Вся остальная жизнь (lual) wrote,
Вся остальная жизнь
lual

Category:

Снова про парентификацию

Вот тут, в комментах у Насти, разговор про ответственность за других. За вполне конкретных других - паспортно взрослых, физически полноценных, интеллектуально сохранных. Это специальное прояснение для тех, кто готов вставать в боевую стойку и потрясать вопросом ответственности за тех, кто к упомянутой категории не принадлежит; ребята, этой формы отвестственности - за тех, кто о себе заботиться не способен по каким-то объективным причинам - я ни секунды не отрицаю, на ней мы как стадо, ладно-ладно, как социум, и стоим. Я сейчас о другом, совершенно конкретном - о невозможности отделиться. О запрете жить собственной жизнью потому что мама-папа-бабушка-дедушка-партнер(ша)-прочее-прочее "этого не переживет". Еще конкретнее - о том, как и почему эта штука образуется, и на чем обычно крепко держится.

Сперва - про почему.
В комментариях к посту про возраст kanzzler напомнил о популярном среди расстановщиков принципе "я делаю это для тебя": бывший ребенок (тот самый, кому уже 35-40 лет) из любви к родителям берет на себя их бремя, перекладывает старение на свои плечи, следует за кем-то значимым в смерть, отворачиваясь от жизни. У тех, кому сейчас 35-40, если вы помните, поколение бабушек-дедушек - это поколение, выкошенное войной. Т.е. там, в прошлом - множество смертей и искалеченных жизней среди представителей старшего поколения - родителей родителей. Внуки платят им дань своим отказом от жизни, саморазрушением, которое может быть так же самонаказанием за то, что они не сберегли дедовы завоевания и победы... Думаю, что какую метафору тут ни примени, а суть процесса - именно в утрате нынешним поколением 35-40 летних своего места в иерархии жизни, что создает эффект парентификации или переплетения. Интересно было бы проследить, в каком масштабе родители нынешних 35-40 - летних "впадают в детство"? Я когда в психиатрической клинике работал, запрос по геронтологическим проблемам и старческому слабоумию у нас был одним из самых распространенных.
Я не знаю статистики по впаданию в детство старшего поколения, но гипотеза о таких причинах распространения паретификации кажется мне вполне и вполне имеющей право на существование. Родители нынешних 30-40-летних - это, действительно, "дети трудных годов". Революции, войны, репрессии, разруха... быть родителями для тех, кто рождался в первой половине двадцатого века было зачастую либо некому, либо некогда. Оно и сейчас-то, прямо скажем, не больно есть когда - в среднестатистической российской семье обычно оба родителя работают, а после работы находятся в том самом состоянии, когда "еле-еле сил хватает телевизор смотреть". Но тогда было еще круче.

Вот и получилось, что выросло целое поколение внешне взрослых - способных к деторождению и производству материальных ценностей, так не получивших возможности стать внутренне зрелыми. Просто потому, что, прежде, чем стать большим, необходимо сперва побыть маленьким. Со всем, что к этому прилагается - заботой, защитой и четкими ограничениями, разделяющими мир детей и мир взрослых. Вот эта самая граница на протяжении многих десятилетий стабильно и безжалостно размывалась там, где детям оказывалось необходимо вести себя как взрослым. Потому что реальные взрослые или отсутствовали, или были заняты чем-то другим. Результат - множество несчастных, недополучивших необходимого, детишек в телах взрослых людей. И полное отсутствие психотерапии как возможности что-то с этим сделать, кроме как вытеснять и подавлять. А неудовлетворенные потребности, сколько  ни подавляй-вытесняй, все равно наружу просятся. И выходят туда в итоге всяко криво-косо-травмоопасно. В том числе - в виде неосознанного прилаживания детей на роль родителей своих родителей. На попытки получить от сыновей и дочерей то, чего не удалось получить когда-то от собственных мамы с папой. На вот это - порой звучащее, порой подразумевающееся - ребенок должен родителям. С момента зачатия и на всю оставшуюся жизнь.
В такой ситуации ребенку очень рано делается предложение, от которого он не может отказаться - взять на себя заботу о благополучии родителя (красивую иллюстрацию данного процесса можно увидеть здесь). Ребята, повторяю большими буквами - не может. У него просто нет еще тех когнитивных возможностей, которыми реально отследить и оценить данное предложение и, как следствие - либо принять его, либо отклонить.

В норме, в возрасте около года ребенок рассатается с иллюзией всемогущества, с изначальным убеждением в том, что он - центр мира, а мама способна выполнить абсолютно все его желания и удовлетворить все его потребности. И это родительская, материнская, функция - сперва создать у ребенка эту иллюзию, а потом ее постепенно и аккуратно разрушить. Приучая ребенка к тому, что для каждого человека самостоятельно заботится о себе - нормально и естественно.
Но в описываемой ситуации норма обычно и близко не стоит. В ней иллюзия детского всемогущества не только не разрушается, но, наборот, всячески поддерживается и подпитывается. В итоге получается страшно далекая от реальности картинка, в которой ребенок - большой и сильный, а родители - маленькие и слабые. Они "не способны" на него воздействовать, "не в силах" на него повлиять, "не могут" отказать или остановить...
Обратная сторона такой иллюзии всемогущества - тотальная вина. Вырастание которой на подобной почве абсолютно логично. Если родители не могут заботиться о себе - значит, о них должен заботится ребенок. И если он забудет позаботиться или сделает это как-то не так, то получит обратную связь полной ложкой. И обратка эта - хоть вербальная, хоть нет - вполне легко уложится в тезис "ты - сволочь". Ведь у взрослого, сколь бы он ни прикидывался дитем, арсенал воздействия на других людей неизмеримо больше и сильнее, чем у настоящего ребенка. И гораздо больше, чем настоящий ребенок способен стабильно выносить без жертв и разрушений. И ребенок жертвует тем единственным, что у него есть - правом на собственное, отдельное, не подчиненное обслуживанию родительских запросов, бытие.

Тут я еще раз повторю, что вся эта система отношений складывается в том возрасте ребенка, когда все, что я тут описываю словами, с приведением всяких причинно-следственных связей, в таком вот виде им осозано быть просто не может. Ребенку пока нечем все это осознавать. Он просто принимает такую систему как единственно возможную модель отношений.
К тому же, в семейных системах случаются всякие, совсем уж напоминающие структурированный бред, чудеса и кунштюки.
Например, взрослые изо всех сил поддерживают в ребенке идею о его магическом влиянии на других людей: "мама заболела потому что ты не слушаешься", "бабушка умерла потому что ты плохо себя вел(а)", "отец ушел от нас из-за твоих капризов", ну и всякое прочее с той же подоплекой.
Еще лучше отлет крыши и полное отсутствие связи с реальностью обеспечивает одновременное отрицание реальных травматических воздействий: "не ври, тебе не больно", "ты все придумал(а), тебя никто не бил", "я тебя луплю для твоего же блага"...

В итоге получается то, что одна моя клиентка охарактеризовала блестящей фразой - "делать - можно, говорить - нельзя".
Когда терпеть и причинять боль в отношениях - нормально.
А сказать о том, что человек причияет тебе боль или признать, что ты сам кому-то делаешь больно - ни в коем случае.
Когда ругаться, скандалить и всяко момтать друг другу нервы по пятьсотому разу на одну и ту же тему - запросто.
А обговорить эту тему и прийти уже к "согласию или к согласию на разногласия" - ни божечки ж мой.
Когда жертвовать собой и убиваться об обслуживание кого-то -  паспортно взрослого, физически полноценного, интеллектуально сохранного - который исчезновение этого обслуживания "не переживет", ибо "у него нервы"  - чуть не доблесть и признак большой любви.
А признать, что этот - паспортно взрослый, физически полноценный, интеллектуально сохранный - под предлогом своих нервов чудненько паразитирует на твоей жизни - ужас-ужас-ужас на грани убийства.
Когда жить, постоянно отказываясь от себя под страхом угодить в позицию тотально виноватого - сколько угодно.
А поразмыслить над тем, кто и зачем вручил тебе идею "ты - негодяй, тебе только дай волю - ты всех и вся разрушишь" - это кошмар и покушение на устои.

Потому что если начать об этом говорить и думать, то вся, привычная с младых ногтей, система взглядов и отношений даст трещину и посыпется к известной матери.
Станет понятно, что нет в этой ситуации всемогущого и тотально беспомощного.
Нет злобного мучителя и безвинной жертвы.
Нет отвечающего за все и не отвечающего ни за что.
Есть просто два взрослых человека. На равных.
Каждый - со своими чувствами, мыслями, взглядами, системами убеждений и предпочтений.
И ни одна из этих систем не является хорошей или плохой.
Они просто - разные.
И если эти системы кардинально различаются по ключевым точкам и нет желания их пересматривать и менять для достижения обоюдного удобства - значит, этим двоим в жизни не по пути.
И это тоже не значит, что кто-то из двоих хороший, а кто-то плохой.
Просто - так получилось.
Tags: ГТ, ПТСР, эскизы
Subscribe

  • (no subject)

    О ретравматизации в терапии или "никогда не произноси слова только потому что они длинные и красивые". Слово "ретравматизация" с…

  • (no subject)

    Импульс-контроль - умение управлять своими поведенческими проявлениями - бывает сильным, слабым и ригидным. Слабый - это вариант, при котором в…

  • (no subject)

    Хорошее воспитание(тм) традиционно приучает человека блокировать переживание таких эмоций как агрессия и отвращение. Переживаний, важнейших как для…

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (no subject)

    О ретравматизации в терапии или "никогда не произноси слова только потому что они длинные и красивые". Слово "ретравматизация" с…

  • (no subject)

    Импульс-контроль - умение управлять своими поведенческими проявлениями - бывает сильным, слабым и ригидным. Слабый - это вариант, при котором в…

  • (no subject)

    Хорошее воспитание(тм) традиционно приучает человека блокировать переживание таких эмоций как агрессия и отвращение. Переживаний, важнейших как для…