February 17th, 2010

Парентификация и перфекционизм

Настя пишет:
"Те дети (а затем и взрослые), которые кажутся слишком требовательными, чрезмерно требовательными, чьи требования не удается удовлетворить, похоже происходят из тех первичных отношений, в которых вместо того, чтобы давать им, у них брали.
Поскольку ребенок не имеет никаких сил к отдаванию, то требования он него для него иррациональны, приводят в ужас, ставят в очень стесненное и тяжелое для него положение, и долго переносить это он не в состоянии.
Такие дети идентифицированы с тем взрослым, который требовал от них побыть их родителем, и их это сломало.
Кого-то в большей мере, кого-то в меньшей, но сломало.
Ребенку быть родителем взрослого просто невозможно.
Внутри таких детей живет их ребенок, который, похоже, давно не выходил на свет, поскольку ему там не было места".

Чрезмерная требовательность к другим вытекает из безумной требовательности в отношении себя.
Такие люди почти никогда не бывают довольны собой и результатами своих действий. Им всегда кажется, что можно - нет, нужно! -  лучше, красивее, успешнее, выше-дальше-быстрее. Та точка, в которой можно остановиться и сказать: "Достаточно, я сделал всё, что мог", в их картинах мира отсутствует. Соответственно, они могут очень раздражаться на тех, у кого такая точка есть. Считая их недостаточно усердными.

Кстати, аналогичная деформация случается и у старших детей, которым приходилось с раннего возраста быть "за родителя" младшим братьям или сестрам.

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

Мелкому на каникулы задали прочитать книжку "Лесные сказки".
Приходит он сегодня ко мне с этой книжкой, залегает с ней на диван и говорит: "Тут сказка такая длинная... целых четыре с половиной страницы. Давай так - я тебе ее сейчас прочитаю, а потом ты мне следующую прочитаешь".

Пошла читать.

Психологические мифы их последствия

Юля пишет:

"Миф о хорошей матери.
Читать литературу для родителей сегодня модно. Однако по факту часто оказывается, что единственная забота психологически начитанной мамы - беспокоится на тему "А достаточно ли я хороша как мать?". Начитавшись книг Юлии Гиппенрейтер, такая мама все свое внимание сосредотачивает на самой себе, часто лишь механически выполняя советы специалистов и совершенно не слыша при этом своего ребенка. Когда в отношениях с ребенком возникает сложная ситуация, она не спешит поговорить с сыном или дочкой, нет. Она торопится на психологический форум, чтобы поболтать там с деловыми озабоченным видом с подругами по хобби. Качество материнства, таким образом, от знаний не только не улучшается, но и неумолимо сползает вниз".

По ссылке - еще кучка мифов "от психологии", можно читать и добавлять свои наблюдения.

Ради детей

"Благими намерениями выстлана, как известно, дорога в ад. Не родился еще на свете такой ребенок, которого можно обмануть этим мнимым спокойствием. Ребенок чувствует шкурой, какие у родителей отношения. Приходят ко мне на терапию родители и говорят: «Да наши дети ничего не знают, мы им не говорили». Причем папа у них 6 раз уже уходил из семьи. Но искренне глядя мне в глаза говорит: «Нет, дети ни о чем не догадываются, я ж им говорю, что командировку уезжаю, и мать говорит, что в командировку».
Я спрашиваю: «А то, что мать ревет ночами в подушку?» Ответ: «Так они ж спят!» И мать в ту же дуду дует: дети не подозревают, они никогда даже и не спрашивают, где папа.
Родители не обращают внимания на очень забавную вещь: обычно дети любопытны как мухи. Пока все в семье в порядке, то стоит отцу на полчаса задержаться на работе, ребенок спрашивает: а где наш папа? Они интересуются всем - куда папа пошел, что мама в сумке принесла. Они любознательны и все время задают вопросы. Как только в семье загремел развод, вдруг дети становятся удивительно нелюбознательными. Они не спрашивают, они боятся тронуть это больное место".



Продолжение расшифровки бесед о семейном устройстве читать по ссылке.