?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Часть 3, терапевтическая
Внутри обычной и привычной суеты,
Внутри очерченного замкнутого круга
Все есть - семья, друзья, работа и подруги...
Спасибо Вам за ощущенье пустоты.

За то, что нас связала призрачная нить,
Сначала - вычурно, потом - слегка небрежно,
За то,  что каждый принял веру и надежду,
А вот любовь мы не сумели разделить.

С. Данилов
Пока я раздумывала, стоит ли писать о том, почему позиция прокурора по отношению к плохим родителям не работает во благо и на исцеление, Людмила и Настя об этом уже написали. Написали, на мой взгляд, хорошо, потому добавлять ничего не буду и пойду дальше.
Сразу скажу - тем, кто желает видеть историю своего детства и родительское поведение в тот период альфой и омегой всей жизни, могут тут дальше не читать, а спокойно заняться чем-нибудь другим. Я эту позицию решительно не разделяю, потому как, если принять её за точку отсчета, то остается только одно - завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища, ибо - как в том анекдоте - "нахрена такая жизнь". Я же - после некоторых событий, имевших место в двадцатилетней юности - являюсь безнадежным оптимистом и считаю, что, пока человек жив, поправимо если не абсолютно всё, то очень многое.

Для разделяющих эту точку зрения
у меня есть две новости,
как водится - хорошая и плохая.
Плохая - если у вас было тяжелое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство.
Хорошая - детство кончилось в ваш восемнадцатый день рождения. оно осталось в прошлом. И никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Сперва - как водится - разберемся с понятиями. Потому как разговоров про "детские травмы" нынче много и в это словосочетание каких только смыслов не кладут.
Итак,
"Травматическое событие представляет собой ситуацию, «перегружающую Эго». Это экстраординарное, выбивающееся из общего хода жизни событие, даже если оно не несёт угрозы жизни. Суть травматического переживания состоит в неспособности усвоить случившееся событие.
Травматическое событие, как правило, вызывает реакцию шока.<... >
Пример 1.
Девочка-подросток, вернувшись домой из школы, обнаружила на кухне труп повесившегося старшего брата. Она застыла в шоке от увиденного в нескольких метрах от трупа. Сколько времени пострадавшая простояла как вкопанная с открытыми глазами, точно неизвестно. Из шокового состояния её вывела мать, вернувшаяся с работы. Даже спустя несколько недель картина обвисшего на верёвке тела постоянно стояла у подростка перед глазами. Больная непрерывно плакала и не могла ничего делать".*


Когда речь идет о ситуации жизни ребенка в окружении, хронически не удовлетворяющем его потребности - в безопасности, полноценном питании, принятии, автономии, и т.д., перечень ситуаций ненадлежащего обращения с детьми можно прочесть у той же Алис Миллер в "Драме одаренного ребенка" - то речь идет об искажениях развития. О расстройствах идентичности (уровень Я) и привязанности (уровень МЫ).

Расстройство идентичности - это отсутствие целостного представления о себе. Попытка покрасить себя всего одной краской, либо в "полностью хорошего", либо в "полностью плохого". Вторая "краска" при этом отдается "в мир", в результате чего получается плоская и двухцветная картинка-идея:
- либо "я хороший - другие плохие"
- либо "я плохой - другие хорошие".

Ни первый, ни второй вариант благополучности отношений с другими людьми,понятное дело, не способствует,. "
"Хорошему" рядом с "плохими" жить не о чем - ну разве что увлеченно доказывать им, какие они плохие,а это довольно скверный способ заиметь теплые и доброжелательные отношения.
"Плохому" рядом с "хорошими", в общем, тоже не о чем - разве что бесконечно утопать в стыде за собственное несовершество, что тоже отношений не делает удобным ни для одной стороны.

Расстройств привязанности тоже ровно две штуки. Это:
- неспособность быть вместе с кем-то
- неспособность быть одному..

А поскольку потребность в близости-совместности и потребность в автономности-отдельности - две равноценные и жизненно важные потребности, то поведение таких людей обычно выглядит как "иди сюда - пошел нафиг".

Это и многочисленные ситуации из серии "три дня я гналась за Вами, чтобы рассказать о том, как вы мне безразличны".
Это и "дружбы против" кого-нибудь, когда сам дружимый интереса не представляет никакого, интересно только то, что он "против".  Против того же самого, кто не нравится дружащему.
Это и "он(а), сволочь, мне всю жизнь поломала(а), а я лублуууу и не могу уйти" .
Еще примеров, я думаю, сами вспомните.

Какая их двух потребностей окажется " в провале" у взрослого человека, напрямую зависит от того, рядом с какими родителями он рос и приобретал жизненный опыт.. Объединять их, по-любому, будет одно - неспособность нормально сближаться, когда этого хочется, и нормально отдаляться, когда это нужно. По сути, и зависимые, боящиеся отдельности, и контрзависимые, шарахающиеся от близости, болтаются где-то в состоянии "ни туда, ни сюда". Просто каждый из них чуть ближе к какому-то одному из этих полюсов - полюсу слияния ака "мы с тобой - одно целое" или полюсу автономоности ака "подводная лодка в степях Забайкалья".

Обоих, в общем-то - хрен отыщешь.

"Созики" так "слепешиваются" (чудесное слово, скреативленное однгой барышней из обучающей программы) с другим, так делают этого другого центром и смыслом своего жизни, так поклоняются интересам этого другого и его удобствам, что понять, чего они хотят в этой жизни для себя - а не для другого и за другого - становится сильно проблематичным. И для посторонних, и для них самих.
"Контрики" же так глубоко заползают в бункер своей автономности - "нам ничего не надо, у нас всё есть", "я со всем справлюсь сам(а)" - что выкапывать их оттуда далеко не каждый возьмется. И чего им нужно от других - тоже обычно загадка. И для других, и для них самих.

Оба стиля поведения объединяет то, что принято называть внешним локусом контроля.
Зависимый очень озабочен вопросом "достаточно ли я демонстрирую свою преданность?". И очень боится, что его заподозрят в "эгоизме".
Контрзависимый озабочен вопросом "достаточно ли я демонстрирую свою самостоятельность?". И очень боится, что его заподозрят в "слабости".

В итоге каждый из них проживает свою жизнь лишь наполовину - на ту половину, которую в родительской семье было принято считать "правильной". Каждый несет по жизни свой дефицит.
Когда и если два таких дефицита встречаются - открываются двери в локальный филиал ада.
Каждый думает "он(а) будет делать для меня то, что не могу делать я сам(а)".

По сути, это - ожидание, что другой станет "тем родителем, которого у меня никогда не было".

Уровень отношений тут не принципиален, это могут быть отношения и супружеские, и дружеские, и рабочие. и даже детско-родительские - когда от сына ждут, что он будет защищать и оберегать, как отец, или от дочки - что она будет жалеть, утешать и понимать, как мама.

И в этом случае пространство отношений оказывается наполнено гремучей смесью
надежд - которым не суждено сбыться
ожиданий - которые никогда не реализуются
требований - которые невозможно выполнить
иллюзий - у которых нет предпосылок превратиться в реальность.


Плохая новость состоит в том, что жить в таких отношениях очень больно. Приходится постоянно раниться об несбычу мечт.
Хорошая - в том, что "это лечится".(с)


*Цит. по О.В. Бермант-Полякова "Посттравма, диагностика и терапия".
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 42 comments — Leave a comment )
tara_lary
Sep. 29th, 2011 09:38 pm (UTC)
Спасибо, разложили по полочкам.
Но возник вопрос: как наиболее правильно повести себя в описаной ситуации тому, кто "не оправдал", "не реализовал", "не выполнил" и "не превратил"?
Понятно, что не пытаться подстроиться, это заранее обреченная на провал тактика (проверила на себе :)).
Пытаться объяснять? Что-то доказывать?
(Deleted comment)
(no subject) - tara_lary - Sep. 30th, 2011 06:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - lual - Sep. 30th, 2011 06:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tara_lary - Sep. 30th, 2011 06:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lual - Sep. 30th, 2011 06:51 pm (UTC) - Expand
egle_45
Sep. 30th, 2011 03:46 am (UTC)
"у меня есть две новости,
как водится - хорошая и плохая.
Плохая - если у вас было тяжелое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство.
Хорошая - детство кончилось в ваш восемнадцатый день рождения. оно осталось в прошлом." (с)

Это прекрасно - после недавних истерических баталий о "детских психотравмах". Разрешите процитировать у себя?
lual
Sep. 30th, 2011 06:03 pm (UTC)
Конечно, цитируйте, пост открытый.
ameli39
Sep. 30th, 2011 04:05 am (UTC)
Спасибо!
lual
Sep. 30th, 2011 06:04 pm (UTC)
:)
natakholina
Sep. 30th, 2011 04:53 am (UTC)
Спасибо за пост.
lual
Sep. 30th, 2011 06:04 pm (UTC)
Пожалуйста.:)
makoiiib
Sep. 30th, 2011 05:14 am (UTC)
Очень жизненно и лоходчиво. Спасибо!
lual
Sep. 30th, 2011 06:04 pm (UTC)
На здоровье.:)
attaka_fairy
Sep. 30th, 2011 05:34 am (UTC)
как всегда спасибо)))))

и традиционно - как же лечится то?
koolamesa
Sep. 30th, 2011 05:56 am (UTC)
Как говорится - перепост! :))
lual
Sep. 30th, 2011 06:05 pm (UTC)
:)
miranlola
Sep. 30th, 2011 06:15 am (UTC)
спасибо.
lual
Sep. 30th, 2011 06:10 pm (UTC)
На здоровье.:)
violet_lamb
Sep. 30th, 2011 06:45 am (UTC)
большое спасибо ,хороший текст

"Хорошая - в том, что "это лечится".(с) - у меня вопрос. Сколько времени надо на восстановление идентичности у взрослого человека?
Понимаю что диагнозы по юзерпику ставить- это моветон, но хотя бы так...исходя из наиболее часто встречающихся случаев

Спасибо
lual
Sep. 30th, 2011 06:06 pm (UTC)
От года регулярной психотерапии и до... у кого как.
arhetip_v
Sep. 30th, 2011 07:04 am (UTC)
"если у вас было тяжелое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство" - с этим в корне не согласна. Как правило, речь идет не о тяжелом детстве, как таковом, а о восприятии своего детства как тяжелого. В ходе терапии эти представления меняются, и детство начинает восприниматься по-другому.
arhetip_v
Sep. 30th, 2011 07:06 am (UTC)
Это можно увидеть на примере сказки "Золушка". Сначала героиня видит только "плохую мать", Мачеху, и воспринимает ситуацию как катастрофичную. Затем обнаруживается поддерживающий объект, Фея - "хорошая мать", после чего жизнь налаживается. Вот так и в терапии происходит.
(Deleted comment)
(no subject) - arhetip_v - Sep. 30th, 2011 10:10 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - arhetip_v - Sep. 30th, 2011 01:00 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - malica_dee - Sep. 30th, 2011 09:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - felis5 - Oct. 1st, 2011 03:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - leonid_karnaukh - Oct. 14th, 2011 02:47 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - sergeizh - Sep. 30th, 2011 05:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lual - Sep. 30th, 2011 06:07 pm (UTC) - Expand
lual
Sep. 30th, 2011 06:08 pm (UTC)
Финальная фраза особенно доставила.:)
(no subject) - donnafen - Sep. 30th, 2011 08:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lual - Oct. 1st, 2011 05:59 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
lual
Sep. 30th, 2011 06:10 pm (UTC)
Семья - это система. Система, в которой все ее части взаимосвязаны. Если начинает изменяться один элемент системы, то остальные элементы начинают на это реагировать, им тоже приходится как-то шевелиться и приходить в движение.
(no subject) - leonid_karnaukh - Oct. 14th, 2011 02:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - minna_graf - Oct. 1st, 2011 04:57 am (UTC) - Expand
hawk_assinore
Oct. 10th, 2011 06:12 pm (UTC)
Отличная статья, спасибо!

А у Вас, случайно, нет информации о том, как это лечится? Было бы весьма интересно и полезно почитать.

В моей жизни было несколько дорогих мне мужчин, которые демонстрировали очень интересный внешний локус контроля, завязанный на отношениях с родителями. Вскрывалось это, разумеется, только тогда, когда мне довелось пронаблюдать их общение с мамами.
( 42 comments — Leave a comment )

Profile

lual
Вся остальная жизнь
Website

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono