Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

(no subject)

У Лады Лапиной был когда-то замечательный текст «про планку»:

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.
Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос. (с)


Там дальше ещё довольно много, столь же забавно и актуально. Судя по тому, сколько приходится видеть людей, всерьёз страдающих от невозможности слиться в экстазе с отфотошопленным идеалом, искусно выдаваемым за «так живут все нормальные люди».

У кого это было, тот уже вспомнил, да…
Как это, когда «все дети как дети – а тыыыыы!!!».
Или без слов, эдак вот, лицом и голосом – дескать, чего хорошего ожидать-то, от тебяяяяя…

Collapse )
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Чуда не произошло

Начинающие терапевты иногда очень огорчаются если клиент в конце встречи сказал: "- чуда не произошло". Когда терапевт доверяет мне супервизию своей работы, я всегда удивляюсь этому огорчению. Кажется, что тут стоит очень обрадоваться, тому, что чуда не произошло, и что клиент осознал это.
Надежда на чудо, на чудесное исцеление, чудесное озарение, неожиданный совет - возникает в следствие нежелания концентрировать свое внимание, удерживать его достаточно долго, нежелания привыкать путем многократных повторений к новому образу мыслей и поведения. Часто люди глубоко убеждены в бесполезности постепенной и систематической работы над своим сознанием (мыслями, привычными эмоциональными реакциями, поведением и вниманием).
Одна из главных причин такой умственной лени, возможно, заложена в самой системе образования. Когда учитель дает ребенку решать три десятка примеров на сложение, вычитание или деление с умножением, он ждет результата.
Для учителя результатом труда ученика будет изменение в самом ученике, в его сознании и мышлении.
Но ребенку сложно понять такую цель, ребенку легче думать, что результат - правильно написанные цифры в тетрадке. Ученик смотрит на циферки в тетрадке и не видит в этом смысла. Ему кажется, что это учителю с мамой нужны эти циферки, что учитель не может быть счастлив без исписанной тетрадки, а мама не может быть счастлива без пятерки в его дневнике. К сожалению, часто и сами взрослые учителя и родители ведут себя так, как будто это правда.
Ребенок соглашается на бессмысленный труд, чтобы не огорчать близких.
Так дети привыкают к тому, что их шевеление мозгами лично им самим ничего не дает, привыкают воспринимать внутреннюю работу так, как будто это работа внешняя. Некоторые из них, увлекшись однажды каким-то интересным делом, смогут потом научиться различать внутренние и внешние плоды своих усилий. Но бывают и взрослые, которые так и не научились самому главному из всего, чему может научить школа - умению работать над собой.
Момент в котором клиент осознает, что психологическое чудо не произошло и его мысли с желаниями сами по себе без его труда не изменились - прекрасное событие! Это первый шаг, чтобы начать работу над собой и поступить наконец-то в первый класс. В первый класс школы собственной жизни.(с)

(no subject)

Обнимать ребенка, гладить, носить его на руках, хвалить его, восхищаться им это нормально и необходимо. Телесный контакт и нежность воспитывает добрых, внимательных и сострадательных людей.

Не прикасаться, к ребенку, устраивать ему бойкоты, высмеивать его и унижать - значит воспитывать запуганных и обозленых эгоистов. Иногда родители делают это из-за собственной обделенности, напряжения, стресса. Но это не страшно, так как может быть исправлено поддержкой и заботой по отношению к родителям.

Гораздо труднее, когда родители вместо поддержки получают моральные идеологические или псевдопсихологические обоснования того, что так и надо с детьми: бить, бойкотировать, унижать, стыдить, игнорировать, использовать и т.д.
Такие теории могут прятаться за разными словами: "сила", "порядочность", "совесть", "норма", "границы" и т.д

Я как психолог и гражданин считаю важным всячески развенчивать и обесценивать любые теории, предписывающие битьё, унижения, лишение телесного и эмоционального контакта, лишение похвалы и признания и т.д.(c) Денис Андрющенко

(no subject)

Если делать ставку на слабую функцию - например, пытаться вырастить великого спортсмена из ребёнка с явно интеллектуальными наклонностями, или, наоборот, вытачивать академика околовсяческих наук из того кому "лишь бы бегать-прыгать-мяч гонять" - это будет ставка на проигрыш. Изначально и безвариантно.

Единственный реальный результат, которого можно таким образом добиться - уверенность человека в его глубокой посредственности или вовсе полной никчёмности.
И в этом будет много правды.
Потому как в той сфере, к которой изначально склонностей нет, блестящих результатов добиться невозможно. Нечем их там добиваться.

И - да - это не лень. Это - отсутствие склонностей.
И - нет - от того, что родителям хочется видеть ребёнка непременно кем-то специальным и иначе никак, слабая функция сильной не станет.
И - снова нет - то, что у родителей эта же самая функция сильная вообще ничего не значит. Что там как в каждом новом поколении сложится - игра случая. Божий промысел, если кому-то ближе такая парадигма.

И если упорно, с настойчивостью, достойной лучшего применения, долбить в эту точку, пытаясь из карася сделать порося - человек может так за всю жизнь и не узнать, какая же у него сильная функция. В чём он хорош, талантлив, может быть, даже гениален. Может даже не заподозрить, что у него какие-то таланты вообще есть. И вместо судьбы счастливого человека прожить судьбу бездаря и неудачника.

(no subject)

Какую-то прямо массовую истерию наблюдаю на тему "надо ребёнка заставлять делать то, что не хочется, чтоб в будущем он не бросал начатое дело на полпути, научился преодолевать трудности". Вот если ребёнок стал сильно уставать, болеть и прочее - то тогда лучше отказаться, а не заставлять заниматься дальше - гуманненько типа так. Причина уважительная. А просто "не хочет" - это типа не уважительная причина. Просто блажь и нежелание преодолевать.

Знаете, мой опыт показывает, что если человек реально чего-то хочет - никакие трудности его остановить не способны. Преодолеет. Прошибёт с разбегу или разберёт методично по кирпичику, использует все имеющиеся возможности, не имеющиеся - создаст и использует. Даже там, где, казалось бы, вообще этих возможностей нет.
"Если знаешь, что ничего невозможно сделать - то можно ничего и не делать. Получается, главное - не знать о том, что ничего сделать невозможно".(с)

И вот мне упорно кажется, что за этим страхом "неумения преодолевать трудности" и упорным стремлением эти трудности создавать, кроется совсем иной страх. Страх перед тем, что у человека может быть что-то своё, личное. Перед его самостоятельностью и отдельностью. Перед тем, что он - другой, и может быть счастлив каким-то своим, возможно, не очень понятным, счастьем.
И с ним - другим, отдельным и не очень понятным - придётся каким-то образом создавать отношения. Искать подходы, наводить мосты. Разделять интересы или договариваться о том, как жить, если эти интересы не совпадают. В общем, проделывать большую душевную работу. Это сложно. Это требует того самого умения преодолевать. В первую очередь - собственную эгоцентричную убеждённость в знании единственного верного жизненного пути.
Мучить человека искусственно созданными трудности, залегендировав сей процесс под "это-же-для-твоего-блага" куда как проще.

(no subject)

Большинство людей поддерживает в своей жизни тот уровень благополучия, который они видели в своих родительских семьях. Потому что с детства привыкают считать видимое не то чтобы самым правильным - а единственно возможным. У нас так принято, мы так живём, все нормальные люди делают так - так или каким-то похожим образом звучат идеи о том, как надо жить, если их начинать формулировать словами.
Словами, правда, оно зачастую не формулируется, оно просто - имплицитно подразумевается. Что можно и нужно только так, и никак иначе. Иначе - невозможно и/или нельзя.

В рамках такой семейной сверх-идеи люди способны годами - или даже десятилетиями - делать то, что совсем не приносит им удовольствия. То, от чего им откровенно плохо. Даже если реальные родственники уже не давят и ничего не навязывают - но идея-то в голове остаётся. Равно как и привычка постоянно сдерживать себя, дабы продолжать в рамки этой идеи вписываться, не вылазить за них.

Получение желаемого - это всегда последовательный процесс, состоящий из ряда этапов, от смутного дискомфорта и недовольства существующим положением вещей, до ассимиляции результата.

Привычное сдерживание себя может происходить на разных этапах:
- на этапе собственно формклирования недовольства: что именно не устраивает; давая вялотекущее состояние в стиле "нет, ребята, всё не так, всё не так. ребята..."
- на этапе перехода от невольства к определению того, чего хочется взамен; давая состояние "чего хочу - не знаю, что знаю- не хочу"
- на этапе составление стратегии и тактики получения желаемого, когда человек "даже представить себе не может", каким путём из нынешней точки своей жизни он может в это желаемое попасть
- на этапе собственно действий - когда и образ желаемого есть, и планы достижения наличествует, но переход от мыслей к делам всё откладывается и откладывается по множеству, конечно же, крайне уважительных причин - любимая многими "прокрастинация", самосаботаж и затягивание
-  на этапе ассимиляции результата: когда действия совершены, остаётся понять, устраивает ли полученный результат и стоит ли продолжать в том же духе или имеет смысл что-то поменять - тут обычно на первый план выходит обесценивание, привычная мысленная жвачка из серии "да это всё случайно получилось", "да какой это результат, так, фигня какая-то", и прочее в том же духе.

Про самосдерживание и способы "снять торомза" с этого процесса мы будем говорить с 14 декабря в он-лайн тренинге "Сбыча мечт-2".

Про рамки, сверх-идеи, возможности и невозможности адекватной самореализации и прочие способы влияния семейного на личное пойдёт разговор в феврале, на он-лайн курсе "Семейные тайны".

Сепарация, взгляд с другой стороны

Мой давний друг, мой неизменный друг,
еще один мы завершаем круг.
Как мимолетны круги эти,
в которых дышат наши дети,
и нас уже зовут на "вы" -
увы!
В. Егоров

27-му дню рождения моего старшего сына посвящается.
О сложностях сепарации детей от родителей не написал в наше время, пожалуй, только самый ленивый - и я тоже об этом достаточно писала - посему, для равновесия, давайте взглянем на вторую сторону процесса, на сложности, возникающие перед родителями взрослеющих отпрысков.

Итак, что теряет родитель выросшего ребенка?
Collapse )

(no subject)

И почему в нашей стране так любят идентифицироваться с агрессором? Вот разумная, в общем, дама размышляет о современной школе, о том, как бессмыленен и преступен бесконечно орущий на детей учитель - и заканчивает призывом "пожалеть МарьИванну". У которой нет конкурентов, маленькая зарплата и вообще жизнь не удалась.
Я сама "школьные годы чудесные" по четвёртому уже кругу прохожу - собственное ученичество плюс дети - и совсем не хочу абстрактную МарьИванну жалеть. Она - взрослый человек, знала, на что шла, выбирая именно этот род занятий, и в любой момент может от этих занятий уйти куда угодно, хоть бы и чулками в ларьке торговать.
А обычному среднестатистическому школьнику от МарьИванны уйти некуда. Максимум - в другую школу, где будут такие же МарьИванны. Которые орут на детей, вымещая на них собственную несостоятельность, и ненавидят родителей, отказывающихся с МарьИваннами дружить против собственных детей.
Таких родителей, кстати, с каждым годом всё больше - я это вижу, и это радует.
Такие родители становятся лучшими врагами МарьИванн - это я тоже вижу, и это заставляет задуматься.
Нет, не о том, что МарьИванны профнепригодны и система подготовки педагогических кадров в стране никуда не годится - тут и думать не о чем, оно очевидно.
А о таких неочевидных - уже - понятиях как, например, честь и достоинство. Которые давно уже стало принято попирать с младых ногтей до такой степени, словно их вовсе не существует. Ни у кого.
И не надо, друзья мои, пенять на ситуацию-правительство-государство. Не правительство и не государство заставляет МарьИванну орать на несчастных детей. А именно отсутствие в её внутреннем мире вышеупомянутых понятий. Представления о том, что вести себя таким образом - недостойно, неуместно и неприлично. Что подобным поведением МарьИванна, в первую голову, позорит себя и втаптывает в грязь честь профессии учителя. А потом удивляется отсутствию уважения - ага, с чего бы? вот прям даже не знаю, что и сказать.
Так что не буду я МарьИванну жалеть. Буду жалеть тех, по чьим юным душам МарьИванна катается катком своего бесчестья, не желая задумываться о том, в каком свете выставляет себя и какой пример подаёт детям. Выбор поведения - задача выбирающего. И недаром говорят, что героем быть проще, чем просто порядочным человеком - потому что героем достаточно оказаться единожды, а порядочным необходимо быть каждый день.
Если хочется, чтобы Учитель - звучало гордо, необходимо соответствовать. Невзирая ни на что. Каждый день.

(no subject)

Прошлась по своему журналу и обнаружила, что предыдущий раз шум вокруг темы подростковых суицидов поднимался в феврале 2012-го. Пошумели-пошумели тогда - и утихли. Точно так же утихнут сейчас. Киты плывут нафиг, и туда же отправятся десятки коллег и не-коллег, которые сейчас пишут километры разного текста на злобу дня - от делёжки личным опытом, подростковым и родительским, до памяток и инструкций для родителей подростков. И, наверное, это будет правильно.

Ибо личный опыт штука ценная - но исключительно для его обладателя и в качестве памятного сувенира, в другой-чужой жизни этот личный опыт будет не пришей-пристегни. У меня вот - свой опыт подростковости плюс три опыта подростковости сыновей. И это - совершенно точно - четыре абсолютно разных опыта. Нет двух одинаковых пубертатов, как нет двух одинаковых людей - и всё, что успеваешь узнать с предыдущим ребёнком, со следующим можно смело отправлять на свалку, оно тут не работает.

А памятки, инструкции и прочие дадзыбао... что в них напишешь?
Любите своих детей? Так мы любим! - ответят родители. - Мы на них жизнь положили, мы им и это, и то, а они, паразиты, такие...
Будьте к ним внимательны? Так мы внимательны! - воскликнут родители. - Дневник проверяем регулярно, на родительсие собрания ходим, на каждого их друга-приятеля досье имеем и комнату деткину обшариваем тоже регулярно на предмет хранения чего-то ненадлежащего, а они, паразиты такие...
Заботьтесь о них? Так заботимся же! - возмутятся родители. - От одежды-обуви шкафы ломятся, компьютер самоновейший, айфон самокрутейший, чего им, паразитам, ещё надо...

И всё, тупик. Безнадёга, бесперспективняк.
И чтобы понять, что всё, о чём говорят эти родители - не про любовь, не про заботу, не про внимание,  и почему оно не про это, и как, собственно, забота, любовь да внимание выглядят - нужна капитальная переборка мозгов. С вычисткой целой кучи глупых, давно устаревших и бессмысленных стереотипов, с развитием способности чувствовать, думать, понимать себя и других.
И вот эту работу - мозги перебирать - я умею.
А писать чудесные инструкции, которые всех немудрых родителей мигом сделают мудрыми - не могу.
Я психотерапевт, а не волшебник.
И никто этого не может.

Поэтому киты уплывут нафиг, на переборку мозгов по-прежнему будут решаться лишь самые отважные, и года через четыре снова будет волна медиа-шума вокруг темы подростковых самоубийств.
С добрым утром, страна.

(no subject)

Мария Ковина-Горелик пишет на ФБ:

Это будет очень длинный и очень грустный текст.

В этом году я заканчиваю работать с детьми – по крайней мере, на какое-то время. Основная причина состоит в том, что мне интереснее делать сейчас другие вещи, и эти вещи годятся только для взрослой аудитории. Поэтому теперь я могу написать о том, о чем давно собиралась.

Этот пост посвящен работе детского репетитора с того ракурса, с которого вижу ее я. Он адресован в первую очередь родителям школьников (настоящим и потенциальным).

Collapse )