Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

О ретравматизации в терапии или "никогда не произноси слова только потому что они длинные и красивые".

Слово "ретравматизация" с чьей-то лёгкой руки пошло в народ, и теперь его употребляют направо и налево.
Причём, зачастую тот, кто об этом говорит. и тот, кто слушает, имеют в виду совсем разные вещи.

Давайте с начала о том, что ретравматизацией не является.

Collapse )

(no subject)

Импульс-контроль - умение управлять своими поведенческими проявлениями - бывает сильным, слабым и ригидным.

Слабый - это вариант, при котором в человеке "вода не держится".
Всё, что возникает внутри, должно быть тут же выдано наружу.
Без сверки с контекстом ситуации.
Без какого-либо размышления о том, стоит ли эти возникшие мысли, чувства, поступки - здесь и сейчас демонстрировать.
Человек не управляет своим поведением,Collapse )

(no subject)

Хорошее воспитание(тм) традиционно приучает человека блокировать переживание таких эмоций как агрессия и отвращение.
Переживаний, важнейших как для собственно выживания, так и для дальнейшей благополучной жизни.

Где агрессия - это не только гнев, возмущение, готовность отстаивать себя и защищать то, что дорого.
Но и интерес - к себе и к миру - и исследовательское поведение, и поиск подходящего с отбрасыванием ненужного, и способность прерывать те процессы, которые не ведут к добру, и способность к здоровой конкуренции, и возможность говорить о себе, высказывать собственное мнение и продвигать его в мир. И ещё много чего.

А отвращение - верный и чёткий маркер того, что мне тут плохо.
В этой ситуации, с этими людьми, от этой еды, от этого дела.
Что мне это не идёт на пользу, а идёт, наоборот, во вред.

Человек с заблокированными агрессией и отвращением - готовый кандидат в любого вида зависимость и в любого рода токсичные отношения.
Collapse )

(no subject)

В культовом фильме про не верящую слезам Москву есть один замечательный эпизод.
Где Катерина, уже директор завода, на селекторном совещании отвечает кому-то из собеседников: "Меня не интересует, почему нет, меня интересует, что сделано для того, чтобы стало да".

Почему-то, кстати, никто ни разу не заметил того, что этот эпизод накрест перечёркивает саму возможность дальнейшей лав-стори простого директора и великого слесаря.
Женщина, которая говорит такие слова - совершенно спокойным тоном, в рабочем порядке, просто ставя в известность, а не донося изо всех сил до собеседника всю глубину его морального падения и всю высоту собственной прекрасности - такая женщина просто органически не способна увидеть в инфантильном и истеричном Гоше-Гоге свой идеал мужчины. Психотип не тот.
Но это совсем другая история.

Collapse )

(no subject)

Очередное про правильные правила общения с ребёнком, очередные битвы на сотни комментов между сторонниками и противниками этой правильности...

Такие правильные правила - длинным, пронумерованным списком - появляется в интернетах регулярно. И каждый раз вызывают те самые бури сторонников и противников.
В которых, как обычно, теряется главное.

Правильные правила могут быть самыми правильными на свете для того, кто их придумал. Придумал из своей собственной идеи блага и своих собственных представлений о прекрасном.

У эмоционального человека с идеей про "отношения прежде всего", правила будут одни.
У практичного, у которого прежде всего - дело, правила будут совсем другие.
У идейного, где в картине мира главное - цель, высокая и прекрасная, будут совершенно третьи правила.
И будут четвёртые, пятые, шестые, десятые...
И все они будут очень правильные и очень направленные на благо детей.

Collapse )

(no subject)

Изрядная часть психотерапии - про признание очевидного то, чтобы бросить попытки избежать неизбежного.

Признания того, что у тебя есть границы - физические, морально-этические, волевые - и предел возможностей тоже есть.
Того, что с теми, кого принято считать "самым близкими", вы можете быть непоправимо разными - и никто тут не виноват, просто так получилось.
Что другие люди живут так, как считают нужным, и делают то, что полагают правильным.
Что невозможно изменить прошлое и предсказать будущее.
И получить другой результат, продолжая делать всё то же самое - тоже невозможно.

Таким образом происходит попадание в свою собственную жизнь и признание своих истинных размеров, без раздувания фантазий собственной грандиозности и скукоживания в идеях собственного бессилия: это - могу, это - нет, вот тут в одиночку не осилю, нужно помощи просить, а вот это - мы можем, нам незачем.
Из этого формируется умение договариваться на взаимовыгодных условиях - не пытаясь вымогать нужное манипуляциями, истериками, угрозами и шантажом - и не вестись на тех, кто пытается таким образом из тебя что-то вымогать.

Это то место, где никакой "конструктивности конфликта" уже не надо специально учиться - она получается сама собой, эта конструктивность. Автоматически вытекая из ясных представлений о том, что, как, почему и для чего.

А для тех, кто хочет потренировать навык этой ясности, мы начинаем новый тематический он-лайн курс уже послезавтра.

(no subject)

Среди людей, называющих себя психологами и психотерапевтами, встречаются, бывает, любители волшебных таблеток и универсальных рецептов.

Волшебная таблетка номер раз - отношения с мамой.(тм)
Альфа и омега, синус и косинус, и вся прочая история с географией.
Не получаются в личной жизни, на работе не ценят, здоровье разваливается, настроение никудышнее и уже давно, предал друг, изменила жена, дети от рук отбились - наладьте отношения с мамой, и будет вам счастье! (мда, сформулированное в одной фразе, оно звучит как реклама майонеза)
Collapse )

(no subject)

"У сильного всегда бессильный виноват" - помните?
Иван Андреич тогда ошибся. Или просто верное слово не влезло в стихотворный размер.
Бессильный всегда бывает виноват у трусливого.
Именно трусливый бодро и радостно наезжает на того, кто по каким-то причинам заведомо не способен дать адекватный ответ.
Сильный подобные наезды сочтёт ниже своего достоинства.

Collapse )