Будь героем, завершение

И вот у такого героя (пол героя непринципиален) появляется ребенок… А вместе с ним – полный мешок того, чего лучше вообще бы не было.
Дети, как известно, зависимы от родителей. Тотально и витально. При этом в жертвенную изнанку героя бытового обыкновенного накрепко впаян опыт того, что зависимость – штука опасная, ничего там хорошего нет. Туда же инсталлирована память о том, каким образом он сам избавился от ужасов зависимости и судьбы жертвы. И начинается работа по воспитанию «самостоятельной и независимой личности». Путь проторен, способы известны, намерения – что хочется отметить – самые благие.

Тут, наверное, нужно небольшое отступление…
Почему столь привлекательным для таких людей выглядит именно путь героя?

Ну – как говорилось в старом анекдоте – «во-первых, это красиво!». Миф и Герое – который всех одолел, всех победил, со всем справился – чертовски популярен во многих европейских культурах (подразумевается, что после того, как одолел, победил и справился, Герой зажил долго и счастливо, реально же все мифы обычно заканчиваются в том месте, где Герой сделал свое дело – Герой может гулять смело).
Ничуть не менее популярен и миф и ребенке или подростке-герое, спасающем взрослых от их нехилых взрослых проблем и выгребающим за великовозрастными дядями и тетями последствия их великовозрастных косяков."Крапивинские мальчики" стали для школьников поколения 70-х, по большому счету, профилем той же самой булочки, которой любили пичкать юную поросль педагоги советских времен: "в нашей школе на самом видном месте висел стенд, где большими буквами были перечислены известные люди, которые в наши годы... Гайдар в 16 лет командовал полком. Леся Украинка, кажется, стихи гениальные писала в 14... А уж всякие Кати Лычевы вызывали жуткое чувство зависти. А, еще Ника Турбина была, которая уже в дошкольном возрасте стихи сочиняла. И книги, фильмы - все было на этом построено. Вот другие дети в твоем возрасте бегают, прыгают, плавают, в космос летают, шпионов ловят, в кино снимаются... А ТЫ?"

То есть, примеров на тему «делать жизнь с кого» - пруд пруди; хватай любой и пытайся соответствовать. Окружение подсобит.

Подсобление заключается преимущественно в отношении, которое родители-герои демонстрируют к ребенку в ситуациях, когда дитя выглядит не по-геройски – испугано, растеряно, обижено, на что-то жалуется, из-за чего-то плачет… Что происходит в таких ситуациях с родителем, в жизненном опыте которого отсутствуют примеры хорошего прохождения подобных ситуаций? С родителем, который в собственном детстве оказывался в аналогичных ситуациях лишенным поддержки и помощи собственных родителей. И неважно, почему именно это происходило – родителей в принципе не было; или их было, да им дела не было до чувств ребенка; или дело было, да сил-времени не было, приходилось вкалывать по 12-16 часов в сутки, пытаясь хоть как-то свести концы с концами… Это как с чувством голода – пониманием того, что еды нет по объективным причинам, не насытишься.

Итак, опыта нет. Опереться в этом месте получается не на что. Что, как и в каком порядке  делать, чтобы оно было правильно – неясно. И возникает в этом месте чувство растерянности. Очень большое чувство очень большой растерянности. Вслед за ним – страх того, что блестящий и безупречные геройские латы вот-вот осыплются мелкими чешуйками, и из-под него проглянет живой человек, растерянный, беспомощный, не знающий, как срочно исправить эту ситуацию. А этот набор чувств – чтоб вы знали - для героя бытового обыкновенного абсолютно недопустимый. Очень жуткий и очень стыдный. Потому как именно от этого набора он много лет драпал во все лопатки, впаивал в живого себя собственноручно кованый доспех, основным назначением которого было – отгородить его от встречи с подобными переживаниями.

Да-да, всяческие «мужчины не плачут» и «терпеть не могу, когда ты ревешь!» - тоже оттуда же.

И вот, в попытке защитить себя от этих невыносимых переживаний – своих и чужих -  запускается процедура экстренной ликвидации источника этих переживаний. Благо, что способы известны. Наказать. Запретить. Осмеять. Обесценить. Объяснить, что повода для таких переживаний нет, а, значит, и самих переживаний быть не может. А если они есть – то за них должно быть стыдно. Любыми способами внушить ребенку, что отчаяние и беспомощность – это чувства, не имеющие права на существование.

Часто рассказы людей, травимых в детстве одногруппниками-одноклассниками, заканчиваются словами: «я до сих пор не могу понять, почему родители не перевели меня в другую школу (другой детский сад)». Усекаете, да? То есть, к тому возрасту людям уже не забредала в голову мысль о том, что они могут получить от кого-то из взрослых – родителей, учителей, воспитателей – защиту и помощь; что кто-то из них может встать на его сторону. Виделся лишь один путь – спасаться из возникшей ситуации бегством. Но и этот путь оказывался отрезан железной родительской рукой.

Вот так и куются, ряд за рядом, очередные колечки для очередного геройского доспеха очередной жертвы. Полученными от старших посланиями «мы бросаем тебя беспомощного, и выживай, как знаешь». А куда деваться? Приходится выживать. Назвался героем – полезай в латы.

Напоследок – еще один существенный момент.

«Герой» и «комфорт», как вы понимаете, есть понятия несовместимые. Герой должен совершать подвиги. В идеале – 24 часа в сутки и семь дней в неделю. Но, поскольку идеал недостижим, то – так уж и быть – с небольшими перерывами на сон и еду. В противном случае ты теряешь право именоваться героем и превращаешься в сытое мурло мещанина.

Для сооружения подвига – обычного, бытового, хронического – годится любой подручный материал:

- вкалывать по те самые 12 часов в сутки без выходных и проходных, ибо все прочие – безответственные идиоты, если их хоть один раз не проконтролируешь, так все прахом пойдет;

- вытворять то же самое не в служебных, а в семейных интерьерах;

- терпеть дискомфорт в отношениях до тех пор, пока накопившийся негатив сорвет крышу и отношения разлетятся в мелкие дребезги;

- болеть, мужественно терпеть, страдать, преодолевать – и не идти к врачу («что они понимают, коновалы!») до тех пор, пока не сляжешь полутрупом;

- поставить себе цель сделаться Самым Большим Начальником – и переть к этой цели, обрастая по пути гипертониями, язвами, инсультами, сложностями в личном и семейном плане;

- «положить жизнь» на кого-нибудь – мужа, детей, начальника – при обязательном условии, что тот, на кого кладут, об этом ни разу и не просил…

И так далее, и тому подобное. Мало ли есть в мире того, обо что можно долго и тщательно убиваться….