(no subject)

Вот это неверие в то, что тебя могут любить, и ты можешь быть кому-то интересен - оно всегда из того, что человек не привык интересоваться самим собой.
И пытается вручить себя, как вещь, другим, для того, чтобы эти другие начали им интересоваться.
Или даже не пытается уже, потому что отчаялся.
Потому что, если в опыте, в принципе, нет такой опции как интерес к твоей личности - а только к тому, насколько хорошо ты исполняешь ту или иную социальную роль - то практически невозможно представить, как оно выглядит, и где его искать.

Collapse )
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

Мета - позиция - это взгляд на происходящее со стороны.
В случае самого себя или тех событий, в которых сам принимаешь участие - как будто со стороны.
Возможность мысленно дистанцироваться от происходящего.

Стать одновременно и участником, и наблюдателем.
И оценить - а что сейчас происходит?
Collapse )

(no subject)

Основная цель пассивно-агрессивного поведения - сделать вид, что никакой агрессии в поведении нет.
Что все вокруг исключительно милые люди, желающие только добра - а если тебе при этом почему-то хочется орать и отбиваться, то это с тобою что-то не так.
В эту ж корзинку - разные "просто сказать", "просто спросить" и "я что, не имею права высказать своё мнение?" (имеешь, канеш, но если это мнение не спрашивали, то сразу имей в виду, что оно тут никому нафиг не нужно - соответственно высказываешь ты его полностью на свой страх и риск).

Тут всё тоже проистекает из детского убеждения "кто злится - тот и плохой".
Collapse )

(no subject)

Идентификация с агрессором - это когда оправдывают того, кто плохо обращается с другими.
Именно тогда вместо перечисления фактов плохого обращения - "этот человек обманул/предал/унижал/бил/обокрал/изнасиловал/прочее" - начинается всякое "сама-дура-виновата" у женщин и всякое "а нечего быть лохом" у мужчин (наоборот тоже бывает, но реже).

Что лежит в основе идентификации с агрессором?
Страх.
Очень большой детский страх маленького и слабого перед большим и сильным.
Тем большим и сильным, который, вроде бы, должен любить, заботиться и обеспечивать безопасность.
Но почему-то - не. А как раз вовсе наоборот.

Collapse )

(no subject)

Чем эгоцентричнее человек, тем более чувствительным и тонким он себя обычно считает.
Частично в этом - как и везде - есть правда.
У эгоцентричных людей обычно ярко развито то, что называют "эффектом стекла и дерева". Когда повышенная ранимость во всём, что касается самих себя, парадоксальным, казалось бы, образом, сочетается с полным равнодушием и безразличием к тому, что касается других.

Хотя, если задуматься, то ничего парадоксального в этом нет, всё очень логично.
Просто эгоцентричные люди заняты исключительно собою.
Погружены в себя настолько, что никто другой туда уже не помещается.
И - соответственно - никакого отклика во внутреннем мире не вызывает.
Ни благодарности, ни восхищения, ни сочувствия, ни интереса...
Разве что раздражение и гнев в тех случаях, когда под ногами путаются и каких-то глупостей хотят.

Определить уровень эгоцентричности вполне легко.
Collapse )

(no subject)

Второй день принимаю деньрожденческие поздравления.
Всё завершение недели, начиная с пятницы, уже с начала недели расписано разными "отмечальными" мероприятиями, организованными разными хорошими людьми по их собственной инициативе.

Я смотрю на это и вспоминаю своё пятнадцатилетие.
Когда впервые вытащила таки из родителей разрешение пригласить на свой день рождения одноклассников - и ко мне никто не пришёл. Я сидела возле накрытого стола и плакала, безжалостно вытирая свеженакрашенные глаза подолом праздничного голубого платья. Мне казалось, что жизнь кончена, и что в ней уже никогда не будет ничего хорошего.

Если б кто-то тогда сказал той, пятнадцатилетней, Леночке, что спустя несколько десятилетий будет вот так - она бы, пожалуй, не поверила.
Collapse )

(no subject)

Любая сложная задача всегда имеет простое неправильное решение.(с)

Простые неправильные решения обычно имеют большую популярность.
Будь то "Десять методов управления мужчиной" или "Пять способов сделать себя супер-кем-нибудь".
Потому что в них сказано, что с живой материей можно обращаться точно так же, как с неживой.
И никто не заметит разницы.

Такие решения приятно греют иллюзию всемогущества, отсутствия естественных ограничений у себя и свободы воли - у другого.
И тихо умалчивают - не знаю, специально, со злым умыслом, или авторы подобных размашистых методик, действительно, об этом не знают?Collapse )

(no subject)

Популярность всех на свете "историй успеха" основывается на бессознательном отождествлении с автором истории, и на бессознательной же надежде "списать слова".
Взять готовый алгоритм, воспроизвести его по шагам, и опа - успех.

Однако любые попытки обучать чему-то других "из личного опыта" - какой бы красивой ни выглядела вывеска "у меня получилось - получится и у вас!" - на деле рано или поздно упрутся в простой факт объективной реальности.
В которой любой офигенно богатый личный опыт являет ценность исключительно для самого обладателя этого опыта. И то - преимущественно историческую ценность.
В виде рассказа на тему "Как я, такой, каким я был изначально, из той ситуации, в которой был изначально, пришёл к тому, что считаю успехом". И на этом, собственно, всё заканчивается.
Потому что любой другой, кто не автор данной истории - это другой человек в другой ситуации.

Нет, то, что у него тоже две руки, две ноги и одна голова, не делает их одинаковыми. :)

Collapse )

(no subject)

В модной нынче теме про личные границы всё чаще встречается один забавный выверт.
Полная уверенность людей в том, что их границы - это не их проблемы.

Что это кто-то другой должен разобраться и определиться, где эти границы находятся, из чего состоят, какова их конфигурация, чего там с этим человеком делать можно, чего нельзя... А потом всё это помнить, бдить и соблюдать.
А если не запомнил и не соблюл - то ни в коем случае нельзя остановить и напомнить!
Отказать, запретить - ни боже мой.
Нужно прогнуться и выдать - а потом долго страдальчески страдать.
О прекрасном себе в дурно устроенном мире.

В общем, какую тему ни заведи - она так или иначе свернёт в пассивную агрессию. :)

Collapse )

(no subject)

В длительных, не особо благополучных и счастливых, отношениях, становятся неблагополучны и несчастливы все их участники. Без вариантов.

Варианты лишь в том, будет ли кто-то один объявлен самым несчастным и больным зайкой в этой истории - с предписанием всем остальным выглядеть здоровыми, бодрыми, несчастного зайку холить, лелеять и обслуживать ("здоровые и бодрые" при этом штатно и стабильно заканчиваются гораздо раньше "несчастного и больного" - но это уже другая история).
Или же симптоматика пойдёт "гулять" по всем участникам отношений. Которые будут поочерёдно хворать либо физически, либо "на нервной почве".

И первое, и второе - плата за стремление сохранить статус-кво. Где "пусть плохо- но вместе".
Потому что "не-вместе" представляется вообще чем-то запредельно кошмарным.
Всё это "не-вместе", где придётся самостоятельно заботиться о своём благополучии (и ещё, минимум, 18 лет - о благополучии тех, кого ты произвёл на свет, если уж ты кого-то решил на свет произвести), самостоятельно принимать решения, самостоятельно встречать их последствия...
То самое, кошмарное, "не-вместе", где уже не выпалишь, в полном упоении собственной правотой и несчастностью, "это всё из-за тебя!".
Потому что понимаешь: какое б "тебя" там где бы ни было - а решения всё равно принимал сам, действия совершал сам, последствия разбирать тоже придётся самому... Очень стимулирует навык думать хотя бы на шаг вперёд. :) И не влетать впоследствии каждый раз, как в первый раз.

Симбиотическое "пусть плохо - зато вместе" даёт иллюзию отсутствия личной ответственности.
И надежду на то, что последствия своих решений удастся переложить на плечи вот этих, с которыми вместе.
И у кого-то даже получается. Какое-то время.
Только за всё в жизни приходится платить.
И чем дальше - тем дороже.

"Правила отношений" - с 4 августа на площадке "Искусства Жизни".