Вся остальная жизнь (lual) wrote,
Вся остальная жизнь
lual

Category:

Безграничность и агрессия. Не-клиентская история

История эта произошла несколько лет назад, рассказываю я её абсолютно свободно, потому что её герои клиентами моими так и не стали, соответственно, никаких обязательств в плане конфиденциальности у меня перед ними нет -  а история очень показательная.

Началась она со звонка мужчины средних лет. Суть сказанного им, в кратком изложении, сводилась к тому, что у его мамы психологические проблемы, и он хотел бы маму ко мне привести.

Клиентский миф в этой ситуации всегда один и тот же, любой мало-мальски грамотный терапевт в этом месте уже понимает - субъективно у мамы никаких проблем нет. Маму всё устраивает, она не настроена ничего менять, проблемы есть у сына с мамой, и сын пытается эти проблемы решить классическим путём всех созависимых - "починив" маму. Чтобы она перестала делать то, что приносит ему проблемы, и начала делать что-то другое, что не будет ему проблем приносить. На 95% вероятности это заведомый бесперспективняк, но, возможно, у мамы там, действительно, проблемы - не по нашему профилю, а по медицинскому, и тогда нужно будет, по результатам встречи, эту пару к медикам переадресовать.

Как обычно в подобных случаях, сказала, что, поскольку звонит он, а не мама, то отдельно маму я смотреть не буду, пусть приходят или вместе, или никак. Оговорили место, время, стоимость, пришли к согласию.
Знание некоторых закономерностей освобождает от необходимости знания некоторых фактов, поэтому встречу я назначила на вечер, после окончания очного приёма - чтобы специально ради этого в офис не ехать - сильно предполагая, что люди просто не придут.

Ещё одна прекрасная особенность созависимых отношений состоит в том, что действия в них диктуются чаще эмоцией, нежели здравым смыслом. Сегодня есть настроение - и я хочу что-то делать, а завтра нет - и уже не хочу. И не буду. Сегодня мне очень плохо - и я ищу помощи, а к завтру уже как-то подуспокоился, так зачем напрягаться, ехать куда-то, деньги платить... И так - до следующей ситуации, в которой станет очень плохо.
В этих случаях даже вариант терапевтического контракта, призванный "взять жадность в союзники" - с невозвращаемой предоплатой за несколько встреч - срабатывает далеко не всегда. Чаще не срабатывает, я проверяла. Люди предпочитают потерять деньги, но не делать того, на что сегодня нет настроения.
И это ещё одна причина многолетней созависимости: выход из таких отношений - это планомерная работа на отсроченный результат, не предполагающая быстрого успеха и удовольствия. Проще отвлечься на что-нибудь приятненькое - и жизнь, вроде, на время становится не так уж плоха.


В назначенное время их не было. Подождав из вежливости 15 минут и констатировав, что "ну, ожидаемо", я сочла свой рабочий день законченным, заперла офис и, по причине хорошей погоды, пошла домой пешком.
Уже практически у подъезда, ровно через час после оговоренного времени, раздался звонок.
Мужчина средних лет возмущённым голосом сообщил, что они с мамой приехали, стоят у дверей, тут всё запето и меня нет, как так-то?
На мои слова о том, что встреча была назначена на час раньше и сейчас, естественно, я, не дождавшись их к указанному времени, уже давно ушла, мужчина средних лет не менее возмущённо воскликнул:
- А почему Вы не позвонили и не сказали, что мы опаздываем?

Вот тут - следите внимательно за руками, это важно - находится вход в лабиринт созависимых отношений.
Во-первых, договорённость, достигнутая в таких отношениях, совершенно не означает, что то, о чём договоренно, будет а) выполнено, б) полностью, в) в срок. Какая-то из этих составляющих почти наверняка вылетит.
Во-вторых, вину за вылетевшую составляющую будет - весьма настойчиво и агрессивно - предложено взять на себя другой стороне: это она не заставила, не напомнила, не проконтролировала. А нарушивший договоренность ни в чём не виноват, он плохого не хотел, просто у него лапки.

По сути, это тот опознавательный знак "свой-чужой", по которому такие отношения либо складываются, либо нет.
Человек, склонный к созависимости, предложенное возьмёт.
Согласится, что виноват в том, что не...
Сочтёт какой-нибудь вариант "лапок" вполне уважительной причиной.
Будет готов дать второй шанс, десятый, сто двадцать второй...
Начнёт представлять себя великим и могучим спасителем беспомощного обладателя лапок.
Станет жаловаться на партнёра по отношениям, не уважающего его границы, время, имущество, достоинство - но не предпримет никаких реальных попыток эти границы отстоять. Будет надеяться и ждать, что партнёр проникнется, осознает, починится - и сделает уже ту работу, которую человек должен был сделать сам.
Всё, ловушка захлопнулась, люди подошли друг другу как ключ к замку, и длиться эта музыка будет покуда каждая из сторон станет тратить силы не на собственную защиту и заботу - а на претензии к другому.

Человек, к созависмости не склонный, знает, что шанс - он, как пресловутая свежесть у осетрины, только один.
Вторых, третьих и сто двадцать восьмых давать не станет.
Пожмёт плечами, скажет "ну. значит, не судьба" - и пойдёт дальше заниматься своей жизнью.

Tags: психологическая грамотность, семейные тайны, созависимость
Subscribe
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments