Category: кино

Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

По следам разговоров на ФБ.

...когда работают с травмой и человека затапливают эмоции с головой...

Люди, дорогие!
Если при "работе с травмой" вас затапливают эмоции с головой - то под видом работы с травмой вам продали что-то совсем другое. Грамотная переработка травматического переживания - если называть это правильными словами - направлена на то, чтобы по максимуму обойтись в этом процессе без спецэффектов. Пожалуй, это единственное направление терапевтической работы, в котором клиента не будут фокусироватьь на том, что он по этому поводу чувствует и как оно ему вообще. Основной лейтмотив работы с травматическим переживанием: "Это - воспоминания, они - не опасны".
Техники и приёмы подобной работы есть, да.
Их много больше, чем одна, естественно.
Те, кто эту работу делать учился, их умеют, конечно же.
В количестве больше одной штуки, разумеется.
Аффективные бури и шторма - это не признак переработки травмы, извините. От слова "совсем" - не признак.

Королевство кривых зеркал

Есть у психики такое свойство - способность искажать восприятие дейстительности. Создавать иллюзии. Свойство это давно уже открыто, изучено и специальне картинки придуманы для наголядной демонстрации начинающим психологам того, как эти самые искажения восприятия выглядят.
Вот, к примеру, знаменитая иллюзия Мюллера-Лайера,Collapse )

По правилам и без

Очередное нелирическое отступление

Вернувшись вчера вечером с группы, включила телевизор дабы переключить голову с предыдущих семи часов работы на что-нибудь более лёгкое. С моим еврейским счастьем, попала на очередную фильму "про психологов", демонстрировавшуюся по одному из местных телеканалов.
Фильма называлась "Преданный друг", большая часть сюжета была вечнозелёной, аки дерево ель и незатейливой, как грабли...
Collapse )

(no subject)

Я, как обычно, все новинки кинематографа смотрю уже сильно после того, как все их успели отсмотреть и обсудть. Вот только что "Рапунцель" смотреть закончила...
После выхода мультика много было рассуждения о том, что это, дескать, про женскую инициацию. Так я вам скажу - ничего подобного. У авторов получилась абсолютная история мужской инициации - просто каноническая, со всеми положенными архетипическими этапами.

(no subject)

Нина - о разнице между отношениями слияния и диалогическими отношениями:


Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями  - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.
Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.

Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.



Здесь рассмотрена ситуаиция  в контексте отношений супружества, но в равной мере оно относится и к люым другим отношениям.