где тот муж, где тот дом... Моя жизнь это "бери, что дают, и скажи спасибо, что хоть это дали". Быть украшением - хотелось бы, да что толку хотеть?
- А чего тогда не ищешь мужчину, которому нужна жена-Приз?
- Да кому я нужна-то!.. (вздыхая) Это мама моя всю жизнь так говорила: "Да кому ты нужна!".
- И ты, похоже, ей до сих пор веришь.

Жизнь в паре, подводные камни

1.

Отношения в паре во многом - если не сказать в большинстве своем - уходят корнями в детский опыт каждого из партнеров.
И во многом - опять же, если не сказать в большинстве своем - в очень ранний детский опыт.
Ведь все мы начинаем свой жизненный путь с опыта отношений в системе "я и мама". Collapse )

Прояснения и дополнения

Угу, господа и госпожи.
Почитала я комментарии и из повторяющихся сходных вопросов поняла, что нужно прояснить еще ряд моментов.

Момент первый.
Разница между отвержением и отказом.

Нина когда-то приводила на этот счет роскошный пример, авторства, кажется Боба Резника.
Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

Collapse )

Про группу, Катю и заботу

Вспомнилась мне тут по случаю одна история из периода учебы на второй ступени. Жизнь в группе всегда дает массу любопытных наблюдений,  открытий и историй. Так вот, про Катю... впрочем, опять же неважно, как именно ее звали....

Collapse )




Про ответственность за других

"Как мы кричим, что никто нас не ищет,
Не попытавшись однажды найтись"
Е. Бушуева

Существует эта штука в разнообразном множестве вариантов, от "я вами руководил, я отвечу за все!" до "мы в ответе за тех, кого приручили". Причем, в роли "прирученных" - бедный Антуан, мог ли он подумать?! - выступают отнюдь не лисы или какие-то другие твари бессловесные, а люди. Очень много этой "ответственности за других" я встречаю вокруг себя - у друзей, у знакомых, у клиентов. Collapse )