Понять, простить, принять...

В общем-то, абсолютное большинство людей хотят жить в мире и согласии.
Если мира и согласия не получается - то хотя бы делать вид,что они есть. Так - спокойнее и безопаснее.

Именно этим стремлением к покою и безопасности обусловен артобстрел советами "понять", "простить", "объяснить", "договориться", "найти точки соприкосновения" и прочим подобным, который обрушивается практически на каждого, рискнувшего пожаловаться на сложные отношения с кем-то значимым.
Спасибо, кэп!

Я вам, граждане, сейчас один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь.
Понять, объяснить, договориться - и вот это всё - это первое, что делает любой нормальный человек в сложной отношенческой ситуации. Потому что - см. первую фразу. Люди с ультимативной жизненной позицией "никаких переговоров, или по-моему - или никак!", конечно, существуют - но их, всё-таки, меньше, чем всех остальных.

И если человек идёт с рассказом о своих отношенческих невзгодах к кому-то постороннему - неважно, специалисту или просто знакомому - то это, друзья мои, чаще всего означает, что человек всё это уже пробовал.Collapse )
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Обесценивание

Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания.
С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств.
К ней обычно прибегают в двух случаях:
1. когда иметь что-то ценное является опасным;
2. когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.

И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара,  то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.

Collapse )

Желания и мечтания

"Я хочу (марка машины)", - сказала мне когда-то одна моя приятельница.
Я тогда покивала - хорошая мол, машина, да - и стала ждать возможности поздравить приятельницу с приобретением.
Однако шло время - сперва месяцы, потом годы - а новой машины у неё так и не появлялось. Более того, не видно было даже намёков на предстоящую смену авто, как не было заметно и попыток на это авто заработать.

И тогда мне стала понятна вещь, доселе не очевидная - что, говоря "хочу", разные люди могут иметь в виду очень разное.
Collapse )



(no subject)

Встречаю в ленте многочисленные объявления о семинарах про "Как". Как построить гармоничные отношения. Как разговаривать с детьми. Как зарабатывать деньги. Как ещё много чего. Чем дальше,
тем больше встречаю.

И я понимаю - правда, понимаю, сама такая была - благость порывов научить людей тому, "как правильно".
Только вот...
Если человек является так называемой зрелой личностью... проще говоря,

Collapse )

Авторство собственной судьбы

Вообще-то, очень простая штука. Всего лишь честное признание того, что "это делаю я".
Не "так получилось", не "оно само как-то сделалось", не "меня спровоцировали/вынудили/проч.". Это я лично и самостоятельно принял те решения, которые принял, и совершил те поступки, которые совершил. В здравом уме и трезвой памяти или под влиянием эмоций, предварительно не подумавши - это уже второй вопрос, для отдельного рассмотрения. А первый и главный - это то, что было сказано или сделано мною, было сказано или сделано именно мною. Почему-то и для чего-то мне нужно было сделать именно так.
Признание этого факта бывает не всегда приятно - особенно если результат от слов или действий получился не тот, который хотелось бы - но всегда полезно.
Потому что, если именно я это говорю, думаю или делаю - то я же могу перестать это делать, думать или говорить. И начать делать, думать, говорить что-то другое - и результат этих новых действий, возможно, меня устроит больше.
А если снова не устроит - то можно будет проанализировать ситуацию, поискать ошибки, внести коррективы - и увеличить свой шанс на желаемый результат.
Collapse )

(no subject)

Нормальная возможность обучаться чему-то новому должна в обязательном порядке включать в себя несколько составляющих:
1. понимание обучающегося, что то, что он пока что ничего не знает и не умеет, что ему трудно и всё плохо получается - это нормально
2. понимание обучающего, что то, что обучающийся пока что ничего не знает и не умеет, что обучающемуся трудно и у него всё плохо получается - это нормально
3. готовность обучающегося раз за разом делать то, что трудно и плохо получается
4. готовность обучающего поддерживать ученика в этом делании, отмечая успехи, разбирая причины ошибок и объясняя, как этих ошибок избежать в следующий раз.

Collapse )

(no subject)

Люди, проведшие в детстве много времени в нарушенном окружении, потом большую часть жизни - а порою и всю жизнь - тратят на мучительные попытки натянуть предложенные им окружением идеи на объективную реальность.

Например, пялясь в синее небо и помня о том, что некто Х утверждал некогда авторитетно, что небо - зелёное.
Отчаянно выискивая в небесной синеве оттенки зелени.
Истошно строя тысячу гипотез о том, почему небо всё-таки виделось этому Х зелёным.
Усиленно сомневаясь в своей способности нормально воспринимать цвета.

За пределами всех этих попыток обычно остаются два самых объективно очевидных объяснения:
1. Х врал
2. Х бредил.
Вот именно эти объяснения в данном случае упорно никак не приходят в голову.

(no subject)

Самый простой способ коммуникации - прямой.
"Сделай, пожалуйста, вот это". "Будь добр, не делай вот так при мне".
"Сообщай, куда идёшь". "Предупреждай, если задерживаешься".
"Мне это нравится". "Мне это не нравится".
И т.д. и т.п.
Детям и подросткам нормальные родители объясняют, для чего нужно сообщать о местах пребывания и задержках ("чтобы, если вдруг что, мы знали, откуда начинать тебя искать", "чтобы мы знали, что у тебя всё в порядке, ты просто не успеваешь к назначенному времени и не волновались"), о своих желаниях и нежеланиях ("никто не может читать твои мысли, если тебе что-то нужно - скажи об этом").
Нормальные взрослые знают это сами, им уже не нужно каждый раз подобное объяснять.
Collapse )

Инструментальное мышление

"Как стать для него той самой? Женщиной которую он будет любить, на руках носить и прочее подобное", - вопрос, которым регулярно оказываются озабочены милые барышни всех возрастов.
Вопрос этот из той же колоды, что и "как сделать так, чтобы мама меня любила?", "как сделать так, чтобы муж встал с дивана и пошёл зарабатывать миллионы?", и так далее, и так далее.

Вся наивность подобных вопросов уходит корнями в детскую уверенность о том, что живое существо ничем не отличается от неживого. Что свободы воли не существует, что можно вот так запросто вторгнуться во внутренний мир другого живого и сложить там, внутри него, тот домик или ту пирамидку, которую хочется видеть.

Collapse )

(no subject)

Миф о том, что одни люди мучают других из-за того, что сами они, мучители, как-то жестоко и невообразимо страдают, встречается регулярно и, честно говоря, порядком мне надоел. Поэтому сейчас я буду этот миф развенчивать.

Дорогие мои любители идентификации с агрессором, запомните, пожалуйста, очень прочно, а лучше - запишите.
Люди мучают других людей - или любых других живых существ - по двум очень простым причинам:
1. они получают удовольствие от своей возможности испортить жертве жизнь
2. они имеют возможность делать это совершенно безнаказанно.
Как нынче модно говорить - потому что могу.

Collapse )