(no subject)

Очередное про правильные правила общения с ребёнком, очередные битвы на сотни комментов между сторонниками и противниками этой правильности...

Такие правильные правила - длинным, пронумерованным списком - появляется в интернетах регулярно. И каждый раз вызывают те самые бури сторонников и противников.
В которых, как обычно, теряется главное.

Правильные правила могут быть самыми правильными на свете для того, кто их придумал. Придумал из своей собственной идеи блага и своих собственных представлений о прекрасном.

У эмоционального человека с идеей про "отношения прежде всего", правила будут одни.
У практичного, у которого прежде всего - дело, правила будут совсем другие.
У идейного, где в картине мира главное - цель, высокая и прекрасная, будут совершенно третьи правила.
И будут четвёртые, пятые, шестые, десятые...
И все они будут очень правильные и очень направленные на благо детей.

Collapse )
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

Изрядная часть психотерапии - про признание очевидного то, чтобы бросить попытки избежать неизбежного.

Признания того, что у тебя есть границы - физические, морально-этические, волевые - и предел возможностей тоже есть.
Того, что с теми, кого принято считать "самым близкими", вы можете быть непоправимо разными - и никто тут не виноват, просто так получилось.
Что другие люди живут так, как считают нужным, и делают то, что полагают правильным.
Что невозможно изменить прошлое и предсказать будущее.
И получить другой результат, продолжая делать всё то же самое - тоже невозможно.

Таким образом происходит попадание в свою собственную жизнь и признание своих истинных размеров, без раздувания фантазий собственной грандиозности и скукоживания в идеях собственного бессилия: это - могу, это - нет, вот тут в одиночку не осилю, нужно помощи просить, а вот это - мы можем, нам незачем.
Из этого формируется умение договариваться на взаимовыгодных условиях - не пытаясь вымогать нужное манипуляциями, истериками, угрозами и шантажом - и не вестись на тех, кто пытается таким образом из тебя что-то вымогать.

Это то место, где никакой "конструктивности конфликта" уже не надо специально учиться - она получается сама собой, эта конструктивность. Автоматически вытекая из ясных представлений о том, что, как, почему и для чего.

А для тех, кто хочет потренировать навык этой ясности, мы начинаем новый тематический он-лайн курс уже послезавтра.

(no subject)

Среди людей, называющих себя психологами и психотерапевтами, встречаются, бывает, любители волшебных таблеток и универсальных рецептов.

Волшебная таблетка номер раз - отношения с мамой.(тм)
Альфа и омега, синус и косинус, и вся прочая история с географией.
Не получаются в личной жизни, на работе не ценят, здоровье разваливается, настроение никудышнее и уже давно, предал друг, изменила жена, дети от рук отбились - наладьте отношения с мамой, и будет вам счастье! (мда, сформулированное в одной фразе, оно звучит как реклама майонеза)
Collapse )

(no subject)

"У сильного всегда бессильный виноват" - помните?
Иван Андреич тогда ошибся. Или просто верное слово не влезло в стихотворный размер.
Бессильный всегда бывает виноват у трусливого.
Именно трусливый бодро и радостно наезжает на того, кто по каким-то причинам заведомо не способен дать адекватный ответ.
Сильный подобные наезды сочтёт ниже своего достоинства.

Collapse )

(no subject)

"Думать" и "делать" нечасто сосуществуют в эффективном единстве.
Обычно бывает либо "человек действия" - причём, об изрядной части этих действий он потом сожалеет, либо "человек мысли" - который будет думать, размышлять, строить планы, корректировать планы, вносить уточнения, дополнения... а до собственно дела дело может так и не дойти.

Не мы, как говорится, такие - жизнь такая, развитие гармоничной личности в приоритетах общества пока не стоит и, возможно, ещё долго стоять не будет.

Collapse )

(no subject)

Всеобщая интернетизация, помимо всей своей несомненной пользы, принесла людям ещё один отличный способ ухода от реальности.
Теперь можно долго-предолго, практически бесконечно, рассматривать вроде бы картинки и читать как бы очень полезные статьи. И даже думать при этом, что над чем-то работаешь и куда-то движешься.
К тому, чтобы построить дом, сделать карьеру, наладить отношения...
Что всё непременно получится, что цель уже совсем близка - ведь столько всего посмотрено и прочитано, уже ж всё ясно и понятно, что  да как...

Collapse )

(no subject)

Здоровый нарциссизм - это способность гордиться своими успехами, крепкая самооценка. основанная на реальных достижениях, умение сказать "я молодец!" там, где, действительно, молодец, и признать, что сделал хрень,там, где оказывается, что сделана была, и правда, хрень. С дальнейшим разбором того, почему оно оказалось именно хренью, и каким образом лучше попробовать достичь нужного результата в следующий раз.
Так происходит процесс обучения и развития - который в норме продолжается всю жизнь.

Патологический нарциссизм базируется на упоротом нежелании признавать факт сделанной хрени.
На нежелании признавать даже факт того, что я могу сделать какую-то хрень.
Collapse )

(no subject)

Ответ на вопрос "могут ли клиент и терапевт дружить после того, как закончилась терапия?" всегда казался мне абсолютно очевидным - чисто с точки зрения здравого смысла.
Однако вопрос этот всплывает с завидной регулярностью - столь же регулярно сопровождаясь тем, что, мол, ужас и айяйяй и да как такое вообще может быть?
Как такое может быть, понять очень легко, если вспомнить, что есть жизнь за пределами психотерапии.
Collapse )

(no subject)

Стыд - сложная социальная эмоция, направленная на регулирование поведения человека.
Здоровый, нормативный, вариант стыда и совести предусматривает наличие у человека личной системы морально-этических ценностей - "что такое хорошо и что такое плохо в моём понимании, и почему я считаю именно так" - да, именно так, в трёх частях, целостно, по отдельности оно не работает.
И дальше - несовершение тех поступков, что в этой системе ценностей маркируются как плохие.
Мораль, этика, стыд и совесть - атрибуты зрелой личности, формируются внутри в процессе жизни и развития, там же, внутри, и поддерживаются.
Называется это "самоуважение", в повседневной жизни никакихо сверхусилий не требует и вполне даёт то, что принято называть жизнью в гармонии с собой. И, в параллель, служит опцией распознавания "свой-чужой", позволяя подбирать себе в компанию людей со сходной морально-этической платформой - и держать подальше от каких-то значимых вещей в своей жизни тех, кто опирается на совсем иные принципы.

То, что принято среди коллег изящно-иносказательно называть патологическим стыдом, на самом деле - обычное унижение.
Collapse )