?

Log in

[sticky post] Точки над Ё

Необходимое (видимо) пояснение

В комменты регулярно прилетает похожее, на что приходится каждый раз отдельно отвечать.
Поэтому я лучше тут один раз отвечу.
И скажу большое спасибо тем, кто объяснит, как сделать, чтобы это пояснение стабильно болталось верхним постом.

Пункт 1.
Или чем я здесь, на территории ЖЖ, НЕ занимаюсь

Я НЕ занимаюсь "изобличением зла".
И не считаю наличие у человека или социума психологических проблем злом.
Потому что никто не наживает себе этих проблем специально, руководствуясь при этом коварной целью испортить окружающим жизнь. Психологические проблемы равзиваются в качестве ответа на необходимость проживания в дисфункциональной семье и дисфункциональном социуме (а современная семья и современный социум гораздо чаще дисфункциональны, чем нет).

Я НЕ занимаюсь выдачей рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась".
Не потому что не хочу этих рецептов выдать. Потому что не могу.
Если бы психологические проблемы решались путем "почитал книжку - вылечился", эту самую волшебную книжку уже давным-давно бы кто-нибудь написал. И профессии психо-специалистов так же давным-давно исчезли бы за ненадобностью. Народ бы ту книжку читал - и от проблем избавлялся.
Я понимаю, что "сколько бы ни твердили врачи о вреде самолечения, люди всё равно продолжают самолечиться". Однако скажу. Для тех, кто сможет услышать.
Проблемы и травмы, приобретенные в человеческих отношениях, правятся точно так же - в отношениях.
С человеком, который сумеет создать ту структуру отношений, которая будет целительна для конкретной проблемы конкретного человека. Со специалистом-психотерапевтом. Ребята, умению организовывать такие отношения весьма долго и весьма сложно учатся. И это непростая работа - организовывать терапевтические отношения. С каждым отдельным человеком - разные.

Поэтому - повторюсь - выдачей рецептов из серии "что почитать, чтобы проблема рассосалась" (которых запрашивают регулярно) я тут не занимаюсь.
Потому что таких рецептов просто нет.


Пункт 2.
Или чем я тут занимаюсь.


Всё, что лежит тут "за психологию", по большей части представляет собой изложение простым человеческим языком того, о чем написано много-много психологической, психотерапевтической и психоаналитической литературы. Написано для специалистов. Языком научным и сложным.
Можно называть это "популяризацией", можно "психологическим ликбезом", можно еще как-то, не в этом суть.

Суть и цель моя в том, чтобы человек, прочитав что-то и сообразив, что у него в жизни такое есть (очень частый отзыв - "о, это про меня!"), понимал, что это самое "это" - как нынче модно говорить, баг, а не фича.
И повод для обращения к специалисту.

Подробнее обо мне и о том, чем я занимаюсь, можно прочесть на сайте .
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
Какую-то прямо массовую истерию наблюдаю на тему "надо ребёнка заставлять делать то, что не хочется, чтоб в будущем он не бросал начатое дело на полпути, научился преодолевать трудности". Вот если ребёнок стал сильно уставать, болеть и прочее - то тогда лучше отказаться, а не заставлять заниматься дальше - гуманненько типа так. Причина уважительная. А просто "не хочет" - это типа не уважительная причина. Просто блажь и нежелание преодолевать.

Знаете, мой опыт показывает, что если человек реально чего-то хочет - никакие трудности его остановить не способны. Преодолеет. Прошибёт с разбегу или разберёт методично по кирпичику, использует все имеющиеся возможности, не имеющиеся - создаст и использует. Даже там, где, казалось бы, вообще этих возможностей нет.
"Если знаешь, что ничего невозможно сделать - то можно ничего и не делать. Получается, главное - не знать о том, что ничего сделать невозможно".(с)

И вот мне упорно кажется, что за этим страхом "неумения преодолевать трудности" и упорным стремлением эти трудности создавать, кроется совсем иной страх. Страх перед тем, что у человека может быть что-то своё, личное. Перед его самостоятельностью и отдельностью. Перед тем, что он - другой, и может быть счастлив каким-то своим, возможно, не очень понятным, счастьем.
И с ним - другим, отдельным и не очень понятным - придётся каким-то образом создавать отношения. Искать подходы, наводить мосты. Разделять интересы или договариваться о том, как жить, если эти интересы не совпадают. В общем, проделывать большую душевную работу. Это сложно. Это требует того самого умения преодолевать. В первую очередь - собственную эгоцентричную убеждённость в знании единственного верного жизненного пути.
Мучить человека искусственно созданными трудности, залегендировав сей процесс под "это-же-для-твоего-блага" куда как проще.

Feb. 6th, 2017

Знаете ведь, так бывает: скажешь прилюдно хаму, что он хам, подлецу - что подлец - и тут же набежит толпа доброхотов со стонами "да нельзя же так!", да "ай, нехорошо-неприлично!", да "добрее надо быть!", да "а вдруг он не хам, просто у него детская травма, мама во младенчестве не любила, и с тех пор он такой!".

Я сейчас, возможно, неожиданную вещь скажу: вот такое поведение - это не про доброту. От слова абсолютно. Это страх, стокгольмский синдром и попытка подлизаться к агрессору. Продемонстрировать тому "я хороший, не трогай меня!". И - по глубинной сути своей - поддержка и развращение этого агрессора, демонстрация того, что агрессор прав, а осуждающие его - неправы. Участие в борьбе добра со злом на стороне зла.

А сейчас я, возможно, два раза неожиданную вещь скажу: нету под хамством и подлостью никаких детских травм. И недетских тоже нет.
Травма это то, что болит, мучает и приносит страдания. Поведение хама и подлеца приносит страдания окружающим. А самому персонажу даёт удовольствие - осознанное или нет, в данном случае не суть - от возможности безнаказанно портить другим карму, настроение и цвет лица.
И добродетелью в этом случае будет не трансляция месседжа "ок, чувак, всё путём, ты молодец, продолжай в том же духе, прикроем-поддержим" - а напоминание о том, что за всё в этом мире надо платить. За удовольствие портить окружающим жизнь платят одиночеством. И изгнанием за границы приличного общества.

И тут мне могут - очень популярно, да - возразить: но ведь бывает же так, что человек сперва жизнь другим портит - а потом раскаивается! Сознаёт свою вину, меру, степень, глубину.
А тут я, возможно, трижды неожиданную вещь скажу: если человек, действительно сознаёт - меру, степень и всё остальное - то человек этот идёт к соответствующим специалистам и говорит: "У меня большая проблема. Я не способен вести себя в рамках приличия. Помогите мне, пожалуйста, обрести эту способность". И дальше делает всё возможное для того, чтобы эту свою проблему решить.
Если же не идёт и не делает, то все его раскаяния - звук пустой. И вообще не стоят внимания.

Большинство желаний не сбываются просто потому, что люди запрещают себе хотеть.
Это невозможно, - говорят они, оглядываясь вокруг и не находя прямо здесь и сейчас возможности получить желаемое.
Это нереально, - решают они, искренне путая локальное "вот-прям-здесь я не знаю, как этого достичь" с глобальным "этого в принципе невозможно достичь".

Понятно, что если получить желаемое прямо сейчас невозможно, то это обидно, досадно, обломно и прочая фрустрация.
Можно попытаться от фрустрации спастись, обесценив её, а вместе с нею и её причину - невозможно-ненужные глупости-не больно-то и хотелось - и всякое прочее про зелёный виноград. Тактически - станет легче. Стратегически - вероятность получить желаемое стабильно застревает где-то в районе абсолютного нуля.
А можно пережить фрустрацию, смириться с невозможностью сиюминутного получения - и продолжать хотеть. Тактически - будет сложнее. Придётся встретиться с собственным бессилием решить всё и сразу, с собственной в чём-то некомпетентностью и дефицитарностью. С неспособностью понять, какими же средствами желаемая цель достигается
Но если, несмотря на всё это, продолжать хотеть - то чуть раньше-чуть позже, средства под желаемую цель образуются и найдутся.

"Собака снизу"

Пассивная агрессия частенько маскируется под слабость. Но от реальной слабости отличается тем, с какой настойчивостью якобы слабый достаёт требованиями помощи, поддержки, внимания, и упрёками в том, что всего этого ему дают мало. То есть - если присмотреться - массой энергии, которая тратится на попытки отвампирить другого, того, который якобы сильный, а не на то, чтобы самостоятельно о себе позаботиться.

Принимает предложение поиграть в эти игры обычно тот, кто в глубине души в собственной силе вовсе не уверен. И оказывается польщённым тем, что "слабый" счёл его более сильным, более умным, более важным и значимым, чем он. И попадает в ловушку. Система переворачивается, в ней "слабый" командует парадом, а "сильный" бегает у него на посылках - по сути становясь гораздо слабее того, который, по официальной версии данных отношений, слабый.

Чем дольше длятся такие отношения, тем труднее бывает из них выйти.
Поскольку "слабый" всё удобнее устраивается на чужой шее, изучая те "кнопки" в натуре "сильного", на которые можно давить, чтобы вызвать нужное ему поведение - и в результате совсем уж отвыкает заботиться о себе самостоятельно. А "сильный" всё больше укрепляется в идее, что без него - такого сильного, важного, умного, значимого - "слабый" совсем пропадёт.
"Собака снизу" неизменно выигрывает.

Ещё о запросе

Запрос - он, по сути, один. И выглядит примерно так: "Судя по получаемым мною результатам, я хронически делаю что-то не то. Помоги мне понять, что именно не то я делаю (и перестать это делать)".
То, что в скобках - оно опционально.  Может быть, а может и не быть. Потому что осознавание и изменение это разные вещи. И человек, в принципе, вполне может прийти к выводу о том, что результаты получаемые, конечно, не фонтан - но менять он ничего не станет, ему дешевле всё оставить, как есть. Такое бывает. Не часто, но бывает.
И в этом месте терапевту остаётся только смиряться с пределами своей компетентности в чужой судьбе. Потому что настаивать на изменениях и как-то проче пытаться наставлять клиента на путь истинный, он не вправе.

Итак, запрос...
Он, как я уже сказала, по сути, один-единственный. И выглядит именно таким образом, как описано.
Но до того момента, когда "жалобы на приёме" перетекут в то, что выглядит именно так, обычно проходит время.
Время, нужное на то, чтобы человек связал в голове получаемые результаты с совершаемыми действиями.
Действия - с тем фактом, что совершает он их, в общем-то, не приходя в сознание.
И всё это - с тем, что можно получать другой результат, поняв, что именно делаешь для получения нынешнего, и начав делать что-то другое.

Время у всех разное.
Кому-то на это требуется пара часов, кому-то пара месяцев, кому-то - пара лет. Кто-то именно так и формулирует прямо с порога - но это уж совсем редкость.
Всё зависит от того, с какого уровня понимания себя человек стартует.

Слабая функция

"Ты выезжать будешь?" - в моём случае в корне неправильная постановка вопроса. Поскольку одна из главнейших функций тренера в моей жизни это запихивать меня в седло. Я прекрасно знаю, что запихиваться туда надо - это надо и мне, и коню - и что после окончания тренировки я буду чувствовать себя гораздо лучше, чем до её начала... Но без категорического "седлайся и выезжай!" я найду тысячу и один повод этого не делать. Мне не повезло с телесно-кинестетическим интеллектом, он - моя слабая функция.

Согласно теории Ховарда Гарднера - альтернативы «классическому» взгляду на интеллект как на способность к логическим размышлениям и только - интеллектов у человека семь:
* вербальный — способность к порождению речи и её использованию речи в различных ситуациях;
* музыкальный — включающий механизмы, ответственные за восприятие высоты, ритма, тембра;
*логико-математический — способность к абстрактному мышлению;
*пространственный — восприятие зрительной и пространственной информации, включая способность конструировать образы в трех измерениях, а также мысленно их перемещать и вращать;
*внутриличностный — способность распознавать свои собственные чувства, намерения и мотивы;
*межличностный — способность распознавать и проводить различия между чувствами, взглядами и намерениями других людей, понимать, как устроено "между" людьми;
* телесно-кнестетический - способность использовать все части тела, включает контроль над грубыми и тонкими моторными движениями и способность манипулировать внешними объектами.

В общем-то, на исходные данные мне грех жаловаться, по первым шести пунктам - полный порядок. Зато на седьмом природа отдохнула вволю - as is я существо слабое, неловкое, неуклюжее, с довольно скверной координацией движений, в общем, из серии "а всё, что вы делаете руками - очень плохо". Я отвратительно бегаю, боюсь ездить верхом, ненавижу водить машину. Через что судьба моя - пожизненные тренировки. Из "надо", через "не хочу".
Что тренируется - то развивается(с), и единственный способ сделать получающееся плохо получающимся хоть сколько-то прилично - делать. Постоянно, планомерно, раз за разом. И мерить результат по сотой попытке - а не по первой или даже десятой. С первого раза хорошо наверняка не получится. Возможно, хорошо не получится и с десятой. И для одиннадцатой понадобится чуть больше сил и поддержки, чтобы не поставить на себе крест. А вот если не получится и с сотой... впрочем, с сотой что-нибудь обязательно получается. :)

Фото Елены Лукьяновой.

Напоминаю

Завтра вечером начинаем "Сбычу мечт-2".
Кто любители вскочить в последний вагон - те ещё могут успеть это сделать.:)
Боятся одиночества, брошенности, никому-не-нужности люди, которые бросили сами себя. Прервали контакт со своей эмоционально-потребной сферой, научились не слышать свои "хочу", "не хочу", "нравится", "не нравится". И таким образом лишили себя того, благодаря чему возможно определять ориентиры и делать выборы.

Таким людям всегда и непременно, жизненно необходимо, чтобы рядом был кто-то. Кто-то, кто будет угадывать их желания-нежелания - или, на худой конец, кто будет командовать, куда им идти и что делать. Без этого кого-то они оказываются абсолютно беспомощными и полностью дезориентированными. Вот и цепляются за любого, кто под руку подвернётся.

Об ориентирах, выборах и прочем -  начинаем послезавтра, 14 декабря, в "Сбыче мечт-2".

О контакте с собой, поведенческих особенностях и истоках зависимости-независимости - с февраля, на он-лайн курсе "Семейные тайны".
Большинство людей поддерживает в своей жизни тот уровень благополучия, который они видели в своих родительских семьях. Потому что с детства привыкают считать видимое не то чтобы самым правильным - а единственно возможным. У нас так принято, мы так живём, все нормальные люди делают так - так или каким-то похожим образом звучат идеи о том, как надо жить, если их начинать формулировать словами.
Словами, правда, оно зачастую не формулируется, оно просто - имплицитно подразумевается. Что можно и нужно только так, и никак иначе. Иначе - невозможно и/или нельзя.

В рамках такой семейной сверх-идеи люди способны годами - или даже десятилетиями - делать то, что совсем не приносит им удовольствия. То, от чего им откровенно плохо. Даже если реальные родственники уже не давят и ничего не навязывают - но идея-то в голове остаётся. Равно как и привычка постоянно сдерживать себя, дабы продолжать в рамки этой идеи вписываться, не вылазить за них.

Получение желаемого - это всегда последовательный процесс, состоящий из ряда этапов, от смутного дискомфорта и недовольства существующим положением вещей, до ассимиляции результата.

Привычное сдерживание себя может происходить на разных этапах:
- на этапе собственно формклирования недовольства: что именно не устраивает; давая вялотекущее состояние в стиле "нет, ребята, всё не так, всё не так. ребята..."
- на этапе перехода от невольства к определению того, чего хочется взамен; давая состояние "чего хочу - не знаю, что знаю- не хочу"
- на этапе составление стратегии и тактики получения желаемого, когда человек "даже представить себе не может", каким путём из нынешней точки своей жизни он может в это желаемое попасть
- на этапе собственно действий - когда и образ желаемого есть, и планы достижения наличествует, но переход от мыслей к делам всё откладывается и откладывается по множеству, конечно же, крайне уважительных причин - любимая многими "прокрастинация", самосаботаж и затягивание
-  на этапе ассимиляции результата: когда действия совершены, остаётся понять, устраивает ли полученный результат и стоит ли продолжать в том же духе или имеет смысл что-то поменять - тут обычно на первый план выходит обесценивание, привычная мысленная жвачка из серии "да это всё случайно получилось", "да какой это результат, так, фигня какая-то", и прочее в том же духе.

Про самосдерживание и способы "снять торомза" с этого процесса мы будем говорить с 14 декабря в он-лайн тренинге "Сбыча мечт-2".

Про рамки, сверх-идеи, возможности и невозможности адекватной самореализации и прочие способы влияния семейного на личное пойдёт разговор в феврале, на он-лайн курсе "Семейные тайны".