Точки над Ё

Всем здравствуйте!

Если Вы читаете этот журнал, значит, Вам интересны темы психологии, человеческих отношений и человеческой судьбы.
Давайте знакомиться.

Меня зовут Лукьянова Елена Владимировна, я психолог, немедицинский психотерапевт. Моя работа - помогать людям менять жизнь к лучшему.
У меня академическое образование психолога (диплом СГСПУ по специальности "Психология") и несколько практических образований в области различных методик психотерапии. Практикую с 2007 года.

Ко мне можно записаться на очный приём в Самаре, позвонив по телефону 8-937-067-18-72
или на он-лайн приём по Скайп, написав в личные сообщение или на е-мэйл chav6@yandex.ru.

Темы, с которыми я умею работать:

* Трудные отношения в семье
* Неуверенность в себе, комплексы
*  Сложности в построении отношений с противоположным полом
* Проблемы в общении
* Кризисные состояния, расставания, измены и другие тяжёлые жизненные ситуации
* Опыт насилия (в том числе и психологического), опыт межличностной травматизации
* Эмоциональная подавленность, неудовлетворённость жизнью, желание "найти себя"
* Повторяющиеся негативные "сценарии" в отношениях с людьми
* Страхи, повышенная тревожность, панические атаки
* Стремление лучше понимать себя и окружающий мир, сделать свою жизнь более благополучной
.

Семейное консультирование:

* с целью изменения и улучшения отношений в супружеской паре
* в ситуации развода - как оставться родителями, перестав быть супругами.


Ещё я периодически делаю он-лайн курсы на разные темы, узнать о них можно по тэгу "организационное".

Этот журнал ведётся уже больше 10 лет, в нём лежит множество психообразовательной информации из серии "для общего развития".

Здесь нет и не будет рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Организационный момент.

Во всех постах этого журнала, выходящих в топ - а такое случается довольно часто - стоит предупреждение: "Модерация по принципу "одного раза достаточно".
Это означает, что любой комментатор, зашедший сюда повыпедриваться тем, какой он весь есть умный и в белом пальто красивый на фоне людей, обсуждающих тему и делящихся своим опытом - в лучшем случае, или с намерением спровоцировать перепалку - в худшем, лишается возможности комментирования сразу, молча и навсегда.
Хорошие хозяева следят за порядком в своём доме, и тех, кто пытается мусорить в их гостиной, выставляют за порог. Точно так же обстоит дело с теми, кто пытается мусорить своим негативом на этой площадке.

В общем, будьте взаимно вежливы, и всё такое.
Если вам нечего сказать по сути вопроса - просто промолчите. Это очень просто - промолчать.
Если вы категорически не согласны с автором по сути обсуждаемого вопроса - поверьте, ваше несогласие ровным счётом ничего не изменит в судьбе автора и нетникакой необходимости автору о вашем несогласии сообщать. Не нравится - не читайте. Это очень просто - не читать.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

(no subject)

Популярность всех на свете "историй успеха" основывается на бессознательном отождествлении с автором истории, и на бессознательной же надежде "списать слова".
Взять готовый алгоритм, воспроизвести его по шагам, и опа - успех.

Однако любые попытки обучать чему-то других "из личного опыта" - какой бы красивой ни выглядела вывеска "у меня получилось - получится и у вас!" - на деле рано или поздно упрутся в простой факт объективной реальности.
В которой любой офигенно богатый личный опыт являет ценность исключительно для самого обладателя этого опыта. И то - преимущественно историческую ценность.
В виде рассказа на тему "Как я, такой, каким я был изначально, из той ситуации, в которой был изначально, пришёл к тому, что считаю успехом". И на этом, собственно, всё заканчивается.
Потому что любой другой, кто не автор данной истории - это другой человек в другой ситуации.

Нет, то, что у него тоже две руки, две ноги и одна голова, не делает их одинаковыми. :)

Collapse )

(no subject)

В модной нынче теме про личные границы всё чаще встречается один забавный выверт.
Полная уверенность людей в том, что их границы - это не их проблемы.

Что это кто-то другой должен разобраться и определиться, где эти границы находятся, из чего состоят, какова их конфигурация, чего там с этим человеком делать можно, чего нельзя... А потом всё это помнить, бдить и соблюдать.
А если не запомнил и не соблюл - то ни в коем случае нельзя остановить и напомнить!
Отказать, запретить - ни боже мой.
Нужно прогнуться и выдать - а потом долго страдальчески страдать.
О прекрасном себе в дурно устроенном мире.

В общем, какую тему ни заведи - она так или иначе свернёт в пассивную агрессию. :)

Collapse )

(no subject)

В длительных, не особо благополучных и счастливых, отношениях, становятся неблагополучны и несчастливы все их участники. Без вариантов.

Варианты лишь в том, будет ли кто-то один объявлен самым несчастным и больным зайкой в этой истории - с предписанием всем остальным выглядеть здоровыми, бодрыми, несчастного зайку холить, лелеять и обслуживать ("здоровые и бодрые" при этом штатно и стабильно заканчиваются гораздо раньше "несчастного и больного" - но это уже другая история).
Или же симптоматика пойдёт "гулять" по всем участникам отношений. Которые будут поочерёдно хворать либо физически, либо "на нервной почве".

И первое, и второе - плата за стремление сохранить статус-кво. Где "пусть плохо- но вместе".
Потому что "не-вместе" представляется вообще чем-то запредельно кошмарным.
Всё это "не-вместе", где придётся самостоятельно заботиться о своём благополучии (и ещё, минимум, 18 лет - о благополучии тех, кого ты произвёл на свет, если уж ты кого-то решил на свет произвести), самостоятельно принимать решения, самостоятельно встречать их последствия...
То самое, кошмарное, "не-вместе", где уже не выпалишь, в полном упоении собственной правотой и несчастностью, "это всё из-за тебя!".
Потому что понимаешь: какое б "тебя" там где бы ни было - а решения всё равно принимал сам, действия совершал сам, последствия разбирать тоже придётся самому... Очень стимулирует навык думать хотя бы на шаг вперёд. :) И не влетать впоследствии каждый раз, как в первый раз.

Симбиотическое "пусть плохо - зато вместе" даёт иллюзию отсутствия личной ответственности.
И надежду на то, что последствия своих решений удастся переложить на плечи вот этих, с которыми вместе.
И у кого-то даже получается. Какое-то время.
Только за всё в жизни приходится платить.
И чем дальше - тем дороже.

"Правила отношений" - с 4 августа на площадке "Искусства Жизни".

(no subject)

Тема про (не)соответствие чьим-то ожиданиям - это всегда игра для двоих.
Один выставляет эти ожидания, другой берёт на себя задачу им соответствовать.

И пока он эту задачу с честью несёт, всё это будет продолжаться.
Требования, манипуляции, упрёки, претензии, шантаж. Жизнь под постоянной угрозой отнять то, чего, на самом деле, никогда не было - хорошее отношение ожидающего. До тех пор, пока давно уже взрослый человек продолжает по-детски верить в иллюзию того, что любовь и хорошее отношение можно заслужить.

Бывает, что "заслуживают" не то что годами - десятилетиями.
Collapse )

(no subject)

Многие люди совсем не такие, какими себя считают.
Потому что их никто никогда не учил думать о том, какие они есть.
Учили, что нужно быть такими-то и такими-то.
По сути - учили притворяться. В первую очередь - перед самими собой.
Делая вид, что тех качеств характера, которые не вписываются в "правильный" образ, в них вовсе и нет.

И вот человек, считающий себя добрым, яростно шваркается на других людей, с руганью, оскорблениями и проклятиями... Будучи искренне убеждённым, что это другие - плохие, довели такого хорошего и доброго его. Полностью игнорируя факт собственной злобности.

Или считающий себя умным лезет поучать других, всячески втюхивать им свою - бесконечно разумную и правильную - точку зрения. Искренне игнорируя тот факт, что его представление о собственной умности построено лишь на ограниченности мышления. И неспособности воспринять какую-то новую информацию.

Считающий себя сильным и смелым героически прогибает других... Не замечая, что делает он это лишь с теми, кто, по каким-то причинам, не может оказать достойного сопротивления...

И вот такие люди, с искажённым образом себя, ждут, что другие люди станут общаться именно с этим самым образом. Точно так же не обращая внимания на то, что с образом не совпадает, как привык на это не обращать внимания он сам.
А другие - вот ведь нежданчик! - видят не то, что придумано. А то, что есть на самом деле.
И реагируют именно на то, что есть.

Не прислушиваются к "умному", причём, бывает, что в весьма грубой форме.
Стараются держаться подальше от "доброго".
Подозрительно косятся на "слабого", тихонько бурча под нос "да на тебе пахать надо!".
В общем, полная несбыча мечт.

Пытаться как-то "открывать глаза" таким людям на происходящее - обычно совершенно бесполезное и неблагодарное занятие. Слабому человеку проще обвинить весь мир в неправильности и всех окружающих в злобных умыслах, чем расстаться с приятными ему иллюзиями.

Как же общаться с такими людьми?
И что делать, если вы сами регулярно получаете из мира совсем не то, что, вроде бы, должно быть логичным ответом на ваши поступки?

Об этом тоже будем разговаривать в "Правилах отношений", с 4 августа.

(no subject)

Высокомерие - психологическая защита, возникающая в ответ на регулярное тягостное переживание униженности. В ситуациях, где человек с чем-то не справлялся - и получал при этом не помощь и поддержку, а насмешки и издевательства.

В переложенном в слова виде высокомерие звучит примерно как "Да я всё равно охрененный!".
Потому что третий закон Ньютона, и чем сильнее тебя пытаются втоптать в грязь, тем большим усилием приходится выдёргивать из этой грязи представление о себе-хорошем.

Со временем этот процесс свернётся в автоматизм - наподобие заархивированного файла - и дальше в ситуациях неудач будет ощущаться в моменты неудач лишь лёгким замешательством в душе и быстрым коротким напряжением в теле. Весь связанный с неудачей всплеск эмоций - страх, стыд, отчаяние, бессилие, переживание собственной ничтожности и необходимость от этого переживания срочно спасаться - уйдёт в фон, в бессознательное, перестанет замечаться. Перестанет замечаться даже компенсаторный механизм - те самые спасительные мысли о собственной охрененности.
На поверхности, доступной сиюминутному вниманию, останется лишь лёгкое замешательство и телесное напряжение. На которые, впрочем, тоже можно научиться не обращать внимания.

И, казалось бы - выход найден, проблема решена?
Так, да не так.

Collapse )

(no subject)

Абсолютное большинство отношений выстраивается по скриптам, вынесенным из семьи и школы.
Пишутся эти скрипты в том возрасте, когда проверить их на практическую полезность и просто на здравый смысл ещё просто нечем, человеческий мозг развивается долго, и позднее всего созревают как раз те его части, которые про практическую полезность и здравый смысл.

На эти скрипты, эмоциональные и наивные, навешены соответствующие бирочки - "Любовь", "Дружба", "Семья", "Учёба и работа"...
И дальше уже бессознательно ищутся те условия и те люди, с которыми этот, прописанный в голове, сценарий можно будет развернуть и реализовать как можно полнее.

Надо же, никогда не было - и вот опять...

Collapse )

(no subject)

Есть коммуникация, а есть - издавание звуков.
Второе - чаще.

Например, вот это самое прекрасное: "Почему у тебя опять двойка по математике?!!".
Что, издающего эти звуки, действительно, интересуют причины, по которым чадушко эту двойку получило?
Там, правда, есть готовность в эти причины вникать?
Разбираться, в чём дело - математика ли чаду упорно не даётся, или учитель придирается, или в этом конкретном микросоциуме в моде образ хулигана-двоечника, или какие другие резоны тут?
Беседовать, разъяснять, принимать меры? Те, которые улучшат чадушку жизнь, успеваемость и самоотношение.

Уже смешно, да? Саркастический такой смех сквозь слёзы.
Издающий подобные звуки всего лишь желает выразить своё недовольство происходящим. И стремление это происходящее как-то развидеть.
Тому, в кого эти звуки издают, предписывается об этом догадаться.
И метнуться бодрым зайчиком выполнять заявленное.

Вот только эти скрытые смыслы и невыполнимые требования, стоящие за маловразумительным набором звуков, становятся ясны сильно позже. И сильно не всем. Лишь тем, кто о подобных вещах серьёзно и предметно думает.

Потом то же самое переходит и во всю остальную жизнь.
Именно поэтому то самое "Нам надо поговорить!" вызывает у множества людей шок и трепет, желание бежать отсюда как можно быстрее и как можно дальше.

Потому что заявленное "нам" уже предполагает, что собеседника не спросили. И не спросят.
Надо ему, не надо, сейчас или вообще... Уже всё решено.
В него будут издавать звуки.
Возможно, долго. Возможно, громко.
Смысл не предполагается, ответ не ожидается, в общем, всё плохо...

Многие, выросшие в подобном всём, в какой-то момент обнаруживают себя в тупике и бессилии.

Где уже понятно, что подобное всё - какое-то очень кривое и нефункциональное.
И бессознательно скопированные когда-то со взрослого окружения шаблоны - "тут надо делать так, тут - говорить вот это" - хоть делают жизнь проще, без необходимости задумываться над своей реакцией, но не делают её лучше.
А как по-другому - не известно.

Известно.
Про по-другому - в "Искусстве Жизни" с 4 августа новый он-лайн курс "Правила отношений".
Шесть недель доверительного разговора в узком кругу про то, как не надо - и про то, как надо.
Можно записываться.

(no subject)

А вот бывает, что человек приходит к психотерапевту в поисках волшебной кнопки.
Под названием "отмена последствий собственных решений".
Чтобы, значит, он продолжал делать, как делал и думать, как думал - но чтобы ему не было от этого плохо.

И, в общем-то, хороший вариант, когда эти поиски волшебной кнопки обнаруживаются сразу - и сразу же удаётся до ищущего донести, что волшебник - это другая профессия.
В этом случае дальнейшая судьба клиент-терапевтического альянса определяется легко и быстро.

Collapse )