?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Текст моей коллеги Илоны Романовой

Если вы думаете, что работа психотерапевта увлекательна, разнообразна и уникальна своим содержанием, то вы сильно ошибаетесь. Это рутинная работа, своеобразный конвеер – да простят мне мои любимые клиенты это слово – похожих печальных сюжетов. Несомненно, каждая человеческая жизнь и судьба уникальны, и человеку, решившемуся обратиться за помощью всегда кажется, что то, что он пережил другому человеку трудно понять, поскольку такого, как произошло с ним никогда и не у кого не было. И это истинная правда, индивидуальный человеческий опыт травмы и боли действительно уникален – для него самого. Но правда и в том, что в общечеловеческом масштабе ничего особо нового под луной не растет. Как в мировой литературе существует всего 33 базовых сюжета(за точность цифры не ручаюсь, но вроде кто-то из филологов подсчитывал), а все основные – только вариации, украшеные разнообразными деталями, так и в человеческой жизни количество сюжетов не отличается особым разнообразием. Изо дня в день на приеме психотерапевту приходится выслушивать похожие истории, удивляясь устройству человеческой психики и человеческой жизни. В этом есть определенная трудность, слушать похожие истории – иногда узнавание опережает само изложение, и возникает соблазн поторопиться с интервенциями, который грамотный специалист, конечно же отследит и остановит, продолжая быть в контакте с конкретным человеком, и предлагая подходящее именно ему. Но есть здесь и плюсы – возможность опираться в работе на так называемый «протокол», знания о том, что из техник и приемов будет полезным для клиента в каждом конкретном случае, что срабатывает и становится наиболее эффективным в типичных ситуациях.
И все-же, на приеме – живые страдающие люди. Не припомню, чтобы кто-то пришел к психотерапевту поделиться радостью (ну, разве что уже в конце работы, подводя итоги долгого совместного и очень нелегкого пути).
Одна из наиболее популярных тем – измена партнера. Предательство. Травма отвержения. Статистически – более чем в половине случаев, а в супужеской терапии почти 90 %.
Вот сразу скажу, что я сейчас вовсе не претендую на научность, валидность и доказательность цифр, приведенных фактов и выводов, я делюсь только своими СУБЪЕКТИВНЫМИ наблюдениями, и выводы мои – субъективны и совсем не претендуют на истинность. Я вполне допускаю, что у других коллег все будет не так.
С темой измены практически всегда обращаются женщины (за исключением супружеских пар, где в последнее время инициаторами обращения являются мужчины, но поводом все так же в большинстве случаев является мужская измена). Это не значит, что женщины не изменяют своим партнерам, не уходят, не бросают. Все это есть в реальной жизни. И мужчины, пришедшие на прием тоже приносят эту тему, и здесь не менее болезненные переживания и большой континум способа эмоционального выражения – от острого агрессивного возбуждения (был даже случай, когда на стол было выложено заряженное табельное оружие с воплем «верните мне ее немедленно, а то…») до жалоб на апатию, депрессию, подавленное состояние, за которым практически всегда оказывается непрожитая потеря, неизжитое горе отвержения и расставания, иногда многолетней давности, глубоко закопанное вовнутрь души и тела, сильно подавленное и непризнанное, замороженное вместе со всеми другими чувствами и мешающее быть живым. Но мужчины вообще обращаются реже, и темы, с которыми они приходят – другие. Иногда, если речь все-таки идет о треугольниках, мужской запрос звучит про то – кого из двоих выбрать, как спастись от угрызений совести, уходя к новой подруге от жены с которой прожил полжизни и нажил детей, или как избежать выбора, сохраняя брак и связь параллельную, и чтобы всем в этом было хорошо….В общем, те еще задачки для психотерапевта. Похоже, что в жизни все-таки конфигурация «две женщины и мужчина» встречаются значительно чаще, чем конфигурация «два мужчины и женщина», и проживаются всеми участниками сюжета в зависимости от пола – по разному.
Я не буду пока углубляться в теоретические дебри интерпретаций психологических механизмов и причин – глубинных и социальных, об этом отдельно поговорим. Сейчас о том, что на поверхности. На уровне поведения. Что выглядит навскидку стериотипно.
Итак, на приеме женщины. Разного возраста, разной внешности, социального статуса. В шоковой диссоциации. Потому что – ничего особо не предвещало, много лет совместной жизни, доверия, и, казалось бы – близости, почти всегда – общие дети, иногда это уже второй брак, к которому оба пришли ценой разумного выбора и искренних – казалось бы – чувств. Или по-другому – давно нарастает дискомфорт, напряжение, неудовлетворенность, есть ссоры, уже давно чувствуется отчуждение, но опять же – много лет вместе, привычка и привязанность, рутина и скука – да, но общие дети, общий быт и бюджет, и правда – ничего не предвещало. Или иначе – не очень давно вместе, все было сплошной праздник, строили совместные планы – на отпуск, на свадьбу, на жить вместе всегда, нежные слова и прекрасный секс от первого до последнего дня, когда как гром среди ясного неба обнаруживается, что все это время параллельно была другая, тоже с совместными планами, нежными словами и прекрасным сексом. И женщина рыдает, сквозь всхлипы чередуя самообвинения, вопросы, что еще предпринять, чтобы все починить, и проклятия сопернице, которая моложе, хитрее, наглее, вообще приворожила. Или не рыдают, а сидят в полном ступорозе, не в силах поверить, что все это происходит именно с ними. Сюжеты могут иметь разную конфигурацию – от умолчания и прихлопнувшего ужаса, когда в телефоне или компьютере мужа обнаружена недвусмысленная переписка до его открытого ухода из семьи. Общее только одно – острое горе и желание все вернуть «как было». Увы, как было уже не случится. Даже если вернется и останется в семье.
Если за неделю на приеме две-три, а то и больше клиентки с изменившими мужьями или бойфрендами, то непременно, по закону парных случаев, жди и зеркальное отображение - обязательно появится и та, которая по другую сторону барьера. Нет, конечно же это будет не та, к которой ушел муж предыдущей, это другая. Но в той же роли – разлучница. Та, к которой ушел мужчина из отношений. Или не ушел, а морочит ей голову, приводя веские аргументы, почему он не может уйти и быть с ней. Эти аргументы всем известны – жена больна, дети маленькие и без него не засыпают, невозможно поделить жилплощадь – вы с легкостью допишете еще десяток, классика литературы и мирового кинематографа вам в помощь.
Они тоже разные, разного возраста и внешности, с опытом не несчастливых отношений разной продолжительности.
Эти тоже рыдают. И рассказывают о психосоматических симптомах. И тоже костерят на чем свет стоит жен – понятное же дело, жены шантажируют здоровьем и детьми, специально устраивают проблемы, из вредности портят избраннику жизнь и не дают уйти…
И иной раз, честное слово, нестерпимо хочется взять за руку обеих, этих девочек с разной стороны барьера, и посадить друг напротив друга, чтобы они друг друга увидели. И услышали. Потому что сюжет у них общий – обе ругают соперницу и обе хотят отвоевать «приз» себе. При этом обеим упорно не хочется смотреть туда, на третий угол этой геометрии. А он там есть.
И этот мужчина, с которым каждая хочет сохранить отношения, - абьюзер, - хоть и не хочется этого никому из них признавать.
Интереснейшая вещь – треугольники в человеческих отношениях. Собственно, мы всю жизнь проводим в диадах и треугольниках, это основа семейной системы. Пара, решившая создать семью, через некоторое время заводит ребенка, и появляется третий, претендующий на свое место в отношениях, и изменяющий отношения в паре. Ребенок, начавший осваивать пространство, быстро обнаруживает, что мама принадлежит не одному ему, конечно же протестует, и – учится выдерживать амбивалентность. Научится или нет – во многом зависит от поведения родителей. Потом возникает конкуренция за объект противоположного пола, репетиция взрослого сексуального поведения и выбора партнера – и опять все зависит от реакций и поведения взрослых. Мюррей Боуэн тщательно исследовал треугольники в семье и блестяще описал механизмы триангуляции как способ регулирования семейной тревоги. В функционировании семейной системы и ее влиянии на формирование личности много интересных аспектов и слоев. И в этих процессах кроются источники будущего «взрослого» поведения, умения строить отношения с партнером, выбирать партнера и устанавливать близкие отношения. Или все время оказываться в любовных треугольниках.
Любовный треугольник – конструкция особая. И в отличие от других триад – деструктивная. Всегда. И человек, пригласивший другого в треугольные отношения – абьюзер. Всегда. Да, он может быть харизматичен и чертовски обаятелен, влюблен, нежен, убедителен, вообще прекрасен. Но это всегда садо-мазохистическая динамика. И она ни разу не про любовь, и уж тем более не про близость, она про созависимость. И она, к сожалению, может циркулировать годами, не выпуская участников из порочного круга, хотя, впрочем, участники игры могут меняться. Но от перестановки слагаемых, как известно…
Почему чаще изменщиками становятся мужчины? В нашем обществе к изменам отношение неоднозначное, и несимметричное – женская измена и мужская воспринимаются по-разному. Существует широко поддерживаемый миф, что мужчине природой «преднозначена» полигамия, и это непреодолимая биологическая потребность. Позвольте, человек уже много веков существо социальное и стадами не живет. И жизнь в социуме требует развития импульс-контроля. Взрослый человек вполне способен сдерживать и контролировать свои инстинкты и эмоции. А если он по какой-то причине делать не может или не хочет – следовательно он неадекватен.
Когда человек проявляет свою агрессию к близким открыто – бьет, скандалит, открыто издевается, мы считаем его насильником и домашним тираном. Но трудно бывает поверить в садизм человека, который внешне ведет себя вроде бы пристойно, изощренное эмоциональное насилие труднее распознать и признать. Между тем, абьюзер-казанова держит в постоянном напряжении двух женщин, унижает их обоих, поддерживает высокий уровень тревоги и неопределенности, снижает их самооценку. Думаете, половозрелый мужчина не отдает себе отчет в том, что он женщин мучает? Вот только при этом он же еще и играет роль страдальца.
В любых отношениях участвуют как минимум двое и в том, как эти отношения складываются и развиваются ответственны тоже двое. В длительных отношениях, безусловно, медовый месяц все время продолжаться не может, возникают конфликты, претензии, меняются чувства, остывает страсть. Только вот ведь какая штука, если люди сознательно приняли решение быть парой, то они принимают на себя обязательства, и прежде всего обязательство быть «мы». И тогда становится возможным чинить, договариваться и прощать, а если уж совместная жизнь стала совсем невыносимой – то честно обсудить это и завершить отношения. А вот если один человек в одностороннем порядке своих обязательств лояльности не выполняет – он называется предателем. И если он к тому же, не завершив отношения, предлагает другому человеку стать с ним парой – то он называется подлец. Потому что подло начинать отношения со вранья. И это уже категории этические, ценностные. Но для абьюзера этики не существует. Как и чувств другого человека.
Но в треугольные отношения просто так не попадают. Потому что свой вклад вносят все стороны. И это тоже выбор, сознательно, или не совсем, быть в таких отношениях. Согласиться быть в отношениях с несвободным мужчиной. Отрицать понимание того, что предавший раз будет предавать всегда. Терпеть, умалчивать то, что не устраивает, соглашаться на унизительную роль. Да, часто за этим стоит дефицитарность – детский ужас отвержения и покинутости, неодолимая жажда любви и внимания, поврежденная самооценка. Только вот цена такого «счастья» оказывается велика.
И любимый клиентский вопрос: «Что с этим делать?». Говорить себе правду. И делать выбор осознанно. А какой – это уж кто для себя что выберет.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 23 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
lual
Jun. 6th, 2014 06:30 am (UTC)
Ну, тут каждый выбирает сам, что ему лучше - три года тратиться на терапию или всю жизнь на водку и лекарства.
(Deleted comment)
lual
Jun. 6th, 2014 02:05 pm (UTC)
Вроде, средний ценник сейчас полторы-две тыр за час, итого в месяц получается 6-8 тысяч и остаётся ещё 27-29 тыр на жизнь.
(Deleted comment)
lual
Jun. 8th, 2014 08:58 am (UTC)
По верхней границе среднего ценника.:)
(Deleted comment)
lual
Jun. 11th, 2014 06:28 pm (UTC)
Прошу прощения за задержку с ответом, ввиду загруженности новых клиентов смогу взять только с 1 июля, подробности в ЛС.
(Anonymous)
Jun. 21st, 2014 12:04 pm (UTC)
Про доходы уровня 16 т. и квартплате в 9 т - промолчим, ага.
(Anonymous)
Jun. 21st, 2014 12:24 pm (UTC)
Есть вариант начать с договорной, а не подразумеваемой основы. Контракт, права-обязанности и т.п.
so_wa
Jun. 6th, 2014 06:48 am (UTC)
Очень интересно, спасибо!
Мне никогда не приходила в голову мысль про абьюз в такой форме.
deliri_enn
Jun. 6th, 2014 07:15 am (UTC)
ага... чуяла я, что что-то там не то... но словами сформулировать:)
maxymov
Jun. 6th, 2014 10:44 am (UTC)
Это не абьюз, это деструктивные отношения, которые могут включать, а могут и не включать в себя психологическое насилие. А учитывая, что жертвой себя ощущают оба все трое, то и абьюзером можно обзывать все три вершины треугольника, тем паче, что все они так или иначе пользуются манипулятивными практиками.
neta_kaja
Jun. 7th, 2014 08:33 am (UTC)
Присоединяюсь:)
neta_kaja
Jun. 6th, 2014 05:05 pm (UTC)
А это точно психолог писал? Многовато ярлыков и оценочности для профи, вы не находите? Можно сказать, заклеймила позором.
lual
Jun. 6th, 2014 07:29 pm (UTC)
Перечитала. Не нашла ни ярлыков, ни клеймения.
malica_dee
Jun. 8th, 2014 08:59 am (UTC)
Подумалось, что вообще сюжет, в котором поговорив и, так сказать, сличив показания, жена и любовница объединяются против мужчина - не такой уж и редкий в литературе/кино, но почему-то часто оказывалось, что последствия там оказывались исключительно разрушительные.
virtual_123
Jun. 9th, 2014 07:02 am (UTC)
Пишет жена, которой изменили и которую предали.
18 лет непростой, временами тяжелой, но, как казалось, счастливой жизни. Прекрасные дети.
Прекрасный дом, правда, купленный за огромную ипотеку.
Однажды у мужа появилaсь очень несимпатичная коллега женского пола. Настолько убогая внешне и внутренне,
что не вызывала ничего кроме брезгливой жалости. Я ее жалела, терпела ее, даже в какой-то момент пожелала
найти счастье в личной жизни. И она нашла! Оказалось, что с первого дня знакомства она поставила цель: разбить мою семью. Решила, что мой муж назначен ей судьбой и тведо шла к цели: строила глазки, высовывала язык и облизывала губы у меня на глазах, льстила...
Была при этом такой жалкой и уродливой, что даже смешила меня. И вдруг я узнаю, что у них серьезный роман и он даже
взвешивал, развестись со мной или нет. Человек изменился так,что не узнать. Стал злым, раздражительным... Постоянно врет.
Потом вроде немного успокоился. Сказал: ты жена, это постоянно, остальное - несущественно и вообще временно.
Появилась надежда, что может, роман закончится, как это произошло у некоторых наших знакомых, попавших в треугольник.
Но по некоторым признакам начинаю чувствовать, что эта мерзавка медленно, но верно перетягивает.
Есть ли способ узнать правду?
sirin_from_shrm
Jun. 9th, 2014 07:11 pm (UTC)
Снова спасибо за текст! :-)
(Anonymous)
Jun. 21st, 2014 12:17 pm (UTC)
А вот если один человек в одностороннем порядке своих обязательств лояльности не выполняет – он называется предателем.

Родители - первые предатели.

И если он к тому же, не завершив отношения, предлагает другому человеку стать с ним парой – то он называется подлец.

Зависит от текущего партнёра.

Потому что подло начинать отношения со вранья.

Где враньё?

И это уже категории этические, ценностные. Но для абьюзера этики не существует. Как и чувств другого человека.

Этики объективно не существует, как и культуры вместе с религией и законами. Зыбь нейронов.
Гарантии в том, что это чувства, а не игра - нет ни у кого.
(Anonymous)
Jun. 21st, 2014 12:29 pm (UTC)
И жизнь в социуме требует развития импульс-контроля.

Требует УК. Общество - стадо баранов, согласившихся на регулярную стрижку и убой.

Взрослый человек вполне способен сдерживать и контролировать свои инстинкты и эмоции. А если он по какой-то причине делать не может или не хочет – следовательно он неадекватен.

И чо? Пнх, делов-то.
sestra_kerry
Aug. 17th, 2014 12:28 pm (UTC)
а Вы не рассматриваете вариант личности, которая в принципе не может жить в парных отношениях (требует больше близких связей, и кстати неважно, дружеских, профессиональных или любовных) и при этом хочет иметь детей? Т.е. понятно, что у ребенка может быть только два биологических родителя и тут от пары никуда не денешься. Но неужели все многообразие отношений сводится только к этой парной размноженческой примитивной схеме? Или это табу, развивать отношения от цифры "2" не разрешается, а если хочется - то разорвать старые связи и начать новые "2", и никак иначе?
adapenza
May. 28th, 2015 10:04 pm (UTC)
Не знаю, какие тут базовые сюжеты, оффтоп-выговориться
Меня в родном городе уже несколько лет преследуют: прослушивают телефон, гоняют за мной машины и контролируют компьютер. На работе уже в нескольких коллективах моему преследователю оказывали пособничество, ежедневно обсуждали, о чем я вчера говорила по телефону и насмехались над моими отчаянными попытками найти выход. Когда понимали, что я все знаю, это вызывало агрессию и ненависть. Я пыталась платить добром, всегда много шучу, поддерживаю людей, но это уже было невыносимо.
Мы с мамой-инвалидом одни в целом свете. Я-то думала, что главное в жизни - стараться, хорошо учиться, помогать людям, и вот что я получила, с золотой медалью и красным дипломом у меня отняли кусок хлеба.
Мой преследователь владеет онлайн-сервисом, его родители спокойно продолжают преподавать высшую математику в Пензенском государственном педагогическом университете.
Может, кому-то станет легче от моей истории. Всякое, и такое бывает, и даже в таких обстоятельствах я не сдалась.

Edited at 2015-05-28 10:05 pm (UTC)
( 23 comments — Leave a comment )