Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Чужая жизнь

- Я тебе предлагаю закрыть глаза и попробовать представить себя через 10 лет. Где ты живешь, с кем, чем занимаешься, в общем, все, что придет в голову.
- Живу в доме у моря. Это мой дом, красивый с террасой... Рядом со мной никого. Одна я там...
- Чем занимаешься? На какие средства приобретен дом?
- (грустно) На мои, судя по всему, кто ж мне его купит-то...
- Что ты умеешь делать настолько хорошо, чтобы вырученных за это средств хватило на жизнь в доме у моря?
- Не знаю... ничего я настолько хорошо не умею делать... А, может, я вышла замуж за богатого, потом развелась и этот дом у него отсудила?
- Как тебе такой расклад?
- Нет. Не катит. Это явно не мой способ. Тогда, может, я просто замуж за богатого вышла? А что? Я красивая, сексуальная, хорошая хозяйка...
- Если ты в доме одна,то где тогда твой муж?
- Где-то деньги зарабатывает... (быстро открывает глаза) А на самом деле через 10 лет я выплачу, наконец, ипотеку за однокомнатную квартиру, буду жить там одна, пахать на своей долбаной работе за копейки, и о доме у моря смогу только мечтать.
- Как я погляжу, ты об этом даже и мечтать боишься.
- А чего мечтать-то? Где тот муж, где тот дом... Моя жизнь это "бери, что дают, и скажи спасибо, что хоть это дали". Быть украшением - хотелось бы, да что толку хотеть?
- А чего тогда не ищешь мужчину, которому нужна жена-Приз?
- Да кому я нужна-то!.. (вздыхая) Это мама моя всю жизнь так говорила: "Да кому ты нужна!".
- И ты, похоже, ей до сих пор веришь.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

Писать не успеваю, успеваю только читать. Сегодня вот - прочитала. Прочитала - и прямо неловко как-то сделалось.
Ну, прожил человек большую часть жизни, прожил, да так и не понял, что семейные ценности - это не то, что насаждается "сверху" при помощи лома, топора и какой-то матери... ну, бывает такое... но зачем же об этом - во всеуслышание-то?

(no subject)

можно представить некоторые альтернативные места, к которым мы пришли в нашей жизни как зоны "невинности", или скорее, места, которые обещали "невинность". То есть, существуют "альтернативные" места, манящие какой-либо особой атмосферой, подразумевающие какую-то особую продуктивность, особое - отличное знание и образ жизни. Поскольку Арт работает в основном с проблемами насилия в семье, он приводит в пример представления о "любви", как о чем-то, коренным образом противопоставленном "насилию". Любовь представляется как что-то невинное, тогда как насилие и абьюз связаны с виной. Исходя из такой "романтизации" плюс невозможности обсуждать тему любви ("настоящие мужчины не говорят о любви") у мужчин может быть очень много ожиданий от любви, это "невинное место", обещающее очень много хорошего - способностей, воплощений и актуализаций надежд и мечтаний. Если эти ожидания не оправдываются, легко возникает насилие - потому что женщина и отношения обесцениваются и идентичность партнерши описывается крайне негативно. Таким образом насилие склонно возникать в самом невинном месте - в любви.

(no subject)

У Сергея Иванова ака much_more - чудесная история под названием


Жертва


Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите,
то закончите ненавистью к тем,
кому принесли себя в жертву
(Бернард Шоу)


- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон все, кто впереди - туда же.

Collapse )

(no subject)

Отludmilapsyholog

"Пока народ массово ужасается фантазиям какого-то придурка про детей-роботов и лицензию на родительство (меньше надо Хайнлайна читать, да и с травкой пора завязывать), происходит тихое и на вид нестрашное.
Collapse )

Ловушка "свободного выбора"

В один день в ленте практически подряд друг за другом два поста на вечнозеленую тему "мужчина не готов к семейным отношениям" -  раз два (вторая - извините, подзамок, откроется только участникам комма).

Те, кто по прочтении обнаружил в себе праведное негодование в адрес негодяйских мужиков и/или отчаянное сочувствие в адрес бедных, обижаемых негодяйскими мужиками, женщин и готов ринуться вперед с этим всем наперевес - притормозите. Отложите на время в сторонку и то, и это.

Послушайте сперва, что рассказывает Роберт Скиннер про эксперименты относительно выбора партнеров в книжке про семью и то, как в ней уцелеть (кстати, кто спрашивал, хорошая ли книжка и стоит ли читать - однозначно, стоит; особенно те места, где возникает желание книжку закрыть и отложить в сторону):

"Робин. Его лучше всего проводить, когда участники еще не познакомились. Участников объединяют в группу и каждого просят выбрать из группы человека, либо напоминающего кого-то в собственной семье, либо, наоборот, восполняющего, по их мнению, недостающее "звено" в их семье. При этом, заметьте, участникам не разрешается разговаривать. Они встают и отправляются на поиск, оглядывая всех подряд. А когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару – объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого "за спиной" повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили.
Джон. И что же они обнаружат?
Робин. А то, что каким-то образом каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной.
Джон. Функционировали сходно?..
Робин. Ну, все четыре семьи, к примеру, обходили кого-то из своих вниманием и заботой или, возможно, похоже проявляли гнев, зависть; может быть, в этих семьях отношения приближались к инцесту, а может, от каждого ожидали неизменного оптимизма. Обнаружится, что отцы оставляли семьи как раз в самый "неподходящий" момент или что все четыре семьи понесли какую-то невосполнимую утрату, пережили какие-то испытания, когда представляющие эти семьи участники нашей группы были в одном возрасте.
Джон. А не оттого ли есть совпадения, что их потребовалось найти?
Робин. Находится ряд связанных совпадений. Произвольным толкованием факт едва ли объясним. Возможно, сказавшее не слишком убедительно для постороннего, но поучаствуйте в таком эксперименте – Вы поразитесь.
Джон. Хорошо, ну а те, кто остался у стеночки... Что о "невыбранных" скажете?
Робин. Как ни странно, именно они, "невыбранные", решили дело – окончательно исключили для меня случайность в происходящем. Первый раз, когда я проводит это упражнение для двадцати, примерно, психотерапевтов, специализирующихся на семейных отношениях, я вдруг забеспокоился, что объединившиеся по "остаточному" принципу почувствуют себя отвергнутыми. И начав опрос четверок – какое семейное сходство они обнаружили,я (теперь уже я) оставил "остаточную" четверку напоследок. Честно говоря, боялся как отреагируют. Но они увлеклись экспериментом не меньше, чем другие участники. Они обнаружили, что все воспитывались либо у приемных родителей, либо в сиротских приютах. Они все с раннего возраста ощущали свою отверженность и каким-то непостижимым образом – но безошибочно – "нашли" друг друга в группе!
Джон. Значит, всякий раз участники этого упражнения выбирают друг друга по ряду удивительных соответствий в их происхождении – по сходству семейной истории, семейных отношений.
Робин. Совершенно верно.
Джон. А какая связь между их выбором и нашим... в любви?
Робин. Самая непосредственная. Есть много причин, по которым люда вступают в брак, в основном понятных. Один из пионеров семейной психотерапии 60-х годов, Хенри Дикс, свел их в три главные категории. Во-первых, это факторы социального характера: классовая принадлежность, вероисповедание, уровень дохода. Во-вторых, осознаваемые причины, вроде внешней привлекательности, общих интересов, ну, и прочие обстоятельства, которые при выборе для вас ясны. В-третьих, это неосознанное "тяготение", про которое люди как раз и говорят: "Химия".
Джон. И описанное Вами упражнение иллюстрирует эту третью группу причин, откуда понятно, что люди выбирают друг друга неосознанно, из-за сходства в их семейной истории со всеми ее поворотами.
Робин. Именно. Не забыли – наши участники подбирают "двойника" кому-то из своей семьи либо – "замену" недостающему члену семьи? Но они же все чужие, никакого наследственного сходства во внешности, в облике у них нет! Тем удивительнее, что они, лишь "на глаз" прикинув, все равно выбирают людей с поразительно похожим детством или тем же набором семейных проблем".


Отсюда ответ на часто задаваемый вопрос - может ли в самопроизвольно, "по любви", подобравшейся паре быть один "взрослый-отсепарировавшийся" и один "невзрослый-несепарированный", я думаю, для всех становится очевиден.

А дальше будет серия о сепарационной агрессии, и о том, какие причудливые и опасные формы она способна принимать, не будучи употребленной по прямому своему назначению.

Дети психотерапевтов

Читаю Скиннера и Клииза, "Семья и как в ней уцелеть" - добрая ira_mf подогнала во временное пользование "бумажный" экземпляр, не осиливаю я такие объемы текста с экрана.
Мелкий подходит к книжке, лежащей на тумбочке, вглядывается в обложку, вчитывается в название, старательно морщит лоб... потом поворачивается ко мне и вдумчиво интересуется: "ну и как же уцелеть в семье?".

Как не надо воспитывать мальчиков

Вопросы о том, "как сделать из него настоящего мужчину?" звучат в разных пси-сообществах с незавидной регулярностью. При этом возраст тех, из кого собираются делать мужчин, начинается с года и заканчивается где-то в бесконечности. Мне, наивной, как-то казалось, что это очевидно и общеизвестно - после 13-15 лет делать что-то из человека уже поздно, произведение сформировано и дальше оно может изменяться в размерах, но не в сути своей. Для того, чтобы что-то изменилось, нужно, чтобы произведение этих измненией желало и было готово в это дело вкладываться. Само. Однако поток наивных, свято вреящих в то, что можно взять давно совершеннолетнее абы что и соорудить из этого Настоящего Мужчину, поистине неиссякаем. Наивным могу лишь посоветовать увлекательное чтение материалов про созависимость и прохождение терапии. А попутно напомнить, что Игорь Кон первым пунктом в своем рассказе о том, как не надо воспитывать мальчиков, поставил пункт не делайте из мальчика «настоящего мужчину» на первое место.

Кому интересно - Collapse )

Снова про героев

Продолжение публикции бесед о семьях:

На этот раз - про роль Героя в семейном антураже:

"Герой очень не любит риска. Он изначально должен быть уверен, что «не упадет в грязь лицом». И поэтому он не свободен. Его успешность- это его тюрьма.  Такие люди, как правило, став взрослыми, не начинают новых дел, не меняют работу, не уходят из семей, мало чему  учатся, это люди с очень поверхностным жизненным  багажом. «Опыт- сын ошибок трудных» - это не про Героя. Герой  любит отвечать за дело, которое делает и за людей, которые его окружают, но он никогда не отвечает за себя".