Вся остальная жизнь (lual) wrote,
Вся остальная жизнь
lual

Categories:

Драма одаренного ребенка и судьба обычного взрослого

Часть 4, обо всем и ни о чем

Зря ты с нами связался, Лукавый.
Любить научился -
так, глядишь, и умирать научишься.

Г.Л. Олди,
"Герой должен быть один"


Всем нужен пример.
Но кто-то должен начать
для того, чтобы у других был пример.

Одна умная женщина, имени которой я не знаю.

Ехала сегодня в клинику на очередной поспеоперационный осмотр. Рядом со мной в автобусе прекрасная отроковица лет 16-17 голосом из греческой трагедии рассказывала другой отроковице про какого-то Витьку, которому она, отроковица, уже три смс-ки подряд отправила- а он не отвечает. "Обиделся, наверное", - резюмировала рассказчица. По ее тону было совершенно очевидно, что неизвестный Витька уже совершил все возможные преступления против морали и нравственности; осталось только решить, какое из преступлений является более тяжким - то, что он не ответил на смс, или то, что он может быть способен обижаться.
Попал Витька, - подумала я. - За него уже все решили, приговор вынесли и вот-вот начнут приводить в исполнение. Отроковица единым мигом отструктурировала ситуацию, начисто исключив из нее любые причины отсутствия немедленного ответа, не связанные не с нею. Или, наоборот, связанные. С тем, что это она сама неведомому Витьке где-то на хвост наступила. Теперь ему остается лишь жить "в предлагаемых обстоятельствах". Или драпать. И из обстоятельств, и из отношений.
Отроковица, впрочем, тоже попала, она ведь искренне будет негодовать и страдать. Не из-за самое Витьки - самое Витька ей интересен чуть меньше, чем прошлогодний снег - а из-за того, что Витька не исполнил то, чего от него ждали...

Младенцы - существа абсолютно эгоистичные, полностью лишенные человеколюбия и сострадания к ближнему. Голова у них еще маленькая, все эти высокие материи вместить не способна и существует для того, чтобы в нее есть и из нее кричать. На личные, семейные, социальные и профессиональные обстоятельства мамы младенцу глубоко плевать, в его мире ничего подобного не существует; существуют только его потребности, которые мама должна удовлетворять. Вне зависимости от любых своих обстоятельств.
Этот этап "первичного нарциссизма" - необходимое условие для нормального развития ребенка. Если он проходит нормально - т..е. если мать потребности удовлетворяет; то ребенок оказывается достаточно безболезненно способен перейти на следующий этап. Где мамка оказывается живым и отдельным человеком, тоже с потребностями, который может уходить и возвращаться, сердиться и радоваться, уставать и быть бодрой... и все это является просто частью жизни и отношений, а не концом света.
Если мать игнорирует потребности, на первом этапе - ребенкины, на втором - собственные, то разделиться с такой матерью и начать ее воспринимать отдельным человеком оказывается невозможно.
От матери, из которой любую крошку ресурса приходится выдирать с боем, страшно даже отвернуться, не то, что отдалиться; потому как повернешься обратно - а там уже ни мамки, ни ресурса, исчезли, растворились.
От матери, которая всё впихивает в деточку быстрее, чем деточка успеет дотумкать, что она этого хочет, тоже не уйдешь - куда ж такому беспомощному да немощному без мамки-то?

В общем, всё. Стоп машина, сбой программы, дальше дороги нет.

А поскольку все дети очень хотят нравиться родителям - поскольку полностью зависят от их благосклонности и готовности делиться своими ресурсами- то они чем дальше, тем больше начинают демонстрировать то поведение, о котором их скрытым образом просят родители.
Ребенок самоотверженной мамы все больше и больше впадает в беспомощность и зависимость.
Ребенок отвергающей мамы все больше и больше демонстрирует "самостоятельность". Именно так, в кавычках. Потому что это самостоятельность не настоящая - до настоящей там еще очень далеко - а "искусственно сделанная". В угоду маме.
Эти дети растут физически, обзаводятся половыми признаками, профессией, способностью иметь собственных детей... сохраняя душевный мир очень маленького ребенка и центром этого мира по-прежнему остается мама.

И тут совершенно не суть, идет ли человек по жизни с арией "Мама всегда права",
или годами-десятилетиями изображает протестный электорат, маршируя с плакатом "Мама - плохая!" -
суть в том, что человек зациклен. На поклонении маме, либо на борьбе с нею.

Вернее - не на самой маме, а на сгустке своих эмоционально насыщенных воспоминаний, вынесенных из детства.
И именно поэтому оказывается не способен взглянуть на маму взрослым глазами.
Увидеть в ней не могучее или грозное божество, а обычную тетку. Которая где-то была права, в чем-то ошибалась; что-то делала хорошо, а в каких-то вопросах катастрофически лажала.


Чем больше и насыщеннее сгусток, тем сложнее увидеть за ним что-то еще.
Если в глаза светит яркий прожектор, а в уши бьет какой-нибудь хэви-металл, то вряд ли получится любоваться ландшафтами и наслаждаться пением птичек.
Не до того.
чтобы все то увидеть и услышать, нужно сперва погасить прожектор, вырубить "металл" - и дождаться, пока глаза и уши вернуться в нормальное состояние.

Собственно, это и есть ответ на любимый многими вопрос "что делать?".

Изложу поэтапно. Сразу оговорившись, что изложенное - это не кремлевская таблетка и не инструкция, которую надо выполнить пошагово - и будет вам счастье. Личности не штампуют на конвейере, каждый человек индивидуален и для каждого клиента всегда приходится изобретать новую психотерапию.
Посему изложенное - это просто общий набросок карандашным пунктиром, который в каждом отдельном случае необходимо заполнять и дополнять по-разному.

Итак:

Пункт 1. Разобраться с эмоциями.
Это далеко не всегда просто, эмоций может быть много - в том числе, и таких, наличия которых индивид сам в себе не предполагает. Ибо не вписывается это наличие в то, что он привык о себе о думать.

Пункт 2. Подвести баланс.
Уже на холодную голову, ибо эмоционэль и бухгалтерия - вещи малосовместные.
На сегодняшний день ситуация такова:
- получено от родителей - то-то
и не надо тут поднимать шума о том, что не было получено совсем ничего; судари и сударыни, если вы дожили до своего нынешнего возраста, не спились, не скололись, не попали в психушку, не суициднули и никого не пристрелили - значит, какой-то кусок необходимого вам все-таки дали.
- не получено - и остается в дефиците - соответственно - то-то.

Пункт 3. Списать убытки.
Признать, что столько-то лет было прожито с дефицитом - и ничего тут не поделать, потому что все эти года уже в прошлом.

Пункт 4. Решить, что вы со всем этим хотите делать дальше.
Продолжать ли жить с дефицитом или идти учиться тому,, чему не научили родители - неважно, будет ли это умение играть на рояле или способность выстраивать отношения.

А поскольку в этом месте сова - не тактик, сова- стратег, то в нем вполне логично звучит следующий вопрос: "как?". Как все это сделать?

Господа и дамы, озадачивающиеся этим вопросом, перечтите то, что написано перед нумером 1 - и идите на терапию.
Вопрос "как?" - это компетенция психотерапевта и его супервизора, они оба именно за это деньги получают.
Tags: рабочее, сепарация-индивидуация
Subscribe
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 98 comments