November 24th, 2015

"Палачи" и "жертвы"

В абсолютном большинстве случаев - тех, когда не война, не тюрьма и не катастрофа - те, кто с нами что-то неподходщее сделают, являются не более, чем статистами нашего собственного внутриличностного спектакля.
Признание того, что я сам соглашаюсь делать то, что мне не нравится - автоматически, привычно и настолько давно, что это уже стало стилем жизни - даётся людям чаще всего непросто, поскольку ставит перед необходимостью признать собственную несостоятельность во многих вопросах и начинать осваивать иные жизненные стили с нуля.
А внутренний конфликт между "сам делаю -  сам против делаемого протестую" переживать мучительно.
Простым решением этой ситуации оказывается вынести через проекцию одну частью конфликта изнутри наружу. Найти того, кто будет "заставлять делать" - а себе оставить "протестную" часть.
Или наоборот - найти снаружи того, кто будет протестовать и возмущаться, всячески зажимать мою свободу воли и действия.
Как будут звать того, кто снаружи, какого он будет пола, возраста, положения - в данном случае совершенно неважно. Главное - чтобы он хотя бы мало-мальски подходил на ту роль, которую назначил ему наш внутренний конфликт, остальное дорежиссируется.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Очередной дружеский пиар

Сообщество "Работа психолога" в этом месяце сменило владельца - теперь им является Ольга Викторовна Бермант-Полякова - и с начала следующего года меняет формат своей работы.

В течение шести лет это был "закрытый клуб" для полусотни профессиональных психологов.

Теперь стать участником сообщества может любой желающий, присоединяйтесь!

Для этого нужно кликнуть http://rabota_psy.livejournal.com, затем на слово слово Войти.
Откроется возможность залогиниться в системе, - вам нужно выбрать из линейки в первой строке, где значки Фейсбук, Вконтакте или Мэйл.ру, подходящий вам и войти в систему под логином социальной сети.
После того, как вы войдёте в ЖЖ под логином социальной сети, нужно кликнуть
Записаться в сообщество, и ваше будет подтверждено участие.
Участие с ЖЖ-аккаунта в сообществе с 1 января 2016 года не практикуется.

Сейчас в собществе публикуется серия небольших интервью с его участниками пси-профи.
Моё тоже там:) - http://rabota-psy.livejournal.com/307134.html

А мать другому отдана. Брачные отношения против детоцентризма

Оригинал взят у arhetip_v в А мать другому отдана. Брачные отношения против детоцентризма
Уверена, что для воспитания счастливого человека важны не столько его отношения с родителями, сколько отношения родителей между собой.

Невероятный нынешний перекос в сторону "правильного родительства" в виде многочисленных книг и статей на эту тему в каком-то смысле служит для отвлечения внимания от важности брачных отношений. Как строить отношения в браке - а кто его знает, в сказках об этом не сказано, да и сказок давно никто не сказывает.

На самом деле, с ребенком проще - он существо подчиненное, на него легче спроецировать родительские фигуры и заслуживать любовь, необходимую для собственного душевного комфорта. Вот сейчас мы вычитаем в книжках, как это сделать получше, и будем любимы, и будем хорошими, и получим признание, дети на него щедры. А муж... Что муж, его можно поменять. И жену можно игнорировать, пусть борщ варит и не лезет в душу. Главное - дети.

Детоцентризм приводит к возникновению нарциссического общества эдипальных триумфаторов. Мы победили маму и папу, мы всемогущи, мы боги, и тебя тоже съем! Все основные пугающие общественные тенденции связаны именно с детоцентризмом. И борьба меньшинств за права, и гей-парады, и терроризм в Европе - все это следствия этого смещения. Все это - подросшие дети, уверенные в своих правах, своем превосходстве и непобедимости. Дети, на которых не находится крепкой родительской пары, идущей по совместному Пути.

Разве мы не встречаем такого же детского терроризма в семьях? А что в семье, то и в обществе.

Но ребенок не хочет быть террористом. Он не должен быть смыслом жизни родителя. Ему жизненно необходимо, чтобы у родителей был собственный смысл. Да, он будет страдать от недоступности этого смысла. Его будет мучить зависть и одиночество выдворенного из родительской спальни третьего. Ревность, ярость, тоска. Родители могут помочь ему пережить эти чувства, справиться с ними, но - ни в коем случае не сдаваться, никакой игры в поддавки. Потому что мучения эдипального террориста гораздо хуже этих естественных, человеческих, развивающих страданий под крылом родительской пары.

Сейчас много пишут о контейнировании, и это считается материнской функцией. Я по профессиональному опыту знаю, как много матерей чувствуют себя виноватыми за то, что не смогли дать это своим детям. Но матери тоже нужен контейнер! В последнее время я много размышляю о контейнирующей роли отца и мужа. Мама помогает ребенку, а папа - маме. Только так. И речь идет о психологической, а не материальной помощи.

Мать должна знать, что может поделиться с отцом ребенка всеми тревогами и заботами, касающимися детей, что они могут вместе об этом подумать. Не надо делать ничего вместо нее, она справится со всеми материнскими задачами, если у нее есть этот мужской контейнер. Тогда и муж чувствует себя важной фигурой в жизни семьи, а не только добытчиком. Чувствует себя отцом, столпом, основой. Я думаю, этого ощущения не хватает многим современным мужчинам. Мужчина нуждается в уважении и доверии жены, чтобы уважать самого себя, а жена нуждается в его бесценной помощи в этом вопросе.

К сожалению, сегодня такие отношения редки. Матери мучаются неизбывной виной перед детьми за то, что не смогли им дать, отцы чувствуют себя ненужными, неважными, сваливаются в бессмысленную яму депрессии или чисто материального функционирования. Казалось бы - ведь вы рядом, ведь вы есть друг у друга. Но вместо этого супруги конкурируют друг с другом за то, кто из них лучшая мать (да-да, папы тоже пытаются быть хорошей мамой, иногда кажется, они не понимают полоролевой разности), в случае трудностей сбегают жаловаться каждый к своим родителям, а дети, видя их раздельность, питают себя иллюзиями, что теперь-то каждый родитель отдельно принадлежит им, а значит - расти не надо, все и так уже есть. Мы видим это на родительских консультациях при работе с детьми, в супружеском консультировании. Но те родители, которые пришли к специалисту - все-таки имеют шанс что-то изменить. Я считаю это большим мужеством, привлечь специалиста к решению семейных трудностей. Больно смотреть на этих мам и пап в начале, они действительно очень страдают. И так радуется сердце, когда в процессе работы паре удается наладить новую свзь друг сдругом, и когда ребенок сразу же реагирует на это изменение своим поведеним.

Если и нужны сейчас тренинги - то не "Как привлечь мужчину своей мечты", а "Как жить и растить детей вместе с мужем или женой", "Как жить в браке". И статьи такие нужны.

От нас, пси-авторов, пси-блогеров, тех, кто занимается психологическим просветительством, многое зависит. Давайте писать об этом, коллеги. Это ведь так важно. Может быть, это самое важное сегодня. Как считаете?


P.S. Пыталась найти картинку к тексту, но все молодые папы и мамы изображены на них с такими эйфорически счастливыми лицами, что реальность машет ручкой и грустно смотрит вслед...


UPD. Люди, вам обязательно нужно выдернуть из текста самый неудачный кусок - и к нему прицепиться, похерив всё толковое? Вам без этого совсем никак?