Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Сказочка про настоящую женщину

Жила-была Девочка... в принципе, аналогичную сказочку можно и про Мальчика написать, но про Девочку мне по понятным причинам как-то ближе.
Итак, жила-была Девочка...
Жила она в нормальной семье, с Папой и Мамой.
Папа работу работал, в свободное время футбол смотрел, газеты читал, иногда, по мере надобности, гвозди забивал или какой мелкий ремонт делал.
Collapse )

Созависимое поведение, продолжение

2.


Итак...

Зависимый – это тот самый человек-проблема, ходячее несчастье; индивид, который, вместо того, чтобы жизнь жить, всеми и всяческими способами об нее убивается.
Это папа-алкоголик. Который пьет горькую, потому что вокруг одни негодяи и жизнь не склалась. Ну, или просто пьет. Потому что.
Это бабушка-домашний тиран. Которая мгновенно начинает умирать, стоит кому-нибудь из чад и домочадцев сказать-сделать что-нибудь, что бабушке не нравится.
Это мама-жертва неблагодарного семейства. Которая варит-стирает, пашет с утра до ночи, а ей в ответ на это всю жизнь испортили.
И так далее, и тому подобное.

Все эти люди зависят от чего-нибудь, не шибко с нормальной жизнью совместимого.
Папаша - от водки.
Бабушка - от своего стремления быть пупом семейного мира.
Мама - от идеи о том, что за суп и тряпки можно купить любовь.

Созависимый – тот, чьей основной жизненной функцией является кормить эту проблему. Как правило – собой. Это человек, жизнь и поведение которого полностью находятся в зависимости от другого человека.

Collapse )

Я и Они

- Понимаешь, мне все время кажется, что я как-то живу... неправильно. И поэтому чувствую себя виноватой.
- Например?
- Например, я много лет думала, что должен быть один мужчина на всю жизнь. А у меня второй брак. Ну и еще... мужчины были.  И это - неправильно.
- Для кого?
- Для меня. Что я не смогла так - чтобы один и на всю жизнь.
- А откуда у тебя эта идея про "один на всю жизнь"?
- Ну... как-то так мама живет. Она после развода больше замуж не выходила. И тетя... ей муж изменял, а потом и вовсе ушел к другой женщине. При этом как-то постоянно внушалось, что такова женская доля – выходить замуж, изо всех сил растить детей, терпеть и страдать. Бабушка тоже...
- Что-то я тебя в этой толпе родственниц совсем потеряла. Мама, тетя, бабушка... а ты сама-то как думаешь?
- А я... я, получается, думаю как они. А делаю - иначе. А потом мучаюсь, что сделала неправильно.
- Как будто пытаешься быть одновременно и собой, и ими.
- Ну... да...
- Получается?
- Ерунда какая-то получается. Всякие бесконечные мысленные диалоги с ними, постоянно им что-то доказываю... что я имею право жить так, как я живу. Выматывает страшно. И как от этого избавиться?
- А зачем тебе от этого избавляться? У тебя постоянно при себе такая хорошая компания. Они все знают - как надо, что должно, как правильно. С ними всегда есть о чем поговорить. поспорить.
- Ну да.
- А что будет, если ты от них избавишься?
- Получается... одна останусь.
- Ты как-то в лице изменилась. Как тебе мысль о том, чтобы остаться одной, без них?
- Страшно.

СЕПАРАЦИЯ. ЧТО ЭТО И ЗАЧЕМ ОНА НУЖНА?

внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации.

Трудности общения с детьми, нежелание ходить в детский сад – признаки верности и преданности ребенка заветам своей семьи, которая решительно протестует против его отдельного существования. Если дети – не те создания, с которыми так весело и интересно играть вместе, а носители микробов и бактерий, если воспитательницы детского сада кажутся маме невежественными злыми тетками, если ранние утренние подъемы воспринимается в семье как тяжкая жизненная несправедливость, – ребенок не приспособиться к детскому саду, будет болеть, бояться туда ходить, словом будет делать все, чтобы сидеть дома, как это было в его двухлетнем возрасте.

Страх сепарации лежит в основе детских социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется.

К подростковому возрасту все становится очень запущенным. Вместо того, чтобы решать основной вопрос – «Кто я и куда иду» – подросток развивает любые формы нарушенного функционирования для того, чтобы не отделяться от семьи. Девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость - хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе.

Любить-кормить


Случайно попалась на глаза старая темка про любовь и еду.
Стала думать да вспоминать...

У меня эти два понятия точно как-то связаны. Покойная бабушка по матери, та, что меня растила, сколько помню, неизменно вставала раньше всех, чтобы накормить семью горячим завтраком. И еще она пекла такой "наполеон", от одного прочтения рецепта которого у меня ум начинает за разум заезжать - как подобное соорудить возможно? Правда, она умерла, когда я еще была дошкольницей... а матушка начала готовить на хоть сколько-то постоянной основе уже сильно после того, как я из родительского дома в замуж уехала.
Вторая бабушка, которая по отцу, всю жизнь была на идее "накормить" просто помешана. Очень переживала постоянно про то, что я "такая худенькая, такая тощенькая"... хотя, на самом деле, тощенькой я была три раза в жизни - первых два-три месяца после каждых родов... ну, правда, сама бабушка и все ее дочери, мои тетки - опять же. сколько помню, стабильно держались где-то в пиисятбольших размерах. А я капризная всегда была насчет еды, привередливая и брезгливая.

Я сама далеко не фанат готовки и, вообще, фея домашнего очага из меня хреноватая... долгих вытанцовываний вокруг плиты не люблю. Хотя готовлю стабильно, мне это важно - наличие у семейства всяких завтраков-обедов-ужинов. Для меня это и про любовь, тоже, да.

А у вас как?

Паша, тебе должно понравиться:)

Прогулалсь по ссылке, присланной знакомой...

Феерично:

"У меня жена понятия не имеет, чем я занимаюсь. это не обсуждается. Её интересует кэш и кредит кард, к этим вещам у неё доступ неограничен. Все остальные вопросы мои.
...
про работу, жена должна знать минимум, а именно, муж туда иногда уходит и возвращается домой.

...
Никаких пелёнок и носков в жизни не стирал и не собираюсь. Я не лезу в дела жены, она понятия не имеет. что там у меня... И так уже 10 лет совместной жизни и 9 лет брака... образцово-показательная семья. кстати, за всё время не было сор вообще.
...
на работе - живут.
в семье - работают".

Там подобного много.

Очень точно

Один из вариантов - не обязательный, но очень частый - это взаимоотношения генератора и концентратора проблемы в семье.
Концентратор может быть наркозависимым, может игроманом, а может алкоголиком, он может кочевать с работы на работу... в общем, самое главное в его положении не то, что он делает, а то, что он не может делать

А не может он, всего-то, отвечать за свою собственную жизнь. Ему не до своей жизни, поскольку несет на себе ответственность за эмоциональное благополучие по настоящему проблемного члена семьи: генератора проблемы. Генератор проблемы создает ее, упорно живя мимо реальности за счет концентратора проблемы, который и компенсирует все возникающие трудности, никак не исправляя ситуацию, потому что генератору проблемы это не нужно. Когда предел прочности концентратора проблемы заканчивается, то начинаются разные печальные чудеса в его исполнении, и это тоже его способ сохранить эмоциональное благополучие близкого - пока фейерверк этих чудес, этот цирк и зоопарк в одном флаконе, не иссякает, близкий может не думать о том, что на самом деле является его проблемой.
Внешне, на первый взгляд, именно концентратор проблемы выглядит безответственным, тревожным, проблемным (далее списком, и вы этот список знаете), а генератор проблемы, реально создавший ситуацию - невинно страдающей жертвой концентратора. Но в реальности все выглядит совсем не так, как кажется на первый взгляд.
...
  1. Связь генератор-концентратор НИКОГДА не подраузмевает обратной связи от концентратора генератору, на то он и концентратор, его функция - служить помойным ведром для проблем генератора.
2. Концентратор проблемы может делать ТОЛЬКО ТО и ТОЛЬКО ТАК, что и как заказал (или разрешил) делать генератор. Да, и результат он получает тоже не для себя.
3. Концентратор проблемы не имеет ценности, по сравнению с генератором. И потребности и желания концентратора проблемы в принципе не рассматриваются генератором: не его дело, как и за счет чего он их будет удовлетворять. Отношения "генератор-концентратор" возможны только тогда, когда концентратор заменяем, и оба они с этим согласны.
4. Поэтому лояльность концентратора генератору должна быть абсолютна - иначе отношения невозможны - и концентратор должен уметь гибко реагировать на любое требование генератора - в тех рамках, которые ему оставлены. А в них вообще шевельнуться нельзя, чтобы не затрещало.
5. Ответственность за выполнение решений и за сохранения статус кво в отношениях лежит, ЕСТЕСТВЕННО, на концентраторе проблем. Генератор должен мочь продолжать хотеть получить все желаемое в срок и иметь возможность слить негатив по поводу недополученных бонусов на концентратора.
6. Да, концентратору проблемы с какого-то момента становится проще инициировать разрядку негатива в свой адрес, чем убиваться в бесплодных попытках выполнить невыполнимое в неадекватные сроки.
7. Так продолжается, пока генератор проблемы не кончится по естественным или связанным с проблемой причинам, или пока у концентратора проблемы не будут полностью заполнены все эмоциональные кейсы и он не пойдет вразнос в поисках компенсации.


отknjazna 

Еще с трехдневки по семье

Анекдот из группы:

- Как называется женщина, которая 24 часа в сутки знает, где находится ее муж?
- Вдова!


Анекдот от Дубинского:

Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, у моего мужа большие проблемы. Он думает, что он - это я.
- Да, это, действительно, серьезно. Скажите мужу, чтобы он тоже пришел ко мне.
- Доктор, я же говорю: он думает, что он - это я! Зачем ему приходить?

(no subject)

В «Хрониках Амбера» вы - Принцесса Фиона
imageКолдунья, ученая, прекрасная интеллектуалка, обладающая мудростью, о какой вряд ли может мечтать любой из членов вашей семьи. Вы рассудительны и отнюдь не сентиментальны, ваш разум холоден, как сталь стилета под бархатом, и так же отточен. Но вы никогда не причините вреда тому, что действительно полагаете важным, вы будете защищать породивший вас мир, прекрасно сознавая, кто мы все, и на что способны, и как трудно на самом деле сделать что-то по настоящему лучшее, что-то совершенное. Вас не опьянить мечтами о новом, вы взвесите все «за» и «против» и рассудите все с холодной безжалостной ясностью, причиняющей боль также и вам. И вы не пожелаете всему миру лететь в пропасть по вашей прихоти.
Пройти тест


Что самое удивительное в этой истории, так это то, что в пору моего юношеского приятельствования со всякими толкиенутыми и прочими желязнутыми, именно Фионой в Эмберском семействе я и была. А вы говорите - павлины...